Каждый год в начале августа меня неудержимо тянуло на рыбалку на то самое место, где в 88 году мы с Наташей поймали 8 щук. Приехав на рыбалку, я увидел как затягивается мое поле на голове. Я стал думать полем над правым полушарием. Что значит цельность мышечного каркаса, затянувшая мне дыры на психике. Но осознание и переживание этого еще не несло полного избавления от проблем. Первое, что необходимо было сделать -это поесть. Я поел до полного насыщения. Однако во время еды у меня опять зазияла черная пропасть между частями тела, исчезнувшая к концу еды. Немного времени, и я опять немного захотел есть. Я не мог понять -я ли этого хочу есть, надо ли это делать, или это тянет из меня и мне стоит подождать, отключиться от этого мимолетного чувства я про него забуду? Вскоре пришел ответ. Я почувствовал солнечные лучи на своей коже. Мой организм был изолирован от внешнего мира, пока мои движения и психическая деятельность его не раскрыли и не слили мои чувства с внешним миром. Я стал чувствовать как взамообмен своей энергетики с энергетикой окружающей среды, так и теперь собственную необходимость в первой посредством питания. Я нырнул, и вода мне показала, что это так. Я вышел из того полевого каркаса, защищавшего меня от вредного воздействия внешнего мира и опять попал в него. Теперь я понял почему над правым полушарием часто с интонациями внушения авторитетно появлялись слова:"Ты дурак". Над правым полушарии, захватывая и его, диском выделилось лицо Павитрина думающего: "А кто узнает, что я на него влиял".

Прокачивая вашу мускулатуру с филиалом вашего глубокого эконома вы тем самым замыкаете ее филиал на вас в отдельную психо-мускульную систему. Скорей всего она на вас проявится также, как она проявлялась на мне -от маячка на правом полушарии (в зависимости от расположения доминантного очага) до ноги -полевое кольцо, выделяющее из остального тела живую плоть, живущую жизнью отдельно от вашей. Удовольствие это ощущать, как говорил Кеша В. - ниже среднего. Тем более, что целенаправленные и систематические тренировки оживляют вашу чувственную сферу и эту чужую плоть, тоже оживившуюся, вы ощущаете вашими пробудившимися чувствами. Тем не менее, вам переживать и расстраиваться не следует. Эта плоть -хоть и ваша часть - еще не вы сами, а сделать ее вами -дело времени.

Меня поразило обращение к Учителю за помощью. В своих ментальных разборках я зашел в тупик и уже не знал что делать. Все вокруг было новым и внутри меня и вне, благодаря моим пробудившимся чувствам, и теперь я не знал что дальше мне делать -писать все о Павитрине открыто или идти восстанавливать отношения. Я полностью расслабился, хотя до по потери духа было еще далеко -просто очень устал и как-то спонтанно задал Учителю вопрос:"Учитель, что мне делать?" То, что произошло, меня поразило так, как только это можно было сделать. Внезапно мое существо развернулось на мне словно на своей оси -оказалось оно -мое сознание было смещено в правый верхний угол моего существа -на вторую -правую ось моей энергетики, где прижигалось Божественным снисхождением самого великого гуманиста в мире. Развернувшись на мне, хотя я сам телом не менял позы, оно село точно на мою голову, и я почувствовал ток ветра сквозь мое тело, оживляющего мне его. Физически после столь долгого нахождения сознания не на своем месте, откуда оно было стянуто, я чувствовал себя приходящим к себе домой. От бывшего смещенным сознания и оставшегося некоторого выроста в правую сторону головы, равновесие вместе с сознанием, встающие на место, освобождали меня от постоянной тяги и перевешивания вправо. На место самоощущения пришли покой, четкость мышления и умиротворение, дав мне понять каким должен быть внутренний мир у йога, если я хочу им быть. Ничто не мешало мне поворачивать глаза вправо. Даже о Павитрине я начал думать миролюбиво, с удивлением открывая, что духовная свобода возможна с проявлением к нему человеческих чувств. Это открытие меня поразило до глубины души. Меня жгло только когда мое сознание затягивалось в филиал Павитрина на мне сквозь пробоину на биссектрисе свода правого полушария, оно попадало в эту надстройку и там постоянно подвергалось Божественному "снисхождению". На своем же месте -в центре - оно было неуязвимо и свободно. Через некоторое время мое прислушивание к тому что же произойдет за тонкой пленкой, возникшей на месте пробива было удовлетворено. Я почувствовал, нечто вроде глухого удара об эту тонкую пленку -нечто вроде чертыхания, который и которое принесли мне удовольствие. Я был уверен, что это отделение моего существа от филиала Павитрина и есть то самое закрытие, о котором говорил Валя и которое агрессору возвращает энергетический хвост, который бъет как говорил в свое время Вадим больно, но интересно. Я не сомневался, что этот самый глухой удар о мою пленку и есть проявление этого самого интересного.

