Конечно, автор сценария меньше всего хотел создать политический памфлет. Он просто исходил в развитии из определенных начальных условий. Не более того. Но этого оказалось достаточно. В очередной раз подтвердилась простая истина, если не врать самому себе и не «покупаться» на красивую обертку, то любой фильм, любая книга будут проникнуты презрением и ненавистью к современному общественному устройству. И с этим ничего не поделаешь.‘’

18 ноября.

Мля, чего-то мне невезуха поперла… еще погода эта… зима типа началась, метель, снег в щщи и все такое… Поехали под вечер быстренько домерить пару размеров на реконструируемый обьект, делов на полчаса и ехать рядом. А там… там я залез в оконный проем на втором этаже, высунулся немного, чтобы рулетку прокинуть и… ебанулся вниз:(. Неуклюжий я какой-то стал…

Хорошо, не поломал ничего, хоть и высота небольшая, 3 с лишним метра где-то…еще упал удачно — отмостку еще по не всему контуру сделали, и я благополучно рухнул на кучу земли, хорошо, что там кусков арматуры и камней почти не было… просто свежевырытая земля. И достаточно мягкая, к моему счастью, еще не проморозило… хотя тогда, наверное, мою хилую тушку принял бы в свои дружелюбные холодные обьятия сугроб…

Сипец, такой у шок был, когда я упал, лежу на боку, на меня снег падает, ко мне народ ломицца, я чувствую — нормально все, а даже заставить себя встать не могу… оцепенение какое-то… что характерно, когда я падал — даже звука не издал… и попытался сгрупировацца, значит еще не совсем старый стал…

Ничего — встал, отряхнулся, все шевелицца, ничего не болело сначала, тока куртка испачкалась…а так— нишятк… померили все, за чем приехали…уехали…

Нога тока ща болит, хромаю… я из-за этой ноги бросил спорт, у меня связки повреждены были, сейчас ушиб, наверное… Эхххххх

Сижу в каком-то ахуе от сегодняшнего дня, помазал ногу троксевазином на всякий случай, смотрю в окно, там метелища уже конкретная… неужели зима… я ее и не заметил, как она подкралась… хы, значит, я — неуклюжий тормоз… зеваю чо-то… ща, чайку с медом и спаааать…

ничего не хотю

19 ноября.

Только что мне позвонила одна моя старая знакомая. Я знаю эту девушку уже лет 8–9, на даче познакомился. Мы встречались с ней некоторое время, потом расстались, в основном, потому что она меня заебала своими морализмами, потом через пару лет она перебралась в Москву и здесь мы опять начали общацца.

Девочка немного пересмотрела свое отношение к жизни и сексу — если мне она увлеченно (правда, тогда ей было 16 лет) втирала, что секс у нее буит тока с мужем, я фтыкал… сбег я от нее не из-за этого, тогда я не сильно этим заморачивался(в этом возрасте все нормальные стосы болт мозолят и не обламываюцца;)). А из-за ее постоянных поучений каких-то и радикально ебнутых взглядов — то делать нельзя, это нельзя, просто курить — зло, трава — это страшный наркотик, от которого умирает все, бутылка пива в день — да ты алкаш, драться — нельзя. То есть меня бьют по щщам, а я стоять и вдуплять должен??? Нахуй!!! Лучше возьму дрын потяжелее и вьебу посильнее промеж рогов в нюхомыльник с оттягом!!! А лучше первым, если надо — то сзади и с разбега. Свое здоровье важнее чужой пробитой головы. Тада у меня реально такая психология была. Ща она, впрочем, немного мутировала в сторону похуистического отношения ко всему, в том числе и к себе. В ответ на эту телегу она терялась (ее встроенный набор дешевых морализмов и ценностей не содержал ответов на простейшие жизненные дилеммы, поэтому она всегда подвисала в таких ситуевинах), надувалась, обзывала меня ужасным и все такое.

