Остальное известно - вдвоем на одной фуфайке далеко уйти не смогли, пришлось три месяца квантоваться по поверхностному барьеру через всю Приобскую диаметраль в сто пятьдесят градусов мороза - и это без когерентных лыж! - пока не вышли в район Верхней Варты. Потом наступил Абсолютный Нуль, изодранная фуфайка почти заглохла, они уже превратились в двойную ледяную комету и еле тянули до СОС-форпоста на одном сопле. Войти внутрь уже не смогли, но Корова поскреб обмороженным пальцем по обледеневшему иллюминатору, пограничники - уже отходившие ко сну - выбежали и затащили их внутрь.

ПРОБЛЕМА АМУНИЦИИ И СНАРЯЖЕНИЯ.

ИСПЫТАНИЕ ФУФАЙКИ.

Ночь. Сириус очень хорош!

Он, как переливающийся бриллиант, рядом с ним все звезды кажутся блеклой дрожащей слюдой. Без дураков: очень красиво!

Сегодня мне дали примерить две экспериментальные фуфайки, которые Лобан и Корова изодрали в Приоби. Изделие называется "Фуфайка Гусочкина". Жалкое зрелище, изодраны вщерть, действует только вторая, и всего лишь на 20 процентов КПД, но когда я примерил это рванье и чуть-чуть поддал газ, то сразу очутился где-то за орбитой Плутона с Хароном в Облаке Оорта. Даже не сразу сообразил - где я?! Рядом тускло светился какой-то ржавый астероид... "..."

"ЛАКУНА:

"...как потом оказалось, это был алмазный астероид О'к-Аллисто, будущая столица всего Диффузионного проекта."

- Ты где?! - орал Лобан.- В ней нельзя газовать, в ней думать, думать надо!

Я был в восторге. Я размышлял: в этих фуфайках конюшня получает свой Шанс и может выиграть чемпионат - даже у федералов. Нам только надо выиграть все оставшиеся игры,- и чтобы никаких технических поражений. Открытие Гусочкина просто и гениально: он проложил двойную ткань стекловатнои подкладкой и прострочил ее на "зингере" силиконово-стальной проволокой. Чeрт-те что, до чего просто! В этих фуфайках можно осваивать даже тонкий подпространственный диапазон по шкале Клопштока,- а ведь мы туда никогда носа не совали. Из диффузионного текстиля можно и бутсы производить, и трусы, и гетры, и перчатки, и теплое белье. Нам нужно, как минимум, одиннадцать таких фуфаек.

Это единственный Шанс. Недаром Приобский Хант как с цепи сорвался. Даже фуфайки федералов по сравнению с ними - детские игрушки. Значит, придется строить текстильный завод - раз, обувную фабрику - два, пю-мюзонный синхрофазотрон с циклическим выходом - три. Кто это будет делать и на какие шиши?

"ПРИМ.

Я тогда еще не знал, что из-за этих Коровиных фуфаек, и не только из-за них, нам придется создавать целую - даже не промышленную отрасль Промышленную Империю."

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ЛОБАНА КОНЮШНЕ.

Наконец состоялась презентация Лобана. Собрались все, даже Войнович пришел. Председатель Сури'Нам, хоть и большой любитель всяческих презентаций, на эту не приехал.

- Делайте как знаете, я на все согласен и все подпишу,сказал он и не приехал.

Все сидели угрюмо и настороженно, кто-то поджимал ноги, все поджали хвосты. Я думал, что они уже жеребцы, а они еще сосунки-жеребята. Допрыгались! Я ведь предупреждал: вот придет Лобан, и тогда вы поскачете вдоль по Питерской и попляшете кровавый краковяк!

Презентация была сверхкороткой. Я сказал несколько вступительных слов. Говорил один Лобан, вопросов ему не задавали. Речь Лобана была весьма неожиданной. Оказывается, Лобан не столько болел у нас в эти три дня, сколько приглядывался к конюшне. Он все обдумал. Он отказывается брать конюшню. Ему надоело возиться с ними. Все равно ничего хорошего не получится. Разошлись в задумчивой тишине. Я поднялся к Лобану. Я так ничего и не понял.

- Что случилось? Что изменилось за эти три дня?

- Ничего,- ответил Лобан.- Хотелось, да расхотелось.

- Дженераль знает о твоем решении?

- Еще нет, но он предоставил мне право решить самому.

- Может быть, тебя надо упрашивать? - спросил я, бухнулся перед ним на колени и завыл: - Возьми конюшню, отец родной!

