- Спасти Вселенную, всего лишь,- ответил мне на лужайке для гольфа президент д'Эгролль. И мягким ударом закатил мячик в лунку.

Этот демагогический ответ был ответом прожженного политика, который умышленно путает цель со средством ее достижения (или недостижимую цель со средством ее недостижения). Такой ответ меня не устраивал. Я хотел уточнить, но дженераль задрал клюшку над головой и недовольно сказал:

- Прекратите будировать этот вопрос. Идите и выполняйте то, что поручил вам Президент. Идите и поставьте точку над i.

И дженераль Гу-Син в сердцах шваркнул по мячику с такой силой и так неловко, что сломал клюшку, вывернул себе плечо, куском вырванного дерна влепил мне в лицо, а мячиком угодил Президенту по я... между ног. Оба скорчились от боли. Я поспешил оставить их наедине и, протирая глаза от травы с землей, пошел звонить личному президентскому врачу, чтобы тот вправил дженералю плечо, а Президенту - то, что у него там вывихнулось. С тех пор я зауважал гольф - оказалось, что это опасная мужская игра, не уступающая футболу.

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

В СЛУЧАЕ МОЕЙ ГИБЕЛИ.

- Вы еще пользуетесь моим стареньким лендровером? - однажды спросил дженераль Гу-Син, наблюдая за моими перемещениями.

- Всегда на нем езжу.

- Машина сильная, но не из самых надежных.

- Что имеем,- ответил я.- Меня устраивает.

- И водитель у вас какой-то смурной.

- Хуго Верстак. Надежный, преданный парень.

- Я не о том. Он гонит по трассе со сверхсветовой, как гонщик какой-то.

- Он гонщик и есть. Бывший.

- Это опасно.

- Зато я везде успеваю.

- А ваш заместитель?

- У меня нет заместителя.

- Верно, у вас нет заместителя,- задумался дженераль. - Кто же вас заменит в случае вашей... мм... несчастного случая?

- В случае моей гибели? - уточнил я.- Дорожная катастрофа или балкон на голову? Это уже будет не моей, а вашей проблемой, господин дженераль.

- Хорошо, я подумаю над этой проблемой. А пока возьмите в правительственном гараже нормальный бронированный "мерседес-квант" - такой, как у меня и у Президента.

- Не нужен мне "мерседес". Этот "мерседес" уж точно меня засветит Президент, вы и я... Яснее некуда.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА ПРОГЛОДА: ПРОБЛЕМА ПОЛУЧЕНИЯ ЭННОЙ ПУСТОТЫ В ДИКОМ

ЯБЛОЧКЕ.

Я люблю новые вкусные слова. Слово "будировать" мне понравилось. Я решил пробудировать этот главный вопрос в бессмертном конклаве. Ответ академиков был единодушным и однозначным, хотя и не вполне конкретным: - Для спасения Вселенной нам нужно получить энное количество абсолютной пустоты.

- Нельзя ли точнее? Сколько именно "энной" пустоты нужно получить?

(После этой удачной фразы центральный объект наших усилий мы стали называть "энная пустота", и это было удобно для маскировки.) Бессмертные затруднились с ответом. Одни, как рыбаки, широко разводили руки и говорили:

- Столько.

Другие показывали краешек ногтя мизинца:

- Вот столько.

Третьи отмеряли фалангу указательного пальца:

- Ну, примерно, с наперсток.

Тогда я опять созвал симпозиум (в бункере на О'кАллисто)и объявил:

- Будем сидеть хоть до утра, пока я не услышу конкретный ответ в цифрах: сколько?

До утра сидеть не пришлось, бессмертным захотелось кушать, и они справились с заданием до обеда, даже не прибегая к мозговому штурму. Они отнеслись к делу очень серьезно и заинтересованно - прикинули палец к носу, тщательно и добросовестно обсудили все стороны проблемы, подкрепляя свои рассуждения математическими выкладками, и наконец назвали долгожданные цифры:

- Для проведения завершающей операции ПРОГЛОДУ потребуется 0,000000000000000... граммов (ноль целых, ноль-ноль-ноль в периоде граммов) энной пустоты в объеме примерно сорока кубических миллиметров.

Я не понял и честно признался:

- Я не понял. Сколько это: ноль целых, иоль-нольноль в периоде граммов?

- Нисколько! - последовал ехидный ответ.

- Не забывайте, что речь идет об абсолютной пустоте.

Тогда я начал о чем-то догадываться.

