Но – благодаря тем же плохим условиям на должность Паспарту легко может устроиться начинающий программист, даже студент, дабы потренироваться в психологической борьбе с пользователями, ну и перенять методы и подходы «отца-основателя».

Роль Паспарту хорошо подходит начинающему программисту и помогает понять, что «жизнь не только яркий сон, где все танцуют и поют», ведь карьеру нужно начинать снизу, чтобы ценить заработанные позже большие килобаксы.

Как понять, что в вас видят разнорабочего-программиста? Очень просто – зарплата низкая, краткий список обязанностей не помещается на двух страницах, а вы сами молоды, задорны и вызываете живейшее сочувствие со стороны тетенек из бухгалтерии (которое быстро пройдет после первого падения их любимой программы).

Суть проблемы работодателя в том, что при определенном числе программистов в компании возникает бардак. Разумеется, налаживать процесс разработки и пересматривать цели и задачи информационного отдела руководство не желает, поэтому для устранения бардака нанимается мега-программист, обычно с тяжелым взглядом, обязательно курящий трубку (необязательно с табаком), чтобы внедрить дисциплину, всех построить и решить таким образом.

К сожалению, руководство не подозревает, что товарищ Сталин решал проблемы бардака единственным доступным способом, не приемлемым в рамках цивилизованной компании и гражданского общества, – а именно командой «Расстрэлять!».

Поэтому если вас прочат на роль Иосифа Виссарионовича, а трубку вы не курите и вообще убиваете только монстров в Doom’e и террористов в Контре, то лучше от такой работы воздержаться.

Если все же решитесь прийти на такую должность, возьмите пару уроков самообороны или лучше наймите охранника, но помните, что тираны долго не живут.

Как понять, что вам прочат роль генсека или, в особо тяжелых случаях, Малюты Скуратова? Если работодатель проводит экскурсию по ИТ-отделу в сопровождении охраны, лица подчиненных выглядят весьма недружелюбно, в одной из комнат фотография шефа приколота к полю для дартса и повсюду видны бейсбольные биты – все ясно. Хотя, может, они действительно любят спорт?

Левша в современных терминах – это программист, который решает проблемы легко и изящно, одним движением мыши, так сказать.

Если в команде не хватает мощного алгоритмиста, знатока определенной СУБД и т. д., то руководство решает, скрепя сердце, нанять-таки Левшу, чтобы тот оптимизировал ролбэксегменты, ускорил работу приложения в пять раз, нашел все баги и совершил еще пару-тройку чудес во время обеденного перерыва.

Может показаться, что это мечта любого программиста: вы чувствуете, что продаетесь задорого, оговаривая приятные моменты вроде джакузи и солярия за счет компании, компенсации за бензин для вашего самолета и т. д.

Но следует понимать, что от вас действительно ждут если не всех вышеописанных подвигов, то очень значительных, превосходящих уже существующих работников, успехов, а также невероятной трудовой дисциплины и лояльности.

Если босс увидит вас за раскладыванием пасьянса, то боюсь, его реакция будет не «бери трефовую шестерку», а что-то многоэтажно-нецензурное.

Как понять, что вы Левша? Никак, все вас и так знают. И еще у вас есть черный джип, купленный на честно заработанные деньги.

Честно говоря, Левши по найму не работают, а организовывают консалтинговые компании и продают свои услуги по часам. Если вы чувствуете, что ваши знания достигли уровня Левши, то бросайте работу по найму и организовывайте консалтинговую или стартап-компанию (можете написать мне, если есть такое желание).

Надо признать, что существует в природе нормальное руководство ИТ-отделов или ИТ-компаний (обычно само выросшее из программистов), которое умудряется справиться с организацией процесса разработки хотя бы на уровне мануфактуры.

Зарплаты и требования у таких работодателей адекватно высокие (с уклоном в умеренность), коллектив хороший. Если вы не достигли уровня Левши или не хотите заниматься собственным бизнесом, то это, пожалуй, действительно очень хорошая работа для программиста.

