- Так вот, - поучал дальше Шлепс. - Я его отпускаю - он падает.

Надо сказать, опыт удался. Только камень угодил на ногу лектору.

- Вот видишь, - продолжил прыгающий на одной ноге туземец. - Он упал вниз, и никуда не покатился! Вывод: земля плоская, а не круглая. Во-вторых, ни у тебя, ни у меня не кружится голова. Следовательно, мы не вращаемся!

Карл с детства был талантлив в вопросах религиозных споров. Тем не менее Сигизмунда это не проняло, более того, он это где-то уже слышал или читал. Догадавшись, что в мире фанатиков ее величества плоскости координат Земли не найти, Сигизмунд постарался откланяться.

- Ну, приятно было поболтать, Карл. Я полетел. Будь здоров, не падай!

Шлепс оторопел. Его прокляли!!! "Не падай". НЕ ПАДАЙ?!?! Да как он смел?! И что там еще? "Я полетел"? Противоестественное движение вверх! Вот это ересь, достойная умерщвления ее сказавшего!

"Сигизмунд! - передавала "Эмманюэль". - Тут совсем нет птиц и летающих насекомых. Что-то не так. Возвращайся и уматывай!"

Честно говоря, мусорщик и сам почувствовал неладное, получив неумелый, зато искренний апперкот. Шлепс, видящий перед собой злостного колдуна, готов был убить Сигизмунда и уже приступил к этому со свойственным религиозным фанатам энтузиазмом. Но не искушенный в схватках с богохульниками Карл довольно остро воспринял тупой удар ручкой лопатки меж глаз и упал.

Уже приходя в сознание, Шлепс увидел то, что сначала принял за Знамение.

Оно взлетало. Взлетало вопреки здравому смыслу, еретически сверкая дюзами. Внутренний мир Карла стремительно рушился по мере того, как сатанинское оно уходило в зенит.

- Ни Бахшич, ни Фоллаут, ни Шмяконсон не узнают о моей встрече с Дьяволом! - поклялся Шлепс и побрел в церковь.

11

Покидая обитель поклонников гравитации, Сигизмунд не переставал удивляться, какие разные глупости засоряют этот свет. Душа мусорщика инстинктивно возжелала получить в свое распоряжение особый пылесос, который помог бы прочистить людские мозги.

Но на повестке корабельного дня стояла куда более прозаичная задача: предписанная регламентом генеральная уборка борта мусоровоза. Ход сего мероприятия, а также методы и технологию его претворения в жизнь дотошный читатель может найти в древнегреческом эпосе. С тех пор методология и инструментарий мусорщиков претерпел ряд усовершенствований, но в целом рисунок стратегии и тактики большой уборки остались неизменными.

Итак, обратясь к захватывающему описанию шестого подвига Геракла, мы моментально переносимся из авгиевых конюшен обратно на борт мусоролета, обсыхаем и продолжаем вынужденные приключения.

Уборка помогла Сигизмунду отвлечься от происходящих с ним неприятностей, он предался светлой ностальгии. "И хлам отечества нам сладок и приятен!.." так, кажется, писал великий сын какого-то древнего народа с богатыми помойными традициями. Сенсоры "Эмманюэли" зафиксировали и верно классифицировали эмоциональное состояние Сигизмунда. Экран на секунду высветил: "Эмоция: тоска. Цвет: зеленая. Объект приложения эмоции: дом", - затем очистился, окрасился в подобающие тона, а из динамиков полилась нежная приятная музыка. Кажется, "Марш энтузиастов".

Растроганный Сигизмунд вытащил из тайника бутылку водки, достал из анабиоза свежих огурчиков и стал расслабляться. "Эмманюэль" не выпендривалась, отчитывая путешественника за аморальное поведение, она вполне "понимала", что землянину надо спустить парок, и всецело ему в этом помогла.

Мусорщик проснулся с ужасной головной болью. Он помнил, как допивал горькую под спор с "Эммой" об исторической ценности изобретения подгузников с меняющейся геометрией седла, как они потом весело расстреливали пролетающие мимо астероиды, как он дружески обнял главный терминал "Эмманюэли", и они пели старинную песню: "Ой, низкие температуры, низкие температуры! Не понижайте температуру моего тела! Температуру моего тела и бортовую температуру моего космолета..." Слова были глупые и нескладные, но столь точные и цепляющие за живое, что даже всплакнулось.

