- А... Это... Н-н-ну... А? - вполне правомочно спросил Сигизмунд.

- Ах, извините! - спохватился пришелец. - Мое столь неожиданное, сколь и необходимое прибытие Вас, наверное, смутило. Прошу прощения за причиненный стресс. Меня зовут Гавриил. Должность моя - архангел первой категории. Вот глиняная табличка, подтверждающая мои полномочия.

Гавриил снял висевший на шее черепок и протянул его Сигизмунду. Тот тупо попялился сначала на портрет, выдавленный в глине, потом на лицо архангела. Сошлось. Под "фото" было что-то написано, но особое внимание мусорщика привлек оттиск круглой печати: "Небесная канцелярия. Отдел люднадзора." Сигизмунд молча протянул документ хозяину.

- М-да! .. - разочарованно протянул тот, почесывая бороду. - Еще каких-то полтысячи лет назад люди падали на колени и целовали предъявленный мандат. Не тот нынче раб божий, не тот. Ну и черт с ним! Так, с кем имею дело-то?

- В смысле? - выдавил Сигизмунд.

- Звать как! - рассердился Гавриил. Из округлого поля стрельнули маленькие молнии, опалившие пару перьев на крыльях архангела и прожегшие стенку каюты.

- Сигизмунд, ассенизатор первой категории. Заблудился в космосе, холост, двадцать шесть лет, падал на солнце...

- Ага! - прервал краткую Сигизмудову автобиографию Гавриил. - Значит, мы падали на солнце двадцать шесть лет? Похвально!

- А ты не передергивай! - обиделся мусорщик. - На себя посмотри: архангел архангелом, а имени моего не знаешь!

- Ха! Он мне ещё указывать будет! - Гавриил щелкнул пальцами над головой, светящееся поле мгновенно почернело, и из него с монотонным треском медленно начал вылезать пергамент. Через полминуты папирус формата А4 послушно упал в руки архангела, и тот быстро пробежал глазами блиц-анкету Сигизмунда.

- ... родился... женился... умрет... так, это тебе незачем знать... Итак! Чтобы получить никчемные сведения о твоей серой жизни, мне пришлось послать запрос в Банк данных о рабах божьих, там перерыли картотеку, прислали ответ, короче, было затрачено 1500 мегаджоулей Силы Святой, Чудотворной, ГОСТ No999777. Если бы некоторые ослы не выпендривались, то такого перерасхода не произошло бы.

- А если б некоторые дятлы, - Сигизмунд бросил взгляд на оперение архангела, - были чуточку повежливей, то...

- Ладно-ладно, понял. Один-один. Признаю, в последнее время я стал менее галантен. Многовековая работа с бумагами, знаешь ли.

- Ну, ты тоже извини. Не каждый день ко мне на мостик заявляются гости. Тем более незваные.

- Теперь, когда с церемониями покончено, я с радостью перейду к делу. Видишь ли, дорогой мой Сигизмунд, ты зря попытался включить Небесное Провидение. Не надо тупо моргать глазками, весь этот твой маскарад с прыганьем на одной ноге вокруг реактора - языческий церемониал, правда, слегка измененный. Вызвавший на свою голову Небесное Провидение имеет право на одно желание, но сначала обязан совершить один подвиг.

- Ну и где оно? - подавленно спросил мусорщик.

- Что?

- Ну, Небесное Провидение...

- Деревня, я и есть Оно в лучшем виде. Точнее Его представитель. Теперь ответь мне: ты все еще жаждешь иметь дело с Небесным Провидением?

- Бросай это дело, Сигизмунд! Этот гусь хочет тебя использовать! посоветовала "Эмманюэль".

- О, это Диавол искушает тя, дабы сорвать предначертанное те! - напыщенно пророкотал архангел. - Сомкни лживые динамики, о греховодная машина, вещающая обманно-сладким женским голосом!

- Средневековый дебил! - огрызнулась "Эмма", но всё же замолчала.

- А какой подвиг? - поинтересовался Сигизмунд.

- Ага!!! Он согласен! - возликовал Гавриил. - Вот молодец...

- Я еще ничего не ответил, я хочу знать, что надо делать. Может, твое задание мне будет не по зубам?

Гавриил геройски поборол очередной криз разочарования, скорчил добрый лик и ответил:

- Что ты, сын мой! Дело твое не будет тяжким и хитрым. Зато потом ты пожелаешь все, что угодно. Хочешь домой?

- Хочу!

