Light Smoke (Дым)
ДМП— 2 (2004–2005)
Special thanks®ards to:
Россу (настоящему другу и человеку, без которого этот дневник мог и не появиться), Женечке (мой респект и уважение человеку, положившему жизнь на наш движ и идею), Я-зе, Б-ру, Кек-у, Р-ку, М., Шв., Ф., Аф-е, Шу и всем, кто правит миром (особенно на Ярославском направлении), Барбосу, М-еу, Медведю, Кузьмичу, Владу VV и Наташе Steed, Роману и Кастору Трою, Светке Дев4онке, Максу At All, Габберу и Палычу, Артуру 33, Пустоте и его жене Маше, Mad Poni, Нестору, Деду-Def’у, Зету, Destroy, Владе (Gospozha Udacha), Жене Савельеву и Алене, Cане Ершкову, АнеFlosa7, жадине Луше, Ксю, моим друзьям алкогольно-гопнического детства Сереге С. и Сане П., всем парням с RBSOUTH и просто по жизни, которые помогали нам мутить суппортовые и иные темы; всем, кто живет и любит то же, что и мы, и гнет свою линию до последнего, несмотря ни на что.
(Хотя, как считают некоторые, его стоит переименовать в 'дневник московского алкаша':-) Очень даже может быть… судить не мне. Итак… от армии меня в результате отмазали, не скажу как, но от следующего призыва мне посоветовали просто бегать и скрывацца из дома, если придет еще повестка. На момент написания этих строк она пришла. Ну меня ща не так-то просто достать:-))
Сижу и допечатываю последние строки. За окном заснеженные деревья. Пальцы скользят по клавиатуре ноутбука, никак не привыкну к ней… вдобавок болит рука, которую я недавно нерасторопно отбил об лицо безвестного мне мясного стоса… я живу теперь один в сьемной квартире-однушке на окраине спального района, в редкое свободное время наслаждаюсь тишиной, иногда что-нить прикуриваю и часами фтыкаю на деревья за окном и мысли бегут неспешно и какое-то странное спокойствие на душе… зима будет долгой …
Этот дневник был фактически закончен около 5 месяцев назад, и я надолго о нем позабыл.
Сейчас решил взять себя в руки и закончить этот труд (все эти месяцы я не мог дописать всего пару абзацев … бывает), он слишком давит на меня, как и будет давить на человека любой важный для него и незаконченный труд… когда перечитывал — многое хотелось исправить или стереть. Слишком многое изменилось даже за такой короткий промежуток времени. Я не стал этого делать. Что было — то было.
Справедливости ради отмечу, что некоторые события в жизни мне пришлось опустить по причинам, которые ясны любому человку, понимающему значение слова 'палево';).
И не спрашивайте меня, что правда — а что нет))) Я на такие вопросы — не отвечаю!!
В остальном — читайте вступление к первой части дневника… там все написано, повторяться не буду. Авторские права защищены(с).
Каждый человек однажды задаецца вопросом — кто же я в этой жизни? С точки зрения моей субкультуры…
Я суппортер. Я люблю ЦСКА и стараюсь стоять за свой клуб и цвета. Я просто люблю свою команду и остальное для меня второстепенно. К сожалению, многие из нынешнего поколения забыли, из-за чего мы все изначально собираемся на стадионах и почему мы называемся фанатами.
Как человек…
Я не молодежный герой — я обычный московский парень, я многого боюсь и мне тоже сняцца страшные сны по ночам. Я не крутой, плохо и подло дерусь, в силу того, что много пью и почти не занимаюсь спортом.… Поэтому в честных махачах меня намного чаще валят, чем кого-либо валю я. Я ненавижу мясо и даже с друзьями иногда веду себя жестоко.
Я часто бываю противен сам себе. Многие мои знакомые считают меня психопатом. Наверное, потому что временами я и есть заебавшийся психопат.
Я просто песчинка, элементарная частичка этого Города. Единица, сама по себе ничего из себя не представляющая. Деппресующая, одинокая в душе, сходящая с ума и вечно куда-то бредущая (в свободное от работы время) с плеером в ушах и бутылкой вина в руке. Больше ничего. И больше ни на что я и не претендую.
