Тактика поражения 2: нереалистические ожидания.

Если вы не избавитесь от собственных нереалистических ожиданий, вы можете поступить так, как едва не поступила Элли, почти отвергнувшая прекрасного человека, и сожалеть об этом до конца вашей жизни. Вот список наиболее распространенных нереалистических ожиданий.

1. Вы рассчитываете на то, что мужчина наведет порядок в вашей жизни. Конечно, вы вправе ожидать, что мужчина будет любить вас, проявлять участие, протягивать вам руку помощи. Если ваша машина сломалась ночью на шоссе, он должен приехать за вами. Если вы заболели гриппом, он должен ухаживать за вами. Однако он не обязан лечить ваши неврозы, разрешать ваши служебные проблемы и спасать вас от скуки.

2. Вы рассчитываете на то, что мужчина окажется самим совершенством. На самом деле вы не найдете идеального человека. Вы можете лишь выбирать из всего диапазона недостатков, избегая одних и мирясь с другими. Поэтому если вы способны терпеть несовершенства вашего избранника, старайтесь это делать. Пороки другого мужчины могут оказаться для вас невыносимыми.

3. Вы рассчитываете на то, что все шаги в отношениях будет совершать мужчина. Ваш партнер нуждается во взаимности, в отклике. Предприняв что-то, он ждет от вас соответствующей реакции. Отсутствие реакции часто воспринимается как незаинтересованность. Действуйте. Проявляйте инициативу. Давайте ему понять, что вы тоже живое существо.

4. Вы считаете, что любви должна сопутствовать тревога. Если вы никогда не испытывали любовь, сопряженную с боязнью оказаться одной, то можете ставить знак равенства между любовью и тревогой. Если же мужчина не испытывает подобного страха, вам кажется, что он не любит вас. На самом деле тревога не является обязательной компонентой любви.

5. Вы рассчитываете на то, что ваш партнер будет превосходить вас во всем, в том числе и по интеллекту. В действительности что-то он будет делать лучше вас, но вы с удивлением обнаружите собственное превосходство во многих областях жизни. Любовь не требует, чтобы один человек был во всех отношениях совершеннее другого. Вы можете любить человека и оставаться более компетентной во многих областях.

6. Вы рассчитываете, что любящий мужчина будет безошибочно угадывать ваши чувства. Мужчина не обладает способностью читать ваши мысли, даже если он действительно любит вас. Если вы надеетесь, что он будет понимать ваши чувства, которыми вы не делитесь с ним, вам не удастся избежать проблем. Часто этот бедняга не понимает даже тех ваших чувств, о которых вы ему говорите. Надежда на понимание при отсутствии полноценного общения совершенно нереалистична.

7. Вы рассчитываете на то, что он будет любить вас и заботиться о вас, оставаясь при этом слегка загадочным. Нельзя получить одновременно все. Загадочность и недоступность хороши на этапе ухаживания. В серьезных отношениях, сопряженных с обязательствами, вы ждете глубокой любви.

8. Вы рассчитываете на то, что любящий вас мужчина избавится от осуждаемых вами качеств и будет исполнять все ваши желания. Реальность такова: ваш партнер непременно будет меняться. Если эти перемены случайно окажутся желанными для вас, считайте, вам просто повезло. Однако мужчина не станет делать все, что вы пожелаете.

9. Вы рассчитываете на то, что раздражающие аспекты его поведения со временем будут раздражать вас меньше. Этого не произойдет. Если вас что-то раздражает в вашем избраннике, со временем это будет раздражать вас ещё сильнее. Любые странности и "заскоки" станут более выраженными и неприятными. Не надейтесь, что они исчезнут.

10. Вы рассчитываете на то, что по мере вашего сближения отношения останутся прежними. Вы полагаете, что партнер всегда будет таким же романтичным, как в самом начале, что он будет ухаживать за вами, как это происходило сразу после знакомства. Ухаживание и свидания - радостные этапы отношений, но они отличаются от прочного семейного союза.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

ВЫ ВЫБИРАЕТЕ МУЖЧИН, КОТОРЫМ ВЫ НЕ НУЖНЫ

- Я возвращаюсь домой со свадьбы и думаю: "Почему это была не моя свадьба? Неужели мне придется провести остаток жизни одной? И тогда я говорю себе: "Вероятно, я просто недостаточно привлекательна."