- А объем в сорок кубических миллиметров - это сколько?

- Опять "сколько"! - раздраженно воскликнул Лон Дайк.- Вы хотите узнать, какое количество пространства занимает объем в сорок миллиметровых кубиков?

- Вот именно.

- Сейчас покажу наглядно. У вас линейка есть? Да, обыкновенная школьная линейка. И силикатный клей. И ножницы.

Сделали перерыв и отправились искать ножницы с клеем и линейкой.

ПРОБЛЕМА ЛИНЕЙКИ, КЛЕЯ И НОЖНИЦ.

Тоже мне, проблема - линейка, клей и ножницы! Конечно же, они есть, но где? Пришлось на полчаса прервать симпозиум и устроить в бункере форменный обыск, пока не набрели на фройлен фон Дюнкеркдорфф - школьная линейка, силикатный клей и маникюрные ножнички нашлись у нее, она как раз расчерчивала поля в какой-то своей амбарной книге и подклеивала туда какие-то подотчетные квитанции.

Эксперимент по наглядному выяснению количества пространства в сорок миллиметровых кубиков поручили самому молодому из бессмертных, которому еще жить да жить,- Корове. Толик, высунув язык, старательно расчертил на бумаге кубическую раскройку с язычками для склейки, вырезал ее кривыми маникюрными ножничками и кое-как склеил, макая пальцем в клей (кисточку не нашли), измазав пальцы и безнадежно испортив этим въедливым силикатом полировку моего стола. Получился грязный и кривой кубик в 40 кубомиллиметров.

"ПРИМ.

Сейчас этот стол и кубик выставлены в Диффузионном музее, на них сохранились грязные отпечатки пальцев Коровы. Экспонаты аукционируются в одном лоте. Начальная цена 200 тысяч деноминированных кварков. Бедных просят не беспокоиться."

"ПОЗДНЕЕ ПРИМ.

Стол и кубик проданы на аукционе за 800 тысяч кварков. Половина этой суммы (за кубик) передана Анатолием Гусочкиным для капитального ремонта "Маракканны-2-бис", другую половину (за стол) я пожертвовал в фонд Резервации вольных художников О'к-Аллисто. Налоговую полицию просим не беспокоиться." Лон Дайк осторожно взял кубик кончиками пальцев, поднял над головой и продемонстрировал сначала мне, а потом ученому собранию:

- Вот он - объем энной пустоты, примерно, с небольшое дикое яблочко.

(Это "дикое яблочко" тоже вошло в секретный фольклор ПРОГЛОДА "достигнуть уровня дикого яблочка", "сорвать дикое яблочко", т. п.) Тогда я решил уточнить, что на научном жаргоне означает слово "примерно", то есть, насколько точна их оценка объема энной пустоты, какой плюс-минус, каков уровень ошибки? Я ожидал услышать большую, но разумную цифру - 20-30 процентов, не более; однако ответ поверг меня в ужас - бессмертные, посовещавшись, с олимпийским спокойствием заявили, что их оценка верна с точностью до шести порядков - то есть, крайние пределы между плюсом и минусом отличаются по величине в миллион раз. Дикое яблочко являлось усредненным объемом, действительная цифра объема энной пустоты лежала где-то между 0,04 и 40000 куб. мм - то есть, между пылинкой и астероидом к пол-квадратных километра! Песчинка и этакая глыба - это даже не муха и слон, это капля и океан! Это была трагикомедия! Трагедия такой неточности заключалась в невозможности всякого разумного планирования производства, а комедия в том, что заглянувший в зал заседаний шеф-кок Борщ, который пришел сообщить о том, что обед уже готов, на мой вопрос, что он будет делать, если завтра ему прикажут накормить неизвестное количество гостей - то ли десять, то ли миллион, ответил категорическим императивом:

- Немедленно уволюсь!

Но и это еще не все. Цитирую Лон Дайка: "Энную пустоту, втиснутую в предполагаемое псевдо-пространство кислого яблочка, следует еще плавно и правильно распределить по вектору псевдо-времени, иначе велика вероятность знаковой перестановки,- есть риск, что время в этом кубике превратится в пространство, т. е. время получит пространственные параметры - секунды, минуты, часы приобретут реальное протяжение, их можно будет измерить линейкой, метром или шагами и двигаться по времени вперед и обратно, сворачивать влево и вправо, на юго-восток или северозапад; пространство же приобретет временные свойства, и это значит, движение в пространстве будет происходить только вперед - от прошлого через настоящее в будущее".