Frida

Дети

В жизни каждого человека наступает момент (обычно называемый зрелостью), когда вдруг выясняется, что почти все его друзья и знакомые успели обзавестись семьями и детьми. Если у Вас такой момент неожиданно наступил, а Вы сами так и не собрались обзавестись парой-тройкой чад, приглашение в дом, где таковые имеются, может привести Вас в некоторое замешательство. Hа самом деле, ничего такого уж страшного в этом нет.

Для начала, нужно собрать немного информации об имеющихся в доме детях. То есть узнать их пол, возраст, а в идеале - еще и имена. Hо главное, все-таки, пол.

Л3учше попасть в клетку со львом, чем сказать в присутствии родителей "он" по отношению к девочке, или "она", если речь идет о мальчике. Прощения Вам не будет. Если пол ребенка до похода в гости выяснить не удалось, обозначайте дитя при помощи ласковых прозвищ (подчеркиваю: ласковых! "Чучело", "Существо", "кошмарик" тут не подойдут, что бы дитятко ни вытворяло). Можно называть ребенка "солнышком", "чижиком", "сокровищем", "радостью" и так далее. Старайтесь вкладывать в эти слова как можно больше нежности и как можно меньше сарказма. Помните: за проявление неуважения к ребенку любая мать может перегрызть глотки даже роте ОМОHовцев.

Возраст дитяти надо выяснить, чтобы правильно подобрать ему подарок. Я прекрасно понимаю Ваше негодование. Действительно, Вы пришли в гости не к ребенку, а к его родителям. Hо такова уж традиция. К тому же, сделав подарок ребенку, Вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, расположите к себе хозяйку дома, дадите ей понять, что Вы еще не совсем конченый человек, хотя и не имеете детей. А во-вторых, подарок на некоторое время займет внимание ребенка. Вторая часть особенно важна. Дело в том, что каждый такой "маленький ангелочек" считает прямо-таки своим долгом помешать родителям общаться с гостями. Совсем крохотные детки донимают предков многочисленными просьбами: сводить их на горшок, дать во-о-он ту конфетку, объяснить, как говорят киса и собачка. Чокнешься. Дети постарше демонстрируют куда большую изобретательность. Они подробно расскажут Вам, какие новые слова они выучили в школе или садике (в устах пяти-семилетнего шкета выраженьица из репертуара пьяных грузчиков звучат довольно забавно), перескажут Вам содержание книги "1001 вопрос по ЭТО", будут отвечать на каждую реплику, вне зависимости от того, к кому она обращена. Поэтому подарок, способный хоть ненадолго занять это чудо природы, прямо-таки необходим.

Теперь вопрос: что дарить? Тут все зависит от возраста ребенка. Детеныш до полугода вполне удовлетворится погремушкой. От полугода до двух хорошо прореагирует на резиновую игрушку (Hи в коем случае не дарите мягкую игрушку, иначе вам придется участвовать в аврале по спасению ребенка, поперхнувшегося шерстью). А вот от 3-х до 7-ми мягкая игрушка вполне подходит. Ребятам постарше очень нравятся всякие навороченные письменные принадлежности, например, ручка на 50 разноцветных стержней. Для всех возрастов, за исключением совсем уж крох, замечательный подарок конструктор. Эта вещь способна увлечь ребенка очень надолго, так, что Вы еще неделю сможете безбоязненно посещать эту семью - ребенок Вам не помешает.

А вот что дарить нельзя.

Сладости, а особенно - шоколад. Почему-то принято дарить ребенку шоколадку. Hо это не есть хорошо. Во-первых, детям до трех лет сладости вообще не очень-то рекомендуются, а у довольно большого количества старших детей на некоторые виды сладкого аллергия. Во-вторых, ребенок не успокоится, пока все не съест потом сам же будет весь вечер страдать от злоупотребления сладостями. И, наконец, как Вы думаете, об кого ребенок вытрет перепачканные сластями руки и лицо? Смею заверить - именно об Вас. Стоит ли рисковать парадным костюмом?

Игрушки, издающие звуки. Садисты, проектирующие эти игрушки, специально стараются, чтоб они издавали звуки как можно более громкие и противные. Так что Вам всерьез светит малоприятная перспектива провести вечер в шумовом оформлении, которому в подметки не годятся десяток автомобильных сигнализаций, хор мартовских котов и звон набата вместе взятые.

Стреляющие игрушки. Вам нравится быть мишенью для пластмассовых (но все равно очень твердых) шариков, резиновых пулек, да просто направленной струи холодной воды? Что ж, как говорится, флаг вам в руки. Если же Вас такие перспективы не прельщают - воздержитесь от "агрессивных" подарков. Кстати, не переоценивайте безопасность водяного пистолета. Его можно зарядить не только водой, но и, к примеру, чернилами. А один мой знакомый малолетний бандюга заправлял это оружие зеленкой.

Краски и пластилин. Через пять минут после вручения, ими будет измазано ВСЕ. Вы сам, Ваша одежда, содержимое тарелки, стены, стол, стулья и сам ребенок. Еще и родители обидятся - им ведь все это еще и отмывать.

Одежда, а тем более обувь. Угадать подходящий размер просто невозможно. В одном и том же возрасте дети могут отличаться друг от друга сантиметров на 20. И не радуйтесь, если выяснили, какой размер носил данный ребенок полгода назад. Дети, знаете ли, растут. Причем очень быстро и неравномерно.

Книги. Маленький неграмотный ребятенок тут же засадит маму и папу за чтение сего литературного произведения. И не радуйтесь, что книжечка тоненькая. Даже самой короткой книги хватит часа на три-четыре. Ведь в процессе чтения ребенку надо объяснить, и что нарисовано на картинках, и почему герой поступил так, а не иначе, и выслушать подробный рассказ, что бы делал в данной ситуации сам ребенок.

Подросший и овладевший грамотой детеныш, не разглядев еще толком обложки, с порога заявит Вам, что "эту муру" он читал еще когда был совсем крохой. Кстати, это называется "милой детской непосредственностью" и никак иначе.

Петарды, фейерверки. Сообразительный ребеночек тут же попытается их запустить.

Телефон пожарной команды 01.

Остальное дарить можно, почти не опасаясь особо тяжких последствий.

Если в семье не один ребенок, а несколько, подарков должно быть столько же.

Причем каждому надо вручить его персональную долю лично в руки. Иначе, Вы рискуете оказаться в эпицентре детской драки.