Когда она перебралась в Москву из Подмосковья, намного лучше она не стала. Была закомплексованной моралисткой, здесь она стала трахацца со всеми подкатывающими к ней с определенными целями мужиками(она мне по пьяни сама эта говорила — типа прет это ее… случайные связи… не сильно понимаю, но блядство — это не мужской удел, наша удел — кобелизм, но это не так страшно;)), в остальном большая часть мусора в голове осталась болтацца где-то на подсознательном уровне. Она почти ничего не читала (кроме высокоинтеллектуального журнала 7 дней'), зато не пропускала самых помойных передач по телеку, знала досконально все о разной хуете типа Фабрики звезд и прочей попсе, ее же и слушала, ходила здесь раз в неделю с падругами-коллегами по работе в кабак (дешевый, как правило), там насинячивалась, ну и в том же духе.

Общаюсь я с ней крайне редко. Где-то один раз в полтора-два года она как-то угадывает момент, когда я не сильно занят, звонит мне и мы пьем один вечер вдвоем. Она нажираецца, я слушаю всякую хуйню про ее жизнь. Она обсирает при мне подруг, которых я даже не знаю (эти ее речи я всегда пытаюсь заткнуть — не люблю такое слушать, особенно про незнакомых мне людей). Еще она пытаецца позлить меня всякими личными темами, достать. Она стерва (вернее, стала такой здесь) и ей нравицца выводить меня из равновесия. В том числе и поэтому мне тяжело терпеть ее долго.

Если обстановка располагала к интиму, она сама пыталась меня пару раз трахнуть, я вяло отбивался, как правило, удачно, поскольку у меня на нее, извиняюсь, и не встает… Настолько меня пугает перспектива проснуцца с утра в обнимку с этим созданием, хотя и достаточно симпатичным на вид и с хорошей фигурой, но абсолютно пустой внутри… Я ничего к ней не чувствую. Не малейшей симпатии или влечения. Я не могу делать 'динь-динь' с человеком, которая мне нисколечко не симпатична именно как человек, как личность. Какое бы смазливое личико, упругая грудь и стройные ноги у нее не были. Пустые глаза и тупые речи сводят все это на нет. С очень большим минусом. Я слишком себя люблю и уважаю, чтобы… ну, я думаю, ясно что…

Я ничего не могу от нее взять в плане общения, только лишний раз тихо прихожу в шок, поскольку, таких как она — миллионы (и пацанов, с которыми они и тусуют). А я не такой. Со временем я научился палить такие особи. Они по жизни вгоняют все живое в свои дибильные рамки (есть еще особи, которые любят строить из себя хрен знает что, но признают тока деньги. Тоже очень тухлые персонажи), меряют своим скудным умишком и по своей бедной жизни. Много чего еще. Я таких девачек к себе близко не подпускаю и особо стараюсь не общацца — слишком потом мне как-то дискомфортно внутри. Пока они существуют в своем мире, они меня не трогают и мне на них просто пох. Зла я никому не желаю и отношусь к о всем спокойно, главное, чтобы мое хрупкое внутреннее равновесие не пошатнулось. Когда они влезают в мой внутренний мир — он корчицца. Он не может переварить то, чем заполнены их души, его выворачивает от их флюидов. Это как-то передаецца при разговоре, даже не знаю, как обьяснить…

Она говорит, что у нее нет и не было таких знакомых, как я. Что я разговариваю по-другому, о другом, о том, о чем ей больше не с кем поговорить. Не так одеваюсь, ем, пью, дерусь. Слушаю другую музыку и живу по-другому. Хотя ее это быстро утомляет. Она не понимает, за что я презираю образ жизни и мысли ее и ее подруг и друзей, она говорит, что не может понять меня и что я чокнутый. Не такой как все. Она мне сама говорила, что не понимает, как я могу нормально жить и общацца. С ее кругом я действительно этого нормально почти не могу делать… Хотя многие 'чиста пацаны' почему-то очень мне начинают при знакомстве в какой-либо компании симпатизировать и все такое. Хы, она все равно до сих не может понять, почему меня бесит, когда меня пацаном называют.

Наверное, ей интересно со мной. Кто со мной общался, наверное, может лучше меня рассказать, насколько я приятный и адекватный собеседник. Я же… неприятный осадок от общения с ней у меня проходит только через несколько недель после нашей встречи.

Может, я наказываю себя таким образом за что-то… сам не знаю. Но больше одного раза в полтора-два года у меня сил нет ее видеть и общацца с ней… и так упадок внутри постоянный…