Ну, хорошо, психический негатив, но ведь если это наносное -его можно ведь счистить своим вниманием. Но он не счищался, оставляя меня в неразрешимых проблемах, как умственных, так и механических -не подтверждались ни мои логические выкладки и от него никуда нельзя было скрыться.

6 августа утром над головой возникла "голова" супраментала или ощущение ее присутствия -плотность, которую не было видно - чувствовал тяжи, идущие от этой плотности к моей грудной чакре. Прошло уже столько времени и опять ничего не менялось. Вроде все упражнения и мои разработки пошли насмарку, если шизофрения -это не шизофрения, а сознательное издевательство одного обывателя с рассчетом что-то для себя извлечь или не дать сделать. Едва я впал было в отчаяние, как мое настроение само переменилось. Со стороны правого бока возникло видение прошлого года этой части моего тела от места нахождения моего сознания тогда по отношению к филиалу обывателя. Сейчас я мог как сравнить свой путь и достижения прошлого года с настоящими, так и обдумать все прошлогоднее, что осталось у меня одними видениями на неосознанно понятийном уровне. Сейчас одно их обдумывание несло удовлетворение, так как мышление чужое прошлогоднее в моем теле делало моим. Стал замечать, что вместе с растущей мускульной массой у меня стала накапливаться собственная сэксуальная энергия, что стало проявляться по утрам и чего все эти годы не было. Супраментальное сознание старательно успокаивало мне соответствующую область тела, чтобы я не тратился по пустякам, а концентрировался на самосовершенствовании. До этого я, если и хотел женщину, то больше умом или желанием, шедшим от ума, желанием для разрядки или переключения сознания. Сейчас же, как говорил супраментал я чувствовал "Гэ". Это в школе он объяснял мне: "Ведь если у тебя возникнет желание -ты ночью спустишь потихоньку в постельку и все на этом. Мне же надо -гэ-э". Он при этом широко разводил руками.

Слава Богу, что комплексы в общении исчезли, и хотя я не спешил вылить эту энергию наружу, я не чувствовал ее клаустрофобии во мне вследствие моих недавних комплексов. Позанимавшись и поев, я стал собираться на компьютер и перед выходом на улицу, сев на край дивана, стал думать обо всем, что сегодня волновало, как вдруг, мои глаза повернулись до упора вправо, не встретив сопротивления и не потеряв ясности восприятия. Эта "голова" или плотность над правым полушарием, ощущавшаяся и сейчас, оставалась присоединена ко мне, к моей грудной чакре тонкими тяжиками. Но она вся висела сверху и никак не мешала мне ни думать, ни жить под ней. Я понял, что мои упражнения по повороту глаз в правую сторону с использованием энергии идущей по правой стороне тела оборвали ее энергетические каналы, и теперь мое физическое тело все больше и больше обособляется и развивает свою автономность от моих двойников, которые исчезают. Энергетические агресии стали становиться все слабее, вызывая у меня лишь что-то вроде расплывающихся слабожгущих ощущений, на моей правой щеке и не доходя до моей души. Плоть -тоже много значит.

Я опять опоздал на гимнастику и сидел на скамейке около спортзала, ожидая тетю Нину. Читал книгу и думал. Едва я собрался было уходить, как голос из правого полушария сказал "подожди". Я послушно остался. Перед тем как идти на гимнастику я сел на диван и увидел над головой без сомнения чакру и с сомнением что мою. Она была желтой и напомнила мне осень 94 года, когда диск над головой летал к матушке, когда я собирал листья, чтобы закрыть ими клубнику.