- Да согласная я, куда я денусь? Не этому же шлифовальщику задницы хозяйство поручать.

- Кстати, - вмешался я – а если что-то на аукционе не продастся?

- Как срок аукциона выйдет – опять здесь появится. – пояснила Света. – Можно снова выставить. Если упорно не продается – в трех километрах отсюда деревня неписей, там лавка есть, можно туда сдавать. Дадут, конечно, совсем копейки, но все лучше, чем выбрасывать.

Сергеевна устала махнула рукой:

- Все, Андрей, выставь Нине Семеновне казначейство и допуск, и мы разлогиниваемся. У нас еще на сегодня дел – гора. Товарищи пенсионеры, сегодняшний вечер объявляется библиотечным днем, вы у меня все будете мануалы и гайды изучать, я уже задолбалась за всех отдуваться. А ты, Сережа, не ржи, у тебя, между прочим, самый большой объем, тебе всю здешнюю воинскую науку превзойти надо. А завтра утром сюда – и качаться, качаться и еще раз качаться! Андрюшка, ты как – тоже выходишь?

- Не! – ответил наш добрый хозяин. – Я лучше по окрестностям пробегусь, посмотрю, что здесь да как.

- Тогда прикинь маршрут на завтра, куда фармить пойдем. Все, старичье, на выход!

***

Не успело утро выкрасить нежным цветом кроны древнего леса, а мы уже ломанулись работать. Андрюшка, восхитивший Митрича новой поговоркой «мы спим, а враги качаются», набил мне кучу наживки, и увел своих бродячих работяг в поля. Митрич, получивший по почте инструкции от Чатланина, успел пообещать ему Ад, Израиль и изнуряющие тренировки, а также отобрал у меня розовую панамку – тебе, мол, все равно на бережку сидеть, а мне бегать. Семеновна, обогатившая за чтением гайдов свой лексикон богатым словом «кланхран», уже на ходу сообщила всем, что панамка ни фига не моя, а общественная, и именно с этого недоразумения с цветочками и начнется наша богатая в будущем сокровищница. Сергеевна ничего не сказала, но ускакала «косить сено» жутко целеустремленно.

Рыба на новом месте клевала как подорванная, и уже за пару часов счет очков мастерства перевалил за сотню. Новая удочка, кстати, вела себя выше всех похвал и не ломалась даже на крупной рыбе, вроде двух вытащенных мною щук. Не удержавшись, я полюбовался своими параметрами:

ИМЯ: ВАЛЕНТЫНЫЧ

ТИП АККАУНТА: РАБОЧИЙ

РАСА: ЧЕЛОВЕК

УРОВЕНЬ - 0

ПРОФЕССИЯ: РЫБАК

УРОВЕНЬ МАСТЕРСТВА - ПЕРВЫЙ

ОСВОЕНИЕ УРОВНЯ - 108/500

БАЗОВЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ:

                СИЛА – 7

                ИНТЕЛЛЕКТ - 10

                ЛОВКОСТЬ – 5

                ВЫНОСЛИВОСТЬ – 4

НАВЫКИ: ЛОВЛЯ УДОЧКОЙ, ЛОВЛЯ ГОЛЫМИ РУКАМИ

ДОСТИЖЕНИЯ: ЭКСПЕРИМЕНТАТОР

Затем быстренько прикинул в уме – такими темпами я уже к завтрашнему вечеру наберу заветные 500 очков и выбью второй уровень мастерства. Поплевав на насаженного жука, я отправил его купаться. Понеслась!

Поплавок дважды дернулся и ушел под воду. Я резко подсек, и прочитал вспыхнувшую на периферии надпись:

«ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ПОЙМАЛИ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ! ВАШЕ МАСТЕРСТВО УВЕЛИЧИВАЕТСЯ НА 250. ЖЕЛАЕТЕ ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ? ДА/НЕТ».

На берегу действительно билась настоящая золотая рыбка – как в мультике, с пышным хвостом и маленькой коронкой на голове.

Блин! Блин-блин-блин!!! Меня бросило в пот, как при температуре 39,2. Неужели наконец-то мне повезло!? Что же, что же мне пожелать? Выиграть схватку за локацию в Пограничье? Ну да, как же, ты еще коммунизм на всей Земле пожелай, старый ты идиот. Никаких глобальных желаний, надо что-то конкретное просить. Что тогда? Сапоги на +5 к выносливости? А они мне нужны? В ближайшее время мне светит только сидеть на бережку, а если куда сходить надо будет – возьму панамку из кланхрана. Мысли мои лихорадочно метались, как кони в горящей конюшне - что же, что же пожелать?!

Рыбка – моя единственная компания - молчала, советов не давала, «чего тебе надобно, старче» не спрашивала, а наоборот - билась все реже и реже, и надпись начала предупреждающе мигать.