Приняв таблетку антибодунина, ассенизатор окончательно собрался с мыслями. Столь необходимый тайм-аут подействовал самым волшебным образом: мозги Сигизмунда заработали, как швейцарские часы, правда, с похмелья скрипели, как несмазанная телега.

Дрейфовать у планеты Шлепса не имеет смысла, думал Сигизмунд. Надо активней действовать. Тактика ПУКания - хороша, но недостаточно эффективна. Вывод: лезем в библиотеку и ищем новые пути решения проблемы возвращения на потерянную родину.

"Всемирная классификация обломов" щедро делилась с мусорщиком своими секретами: "Потеря пространственной ориентации с последующей невозможностью попадания в нужную точку регламентируемыми обычной навигацией методами ситуация сложная, но это еще не АНУС. Существует сто сорок один способ решения данной проблемы.

Первый. Двигаться строго вперед после принятия решения о начале выхода из сложившейся ситуации. Эффективность метода - 0, 0000001 процента.

Второй. Свободный дрейф и беспрерывная передача всеми средствами связи сигналов "SOS!", "Ау!" и прочих позывных на усмотрение клиента.

Третий. Организация в ближайшей необитаемой системе вспышки Сверхновой, через пару световых минут обязательно прискачут исследователи. Недостаток метода: опасность при вспышке. Внимание! Работать только при соблюдении техники безопасности! Наличие гигантского огнетушителя обязательно! Телефон Вселенской службы спасения - 911..."

И так далее. Были там и испытанный метод ПУК, и рискованная разбздындация, но больше всего Сигизмунда рассмешил последний метод со скромным определением "комплексный". Предлагалось комбинировать перечисленные выше рецепты как душе угодно.

И все же Сигизмунд приглядел-таки новый алгоритм поиска, но пока решил продолжить Пространственно-Узкую Корреляцию. Уж больно рискованным и ненадежным казался этот новый путь.

Ох и ошибался же наш ассенизатор! В очередной раз нажав нужную кнопку, мусорщик сразу почувствовал неладное. И точно - клавиша ПУК залипла. Запала намертво. Сигизмунд оцепенел.

12

Корабль бешено несся сквозь пространство. Сигизмунд посмотрел во фронтальный иллюминатор и закричал...

... на мусоровоз летит странный космолет. Прямо в лоб. Сигизмунд видит пилота-инопланетянина. Три лица бедняги искажены страхом. Все девять глаз до краев наполнены ужасом. Столкновение неизбежно. Трехголовый судорожно заслоняет лица ластовидной конечностью...

Прыжок.

... космический туман обволакивает "Greenpiece of cake". Стоп! Это не туман!!! Огромный космический слизень разевает мерзкую пасть, пытаясь заглотить удачно возникший из ниоткуда челнок. Гадкая слизь жуткими волокнами обильно растекается по лобовому стеклу мусоролета. Отважный Сигизмунд врубает "дворники"...

Прыжок.

... невероятно! На этот раз судьба закинула корабль в атмосферу какой-то планеты. Температура резко взлетает вверх - трение. Еще бы не тереться об эту зеленую хлорную оболочку небесного тела! Из свинцовой тучи льет ртутный дождь, слегка охлаждая корпус. Вокруг всеми цветами радуги блистают всякие изотопы. Бортовой счетчик Гейгера сходит с ума и трещит, как дрель. Сигизмунд наспех накидывает титановый комбидресс...

Прыжок.

... отчего-то отказывает система поддержания силы тяжести. Невесомость. Мусорщика подбрасывает вверх. Потолок твердый, поэтому голове больно. Злые холодные звезды смеются над незадачливым путешественником... Титановый комбидресс больно бьет Сигизмунда по...

Прыжок.

... гравитация снова включилась. Пол радостно принимает тело героя. Теперь больно почти везде. Оказывается, в этом уголке галактики звезды тоже пакостные: они еще злее ржут над Сигизмундом...

Прыжок.

... все та же пустота. Но в ней - чудо! Это плывет в вакууме косяк космических скатов, которых многие глупцы считают сказкой и глюками. А зря. Пурпурные полупрозрачные крылья величественно колеблются с частотой 104.5 MHz. Но ассенизатор не видит сей красоты - он пытается встать с пола. Ему уже почти удается...