Чтобы ободрить Шэрон, я напомнила ей о том, что многие женщины после свадьбы подруги испытывают депрессию и спрашивают себя, когда же они станут невестами.

- Но так проходит вся моя жизнь! - перебила меня Шэрон. - Я свадебный фотограф! Если я не делаю снимки на бракосочетании, то проявляю чертовы пленки. - Она всхлипнула. - Мне уже тридцать восемь, я никогда не была замужем и уже потеряла всякую надежду. Я смотрю на счастливых, влюбленных молодоженов и потихоньку умираю. Чем больше у меня клиентов, тем хуже я себя чувствую.

По её щекам побежали слезы.

- Вы можете мне помочь? Пожалуйста. Я сделаю все, что вы скажете. Я хочу одного - чтобы мужчина любил меня. Я устала быть одной.

Я не могла упрекнуть её за эти слезы. Ей и правда было несладко. Конечно, Шэрон не могла спасаться от одиночества, уходя с головой в работу подобно многим другим женщинам. Постоянно сталкиваясь со счастливыми парами, она ужасно страдала.

И все же я недоумевала. Глядя на Шэрон, я не видела никаких явных причин, способных препятствовать её успеху у мужчин. Она была слегка полноватой, но весьма сексуальной, не обладала сногсшибательной внешностью, но выглядела вполне привлекательно. Шэрон была симпатичней миллионов других женщин, нашедших себе мужей и создавших счастливые семьи.

Позже, в ходе нашей беседы, стало ясно, что проблема Шэрон - пример того, что происходит, когда женщина выбирает мужчин, которым она не нужна.

Тактика поражения 3: вы выбираете мужчин, которым вы не нужны

Подобно многим одиноким женщинам, Шэрон имела склонность игнорировать мужчин, которым она нравилась, и тратила всю свою энергию на поиски мужчин, которых не интересовала. Конкретные предпочтения Шэрон делали ситуацию особенно печальной.

- Меня заводят только мужчины значительно моложе меня, - призналась она.

Шэрон всегда думала, что если ей удастся изменить в себе что-то, то она получит мужчину, которого хочет иметь. Поэтому она баловала появлявшихся в её жизни молодых людей разными "деликатесами" разговаривала с ними тоном маленькой девочки, разыгрывала из себя беспомощное, незащищенное существо. Все это она делала для того, чтобы убедить партнера в своей "молодости".

Молодые люди, к которым её тянуло, испытывали растерянность в обществе зрелой женщины, имевшей собственный бизнес и разговаривавшей с ними тоном маленькой девочки. Шэрон не приходило в голову, что если мужчина хочет иметь женщину, с которой можно обращаться как с ребенком, он выбирает партнершу значительно моложе, а не старше его самого.

Женщины, пытающиеся изменить свою личность для того, чтобы покорить мужчину, вследствие этих усилий получают человека, которому они не нравятся в своем естественном, натуральном состоянии. Каждый из нас обладает качествами, которые мы в силах изменить, и качествами, изменить которые мы не можем. По достижении определенного возраста ваша личность оказывается уже сформированной. С большим трудом вы сумеете изменить свое внешнее поведение, но не внутреннюю сущность. Если вы - хороший человек, вы останетесь таковым. Шэрон предстояло научиться верить в то, что таившийся в ней хороший человек найдет себе пару. Отказаться от привычки выбирать мужчин, которым она не нужна, и выбирать тех, которым она по вкусу. Такая перестройка оказалась делом нелегким.

Когда Шэрон общалась со зрелыми мужчинами, её страх показаться непривлекательной исчезал, она была нормальным, спокойным, уверенным в себе человеком - таким, каким она была в своей профессиональной деятельности. Люди в годах ценили её общительность, естественность, чувство юмора, но не нравились ей самой.

- Он напоминает мне моего отца, - сказала она о человеке, которому исполнилось всего сорок шесть. - Как я могу всерьез воспринимать мужчину, напоминающего мне моего отца?