Черт, ее же наверняка живой отпустить надо, ступай, мол, себе в синее море, гуляй там себе на просторе. Только фиг тебе! Никаких «твоего мне откупа не надо» не будет!!! Будет желание!

Я мгновенно вдавил «да», крикнул небу «Хочу полный аккаунт!», и выбросил рыбу обратно в реку. Она, вильнув хвостом, ушла в глубину.

Уф… Успел.

Разорванной финишной ленточкой победителя всплыла новая надпись. Я вгляделся – никак с полным аккаунтом поздравляют?

ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А В СКАЗКИ ВЕРИШЬ! ПОЛУЧЕНО ДОСТИЖЕНИЕ «МЕЧТАТЕЛЬ».

Твою ж мать!!! Это было жестоко.

Впрочем, обломную надпись быстро сменила следующая:

ЖЕЛАЕТЕ ПРИНЯТЬ КВЕСТ «ЗОЛОТЫЕ РЫБКИ»? УСЛОВИЯ: ПОЙМАЙТЕ ТРИ ЗОЛОТЫЕ РЫБКИ И ОТПУСТИТЕ ИХ. НАГРАДА: ВАРИАТИВНО. ПРОГРЕСС: 1/3. ДА/НЕТ

С паршивой овцы хоть шерсти клок. Я взял квест, вытер вспотевший лоб, вернулся в дом и вышел из игры.

Во время вчерашнего ликбеза по работе с гайдами и прочими мануалами открыл для себя форум работяг. Запустив поиск, я быстро нашел тему, посвященную квесту «Золотые рыбки». Замечу, что по удельному весу обсценной лексики на страницу текста содержимое этой ветки оставляло далеко позади сочинения Ивана Баркова, Юза Алешковского и прочих признанных сквернословов. Проще говоря – счастливцы, поймавшие золотую рыбку, матерились так, что небу было тошно. Продравшись через бесконечные проклятия админам и рассказы об эротических похождениях мамы сценариста, информации я получил не так уж много. Во-первых, золотые рыбки ловились только в Пограничье. Во-вторых, 250 очков мастерства за золотую рыбку оставляли даже тем, кто ее выкинул. В-третьих, выкидывали их практически все. В том, что у него рыба сдохла, сознался только один задумчивый тормоз. Попытки продать трупик успехом не увенчались – на аукционе ее никто не брал, потому что кому нафиг нужна дохлая золотая рыбка, а непись-лавочник предложил за нее 50 копеек. В-четвертых, желания не сбылись ни у кого. А вот «мечтателя» дали всем. Но есть ли от этой перки какой-нибудь прок – не знал никто. В-пятых – и это был самый печальный итог – даже вторую золотую рыбку так никто и не поймал. Ну или поймал, но промолчал. Я предпочел думать именно так – второй вариант все-таки давал надежду.

Ладно, по крайней мере один позитивный итог этот жестокий облом мне принес – мастерство поднялось до 358 баллов, то есть до заветного второго уровня мне оставалось меньше 150 очков. Если поднапрячься – к вечеру вполне можно взять. И я выскочил из дома на берег.

Когда количество оставшихся очков упало ниже сотни, дверь дома распахнулась, как от пинка, и на крыльце неожиданно объявился Андрюшка. Не сказав мне ни слова, он кинулся куда-то в поля. За ним из двери буквально вывалился Митрич, и, шатаясь как пьяный, спустился с крыльца.

- Куда ты помчался под дебафом! – заорал он вслед «сыну полка», - Да не гони ты так, если бы сагрились на девок, те бы уже здесь были!!! Слышишь меня? О, черт. Короче, я тебя догоню!

- Что случилось? – кинулся я к нему.

- Что, что… Положили нас с Андюшкой, не видишь, что ли. Три волка 10 уровня. Хорошо, что девчонки, похоже, ноги успели сделать. А как убили, я протупил – вместо того, чтобы на месте возродиться, нажал «по месту привязки».

Старик тяжело опустился на траву и вздохнул:

- Блин, больно-то как. Сцуко, все болит, как будто из камнедробилки вылез… Слышь, Мить, если пойдешь куда – восприятие хотя бы до 50% опусти. Не для наших сердечек такое развлечение. Думал уже – реально кони двину.

- Так что случилось-то?

- Да я же говорю – «паровоз» Андрюха словил, трех волчар матерых. Там без шансов было: ему и одного-то такого завалить – подвиг, блин, а тут трое. Но вот что я тебе скажу – правильный нам пацан попался, хоть и рукожоп. Когда паровоз поймал – от девок волчар уводить начал. Со стороны смотреть: страх божий – они его грызут, а он от нас бежит. Остановится, себя подлечит, и опять: он бежит – его грызут. Так и бежал, пока не помер. А ведь больно это, даже с низким уровнем восприятия. Так что нутро у парня здоровое, а остальное выправим. И не из таких чудиков людей делали.