Мы никогда не умели быть равнодушными друг к другу. Наши капризы, обиды, недомолвки таяли перед нашим стремлением сохранить дружбу. Или хотя бы то, что мы изо всех сил пытались этим считать. Лично у меня при одной только мысли о том, что нам придется расстаться, все внутри переворачивалось. Вспоминались самые светлые моменты, самые нежные слова, и я опять видела Лешу не таким, каким он был на самом деле. Иногда дело доходило до того, что я действительно чувствовала себя почти влюбленной. И тогда грядущее расставание пугало меня по-настоящему. Я судорожно пыталась понять причины наших отдалений.

"Почему мы становимся равнодушными? Почему мы становимся чужими друг другу? Что мы делаем сами с собой, и со своими чувствами? Между нами должно оказаться уже не просто лето, а целая жизнь. Захотим ли мы найтись? Сможем ли мы сказать друг другу нужные слова? Значим ли мы друг для друга хоть что-нибудь? Что? Сумеем ли мы расстаться так, как нам хотелось бы? Мы рядом уже 5 лет. Но сколько нужных слов мы сумели не сказать друг другу за это время? Сколько писем не написать, не прочесть, не понять? Сколько времени потеряли наши отношения в мелочных ссорах, глупой ревности и никчемных обидах? Конечно, мечталось, что хоть на прощанье мы останемся вдвоем. Пусть даже ненадолго. И скажем друг другу слова благодарности за то хорошее, что было за эти 5 лет. Хотелось, чтобы наше расставание не превратилось в прощание, чтобы мы не оттолкнулись и не обиделись".

Да, я мечтала о том, что все будет хорошо. Но с другой стороны… я знала, что ничего путного из этого не выйдет. Я слишком хорошо знала поганый Лешин характер, чтобы верить в подобные хэппи-энды. Но я никогда не подозревала, что будет плохо настолько.

Последний звонок. Все радуются, веселятся. Впереди – последняя сессия, защита диплома, госы. В честь всего этого хочется погудеть, оторваться, выпить. И так мерзко, когда твое веселье неожиданно обламывают всплывающие из ниоткуда факты. Да, конечно, эти факты принадлежали прошлому, в котором, может быть, действительно никто не был виноват. Но в этом прошлом уже существовала я. И ничего не значащий для Леши эпизод, не имевший даже продолжения, больно ударил по мне предательством. Как бы я хотела никогда этого не узнать! Я бы все отдала, чтобы не услышать этих слов, не понять их смысла и не потерять того, что было мне дорого. Может быть, я ревнивая собственница, воспринявшая случившееся слишком всерьез. Вполне возможно, что на это надо было просто наплевать и забыть. Но я не сумела. Оказывается, на свете еще есть вещи, которые я не умею прощать.

После "привета из прошлого" я не видела Лешку недели две. А когда мы встретились, Лешка, не подозревающий о свалившихся на мою голову новостях, радостно подошел и поприветствовал меня своей очумительной улыбкой. Увидев, что я на грани слезной истерики, он мужественно попытался выяснить, в чем дело, но я ничего толком сказать не смогла. А что мне надо было сказать? Что? Упрекать его? С какой стати? Я заранее знала, что он не найдет в своем поступке ничего предрассудительного! Хотя – на фига ж тогда он это от меня так упорно скрывал? А потому что прекрасно знал меня, и не хотел терять. Да, у меня не было на него никаких прав. Я сама была виновата в том, что он думал обо мне хуже, чем я была на самом деле. Может быть, в тот момент прошлого, именно мой очередной выкидон подвигнул его на то, что было сочтено мной предательством. Но мне это было все равно. Я чувствовала себя такой дурой, что скрипела зубами от злости. Я ненавидела Лешку за вранье, за предательство, я вообще не хотела его больше знать. Прошлая дружба и влюбленность не дали этому выплеснуться, но общаться как прежде я уже с ним не могла. Я просто-напросто стала его избегать. Конечно, он это заметил. Мало того, набравшись духа, он даже спросил, по какому поводу я на него дуюсь. Но у меня не было никакого желания об этом с ним разговаривать.