- Он хочет!!! - возопил Гавриил. В глубине каюты появились две негритянки в сутанах молочного цвета и запели "Аллилуйя!". Рядом с пультом управления возникли маленький церковный орган с экспрессивным раскосым органистом, жахающим вариации на тему "Oh, come my Lord".

- Ты сильно хочешь домой?

- Да!

- Он сильно хочет!!! - снова "Аллилуйя! " и орган, на мостике запахло ладаном.

- Ты бы сделал все, чтобы попасть домой, не так ли?

- Да!

- Так, он согласен. Концерт окончен. - С этими словами группа поддержки Гавриила исчезла с громким хлопком, оставив на память только легкий церковный запах.

- Короче, слушай сюда, - начал архангел...

19

Светило злое солнце. Бедуины меланхолично покачивались на верблюдах. За барханом лежал Сигизмунд, подглядывал за караваном и тихо себя ругал.

Оказаться на Земле ассенизатору удалось, но это была Земля дохристовых времен. Вот тебе и архангелово задание.

Жара нестерпимая. Ждать еще долго.

А вода кончилась два часа назад.

Прохлада, которую мог в любое время подарить Сигизмунду верный корабль, находилась в нескольких километрах.

За спиной деликатно кашлянули.

Сигизмунд, не поворачиваясь, нанес коварный удар пяткой назад. Пятка попала в воздух. Сидящий на комфортабельном белом облаке в двух метрах над землей Гавриил сдержанно хмыкнул:

- Ну-ну... Тоже мне, Ли Вэй...

Злой Сигизмунд ничего не знал про боевой китайский танец Белого Льва, поэтому просто ударил левей. Не достал. Пришлось обернуться.

- Чего тебе тут надо? - не особо вежливо спросил Сигизмунд.

- Осуществляю мониторинг героизма, - пояснил архангел. - Вы, герои, требуете к себе внимания и нуждаетесь в менеджменте. Вот мы и оказываем управляющие воздействия на вас как в стратегическом ключе, так и в плане тактики...

- Чё?.. - не усвоил герой-мусорщик.

- Нимб через плечо! - разъярился крылатый. - Я торчу тут, чтобы сказать тебе: "Пошевеливайся!!! Этой ночью все решится! И если ты завалишь миссию сил Добра, то тебе будет очень плохо!"

- Я не совсем понял... Это что, угроза?

- Конечно. Когда на кон поставлена жизнь всего сущего, Добро бывает весьма зубастым.

- Но это же неправильно!

- Предоставь возможность делать выводы о правильности и неправильности нам.

- Кому вам?

- Молодым архангелам-реформаторам.

Сигизмунд слабо разбирался в теологии, но почему-то чувствовал, что Гавриил если и реформатор, то отнюдь не молодой. Также возникло неприятное предчувствие, что реформы на небе не повлекут за собой ничего хорошего.

- Неужели небесам необходимы реформы?

- Ха! Милый мой человек! Последние четыре века по здешнему летоисчислению Отец болен. Болен серьезно. Но слезать сверху не хочет. Кто ближе к одру подлез, тот большее влияние оказывает на судьбы Мира. А тут еще подходит срок возвращения кредитов.

- Рай берет кредиты?

- Да, представь себе. Адский клуб и так предоставляет нам отсрочку за отсрочкой, а мы все настаиваем на реструктуризации задолженности. Ты хочешь спросить, как? А вот так: мы взяли сорок миллионов падших душ на пятисотлетний срок под 50 процентов тысячелетних. В своих структурах мы их отмывали, то есть просветляли. Затем размещали их на земле с целью получения доброго потомства. Потомство получилось отнюдь не добрым. А нам ведь отдавать добрыми душами!

- Так отмойте их!

- А ты не дурак! Отмыть нельзя! Во-первых, наша душевная система сейчас в полном упадке. Дело в том, что совсем недавно обвалилась пирамида Божественных Краткосрочных Душевных Обязательств. Основной механизм отмыва душ раскурочен и смят. Вот!

- А во-вторых?

- Во-вторых, распорядители Межсилового Банка Реконструкции и развития Темных Душ постоянно пасутся в нашей отчетности, требуют принятия неких новых Законов божьих. Страшно сказать! Видишь, на каком я удобном облаке гоняю? Растаможенное, духосмотр до 10 000-го года пройден. Так нет же! Они говорят, я должен с него платить! Введение налога на престижные облака объемом свыше 2500 кубометров задушит любого ангела-ценителя быстрой езды, а предлагаемый нам фиксированный налог с алтарей повысит розничную стоимость Силы Святой!