- Не юродствуй,- сказал Лобан.- Выйдем на свежий воздух.

Вышли на свежий воздух. У Лобана, как воспоминание о его приобском побеге, вспух третий подбородок, висят розовые щеки, торчит синий облупленный нос с розовыми прожилками - не хуже носа любого заправского пьяницы, но эти подбородки, щеки и нос являются результатом сильнейшего обморожения, а не пьянства.

Я опять начал его уговаривать:

- Ты должен взять конюшню. Тут ничего другого не придумаешь, я свое отыграл. Я отвалял дурака на все сто процентов.

- Хорошо, я возьму конюшню,- с неожиданной уверенностью ответил Лобан.

Ничего не понимаю. То берет, то не берет.

- Я не хотел говорить при стенах. Я беру конюшню. Но это не решит всей проблемы. Корова не сумеет поставить проект на ноги. Ему нужно помочь. Он же подвинутый, он как дитя неразумное. Его надо кормить с ложечки. Ему нянька нужна. И администратор. И охрана.

- Кто? Дядя Сэм?

- Дядя Сэм не совсем подходит. Рафа совсем не подходит. Рафа хорошо умеет исполнять поручения. Пойди и сделай - он пойдет и сделает то, что ему сказали. Нет. Тут нужен самостоятельный человек.

- Ты предлагаешь эту должность мне? Быть нянькой и телохранителем Коровы?

- Не совсем так. Не спеши. Завтра к девяти ноль-ноль тебя вызывает дженераль Гу-Син. Он сам все тебе объяснит.

- Я не успею, первый автобус после девяти.

- Дженераль пришлет за тобой лендровер.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

КРАСНОЕ СМЕЩЕНИЕ.

ПРОГЛОД. ЗАВТРА, 9-00.

Мокротная снегомразь.

Я вошел в Планетарий и поднялся на чердак в Заоблачный кабинет. Я гадал - зачем я понадобился дженералю? Вряд ли он собирался устроить мне разнос за три технических поражения подряд,- бригадный дженераль с полной властью (так звучит его полное звание), конечно, не опустится до футбольных разборок, не царское это дело. Что ж, как говорится, "будем посмотреть".

Новая секретарша дженераля куда-то отлучилась, я решил, что стучать согнутым пальцем в мягкую дверь - это занятие для подхалимов, и вошел в кабинет без доклада. Дженераль Гу-Син стоял у окна и разглядывал сверху курчавую низкую облачность, изметавшую вниз мокрый снег.

- Я подаю в отставку,- доложил я спине джеиераля.

Дженераль вздрогнул, обернулся и поспешно приложил к губам указательный палец. Я понизил голос:

- Я сдаю конюшню Лобану, мы с ним договорились.

- Поднимемся на свежий воздух,- сказал он.

И он туда же... Мы прошли в комнату для отдыха, дженераль надел какой-то домашний лапсердак, мне предложил охотничью ветровку, и мы по винтовой лестнице, похожей на двойную спираль дезоксирибонуклеиновой кислоты, поднялись на купол Планетария.

Здесь было лето, но воздух, пожалуй, чересчур свежий.

- Вы с Лобаном договорились, а я ничего и не знаю,- сказал дженераль.Куда же вы пойдете? В сантехники? Разве кто-нибудь предложил вам новую работу?

- Пока отдохну, а потом придумаю что-нибудь. У меня много профессий. Может быть, возьму бригаду сантехников. Или пойду в лесники. Или прорабом па стройку.

- Правильно! У меня есть для вас работенка именно на стройке! обрадовался дженераль.- Вам пора заканчивать с этим футболом. Лобан сам справится. Я выдвинул вашу кандидатуру на очень ответственную должность, и Президент согласился со мной. Речь идет о проекте с диффузионным текстилем. Проект уже существует. Правда, пока на десяти страничках. Д'Эгролль их уже подписал. На первой странице - название: "Проект Глобальной Диффузии".

- ПРОГЛОД,- сказал я, привычно зааббревиатурив неуклюжее название.

- Отлично! Принимается! - сказал дженераль. Он был в подозрительно хорошем настроении и на все соглашался.- Так и запишем - ПРОГЛОД. Звучит вполне по-тиффозному - какая-нибудь Прогрессивная Лига Объединенных Демократий - и не будет привлекать постороннего внимания. Пошли дальше. Со второй по девятую страницы - письмо Президенту. Его подписали наши крупнейшие ученые-теоретики, в письме дается обоснование этого самого ПРОГЛОДА. На последней странице - предварительный список должностных лиц, которым будет поручено осуществление проекта.