Последний раз я видела Лешку, когда мы обмывали диплом. Он явился с какой-то подругой и даже спросил меня, дуюсь ли я на него до сих пор. Как будто то, что я чувствовала, можно было назвать словом "дуюсь"! Мы пытались выяснить отношения, но ничего путного из этого не вышло. Он злился, что теряет дружбу, а мои попытки выглядеть равнодушной были не очень убедительны. Я отдала ему очередное послание из серии "неотправленных писем", но почему-то не была уверена, что это возымеет хоть какой-то эффект.

"Ты уходишь.

Не слышно даже шороха шагов.

Неужели со мной рядом все это время был не ты?

А кто же?

Твое отражение? Твоя тень?

Но у них нет памяти и нет души.

Поэтому они могут расставаться спокойно.

А я не могу.

Слишком много было доверия и тепла.

Слишком дорого обходятся собственные ошибки.

Я смотрю в окно.

Там нет ничего, кроме душной темноты, но это неважно.

Я все равно вижу тебя.

Со спины.

Ты уходишь.

Что-то внутри меня взрывается и разлетается в клочья.

Бьется, как стая птиц, но я крепче сжимаю зубы, чтобы не выпустить ни одну. Птицы бьют крыльями, когтями и клювами, а я молча смотрю тебе вслед.

Ты уходишь.

Часть птиц хочет лететь за тобой. Встряхнуть тебя, растормошить, заставить остановиться, обернуться; вдолбить тебе осознание того, что ты натворил и творишь. Может быть, даже, простить тебя.

Часть птиц хочет выкопать у тебя на пути яму, бросить тебе в спину кирпич, настучать тебе по голове чем-нибудь тяжелым и причинить боль.

Еще часть хочет твоей боли внутри. Хочет разодрать твою душу в клочья, оборвать сердце, заставить его биться в горле и болеть… Хотя бы на одну десятую того, как болею я.

Правда, часть птиц с горечью хлопает дверью и молчит. Она твердо знает, что все, что могло быть порвано в твоей душе, уже давно висит клочьями. И никому никогда не добраться до твоего сердца. Нельзя найти то, чего нет.

И только одна, самая маленькая часть птиц, остается на месте. Она не хочет тебе мстить, не хочет тебя останавливать и даже не верит в то, что у тебя нет сердца. Она просто не может простить тебе того, что ты сделал. Наверное потому, что оставшаяся часть птиц – это я. Я сама".

Шло лето. Сначала июль, а потом август. Я психовала и злилась из-за Лешкиного предательства и из-за собственной глупости. Меня бесило наплевательство на доверие, а в ушах звучали попытки Леши хоть как-то оправдаться: это было давно. Он был пьян. И он же сделал все, чтобы я об этом не узнала? За последней фразой даже последовал мой смешок.

Мы расстались ни на чем. Не простившись и не простив. Я злорадно думала о том времени, когда Лешка по привычке станет ждать от меня письма, которое не будет написано. Я знала, что не увижу его первого сентября, и понимала, что могу вообще с ним не встретиться. Я даже знала, что он не сможет меня забыть. Общие интересы к книгам, музыке и даже фильмам напомнят ему обо мне еще через много лет. Лешка не написал, не позвонил, не пришел и даже не попытался вернуть былое. Я не знаю, захотела ли я бы его прощать. Но я очень хотела, чтобы он попросил прощения.

Ольга закрыла опус и задумалась. В их отношениях с Лешкой было слишком много посторонних людей. Ее друзей, его подруг. Наверное, ей стоило быть другой. Не отталкивать Лешку своей стервозностью. Ольга помнила, как первое время после их расставания ей его не хватало, и какая тоска съедала ее при этих воспоминаниях. Так много было. И так мало осталось. Пара писем и позаимствованный у Лешки жест нервного потирания переносицы. Как Ольге иногда хотелось убить его за тот дурацкий поступок! Время идет, но тоска не проходит. И не все воспоминания стираются. Ольга не видела Лешку почти два года. А потом, совершенно случайно, из окошка автобуса, она увидела его на остановке. Ольга вылетела из автобуса пулей. Как она к нему рванулась! Как она неслась, желая его увидеть! Как она хотела повеситься ему на шею и забыть обо всем! Но она не успела. Лешка уехал. Наверное, это была судьба. А вся нереализованная буря чувств выплеснулась в несколько строчек.