В России пока нет профессиональной прослойки программистов, и обычно «поднявшийся» человек уходит в бизнес (как в ИТ, так и в параллельные сферы, вроде мясоторговли и страховых компаний, где пригодится опыт общения с недовольными пользователями), однако на Западе уже сложилась именно каста профессиональных программистов, которые дорого продаются по найму, вплоть до того, что у них есть собственный агент-промоутер, как Дон Кинг у Майкла Джексона… эээ, то есть Майка Тайсона – я все время их путаю.

Труднее всего определить, что вас действительно прочат на роль Винтика или Шпунтика, так как во многих компаниях, где на самом деле ищут героев или Паспарту, уже осознали, что нашего брата программиста не заманишь на такую работу, очень успешно мимикрируют под правильных работодателей. Не бойтесь поговорить со своим начальником, своими будущими коллегами – если они нормальные ребята, то развеют все ваши подозрения.

Это не в смысле, что ищут сотрудников нетрадиционной ориентации или программистов в Большой театр совместителями в кордебалет. Найм Айседоры Дункан – это когда ищут сотрудников с особыми талантами. В среде руководителей ярким примером подобных талантов является пышногрудая блондинка-секретарь (которую, кстати, так приятно обучать Excel методом «делай со мной, делай как я, делай лучше меня»).

Конечно, в среде программистов свои, куда более специфические требования. Например, в одной нефтяной компании в ИТ-отдел взяли человека, который очень хорошо «гонял» в Quake. ИТ-отдел регулярно бился с аналитическим отделом и все время проигрывал, но с приходом нового заместителя начальника отдела бойцы-аналитики, наконец, получили ракетой в лоб (а что вы хотите, неужели чемпион Москвы по Кваке пойдет на зарплату меньшую, чем у замначальника отдела?).

Еще можно вспомнить историю про то, как один сисадмин здорово рассказывал анекдоты. Вызовет его, бывало, босс на выволочку: почему бэкапы не делаются и мыши не чищены? А через десять минут из кабинета взрывы хохота раздаются, и через час выползают босс и сисадмин «на бровях», обнявшись, словно лучшие друзья…

Как распознать? Ну, если вы не пышногрудая блондинка, то на позицию Айседоры Дункан можете попасть только благодаря своим выдающимся достижениям. Поэтому спокойно сидите, мочите фрагов в Quake и Unreal, и как только попадете в Топ 10 игроков, за вами приедет белый лимузин и отвезет вас на работу вашей мечты (если на лимузине сдвижная дверь и мигалки, лучше поискать другую область приложения своих творческих сил).

Раньше этот найм очень широко практиковался на больших заводах или в крупных компаниях, где силен кадровый отдел, а люди из ИТ-отдела – это разновидность мышей, которые ползают под столами с какой-то сетью (рыбу ловят?). Теперь стало поменьше таких контор – разоряются потихоньку.

Суть найма вслепую в том, что программист приходит в кадровый отдел, говорит кадровикам, что он крут (дипломы, сертификаты, резюме на глянцевой бумаге), просит большую зарплату. Кадровый отдел, падкий на пиджаки от Армани и часы «Омега», помнит, что «хорошие программисты всегда нужны», и отправляет соискателя на собеседование к техническому директору.

А у технического директора какая задача главная? Чтобы никто не подумал, что он ничего не смыслит в вещах, которыми он руководит. И если соискатель правильно загнет пальцы, вставит слова «Business Intelligence» и «Corporate Standards», то технический директор покивает, спросит о лояльности и миссии компании – и работа ваша!

Приходите завтра в ИТ-отдел, посмотрите в глаза несчастному заместителю начальника отдела (единственный, кто здесь работает без протекции и потому на совесть), посмотрите на своих коллег с хорошо расставленными пальцами и работайте… ну, как сможете.