То, что нас не убивает — делает сильнее.
"Не понимаю я этой тяги к внутреннему миру, cамой идеи внутреннего мира и внутренней красоты. Нет внутри человека никакой красоты, мира, драмы, вообще ничего: они существуют только снаружи, в том, как мы относимся к окружающему миру, друг к другу."
"падонок — это человек, которого хочется
пометить и нажать на клавишу «Delete».
“…кто-то из них загнулся от передозировки, кто-то угодил за решетку. Сперва ты нюхал просто так, из интереса, время от времени, потом для того, чтобы взбодриться по выходным, дальше — чтобы опять же взбодриться, но уже и по будням. Потом ты забыл, что кокс — это праздник, и стал занюхивать каждый день с утра пораньше, чтобы не свихнуться, и тебе выть хочется, когда в него подмешивают слабительное, и хочется оторвать зудящий нос, когда подмешан стрихнин. Но ты не жалуешься: без этого порошка тебе пришлось бы развлекаться прыжками на батуте в зеленом светящемся трико, или носиться на скейтборде в уродливых наколенниках, или горланить караоке в китайском ресторане, или бить черножопых в компании скинхедов, или заниматься спецгимнастикой с пожилыми красавцами, или играть в спортлото с самим собой, или предаваться психоанализу с собственным диваном, или биться в покер с блефунами-партнерами, или гулять в Интернете, или посещать садома-зохистские клубы, или сидеть на диете для похудания, или жрать виски в четырех стенах, или разводить цветочки в саду, или кататься на равнинных лыжах, или коллекционировать марки, или исповедовать буддизм (в облегченном варианте, на европейский манер), или завести какую-нибудь карманную электронную игрушку, или выпиливать лобзиком в кружке "Умелые Руки", или похаживать на орально-анальные оргии. Каждому человеку нужно какое-нибудь хобби — якобы с целью "выйти из стресса", — но ты-то прекрасно понимаешь, что на самом деле люди попросту пытаются выжить и не сойти с ума.”
2004 год.
Ночь. Старая квартира в очень старом доме — почти что в центре Москвы. Темная, почти пустая комната без мебели. Роза сборной одной страны, за которую болеют знойные парни, прибитая к унылым обоям. Жуткие тени на потолке… За окном зима и снег, и скоро Новый Год. Я лежу с девушкой. Сегодня мы вместе, и нам хорошо. Хоть я уже чувствую, что это ненадолго. Я один. Внутри себя. Почти всегда. С кем бы и где бы я не был. Мы прижались друг к другу и разговариваем обо всем. Долго разговариваем…
' — Знаешь, я всегда стремился к тому, чтобы стать добрым.
— Нет, ты не добрый и им уже не станешь. Посмотри на себя. У тебя хулиганское лицо, глаза, твой вид сам по себе говорит за тебя. Ты разный. Иногда злой, иногда смешной, иногда потерянный. Еще у тебя иногда бывают мертвые глаза.
— Знаешь, какого человека я могу назвать добрым? Человека, который честен по отношению к окружающим. Я честен. Или стараюсь таковым быть. Если мне не нравицца кто-то, я просто называю его мудаком в лицо и посылаю. Или игнорирую. Поэтому мне не приходицца его терпеть и разбивать его ебло об стол, потому что он меня достал или этого заслуживает, или причинять его какой-либо иной вред. Поэтому я всегда даю ему шанс избежать того, что для него будет злом, с моей стороны. И, значит, сам не совершу лишнего акта злой агрессии. Это и есть добро в моем понимании. Честность к окружающему миру и не важно, что ты творишь, бьешь людей или делаешь еще что-то, своим добром ты даешь им шанс избежать твоего зла. Сейчас почти все злые (подлость и наебка — тоже зло, но зло — вне агрессии) по сути своей. А я не совсем добрый парень. Потому что если я вижу, что чел, улыбаясь мне, хочет всадить мне нож в спину и этого не избежать… я подожду, пока он отвернецца и ебну первым. И это тоже честно. Сложно, но, надеюсь, ты поймешь, что я имел в виду.