Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:

- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?

- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок девять - и выиграл!

- Не врубился... Шестью семь - сорок два...

- Ну и ходи босый со своей математикой!

Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается, прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и останавливается тоже.

- Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать?

- Не... не знаю, мадам, ведь это же ваш сон...

Свинья розетке: - Дохрюкалась, замуровали!

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма - голос жены : - Детей спасай, Михайло !.. - Сало спасай, дура ! Будет сало - будут дети !..

- Мыкола, если бы ты москаля в плен взял, то что бы ты с ним сделал? - Розстрiляв би гадюку! - А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют? - А мене за що?

- Петро, ти знаеш як клятi москалi нашу козацьку шаблю називають? - Як? - "Тише, девочки".

Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает: - Водили мене там на кориду. Корида - то коли виводять бика, а хлопець перед його носом червоним прапором розмахуе. - Ну й що бик робить? - А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали? - Кумэ, ты знаеш як москали на пыво кажуть ? - Як ?! - Пиво !!! - Повбывав бы гадив !

- Кумэ, ты чого ж це беризку рубаеш ? - Та ото ж, бо прыидуть москали, будут казаты : "родзина ма-ая".

Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого - мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит : - Кумэ, дай мени шматочок сала. - Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни

люды, зробымо рынок, будемо торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло : - Украинське сало - саме товсте в свити !

Пидходьте люды добри ! Еврей спрашивает : - Скильки коштуе одын шматочок сала ? - Мишок золота. - Ты що, здурив ?!?! - А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш !

Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит: - Смотри, лодка плывет,- наверное, дед Мазай! Собака (угрюмо, отворачиваясь): - Откуда ты знаешь, что не Герасим?

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит: - У вас, господин студент, не голова - а пустыня. На что ему студент отвечает: - Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

Анекдот, рассказанный 3-х летней девочкой: Жила-была собачка, у нее было всего 3 (три) ноги. Когда она писала, то падала.

Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского.

- Ты тут геологов не видел?

- Видела две луны назад.

- А куда они пошли?

- (показывая) Вооон туда, однако.

- Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже

три дня найти не могу. Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает.

Чукча (себе под нос, уходя в тундру): От партии отстала,

уклониста проклятая.

Похороны. Хоронят тещу. Прохожий спрашивает: - А почему вы гроб с покойницей перевернутым несете? - Так, понимаешь, она когда на спине лежит,- храпит сильно.

Летит утром по лесу сова пьяная - мертвые петли выписывает, с деревьями обнимается... Подлетает сорока и говорит: - Сова, я чего-то не пойму ты у нас какая птица ночная, или дневная? - Ночная.., Дневная.., да я НИКАКАЯ!

Жена и муж в постели.... - Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых

я был бы на 7-ом небе - Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:

- Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?

- Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

- Какие у вас есть причины для развода?

- Жена обозвала меня дурачком 8-(.

- При каких обстоятельствах?

- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо любить жену".

- Только что в переулке у меня сняли золотые часы! жалуется прохожий милиционеру.

- Так почему же вы не позвали на помощь?

- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.

Идет по лесу слон. Навстречу - муравей : - Ты, слон, туда не ходи. - ?? - Там наши дерутся !

Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы: - Что это за порода кур? - Недавно вывели. Мясная порода. - Вкусные? - А хрен их знает, догнать никто не может!

Убегают два зека из КПЗ через канализацию.... Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом. Один из зеков прислушивается ..... - Глинка...... - Ты чо Спятил!? Третий час по г-ну ползем!!! А он глинка!!!!

Идут булавка с иголкой по пустыне: Булавка вытирая пот со лба - "ну и жарааа!" Иголка (с сарказмом) - "Расстегнись."

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:

- Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка:

- Это за какой период времени? Профессор:

- За сутки. Студентка:

- Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:

- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:

- Со всем стадом. Студент:

- Повторите это для студентки с первого ряда.

- Девушка, сколько вам лет ? - 19 - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам.