- Почему?

- Потому что бога открыл человек, и с тех пор бог стал богом, с тех пор он существует в сознании Человечества. Не станет человечества - не станет и бога. Бог не пойдет на самоуничтожение!

- Да, но ведь однажды бог уже истребил человечество?

- Когда?

- Во время всемирного потопа!

- Всемирный потоп был блефом!

- Как же так?

- Очень просто. Если б бог действительно желал истребления человечества, он уничтожил бы и Ноя. Однако Ной остался жив, в лице Ноя бог сохранил свое собственное существование!

- Я не могу согласиться с вами, уважаемый Исидор! Ведь существовал же бог до возникновения человека?!

- А кто знал об этом? Об этом знал лишь сам бог, и никто больше. А поскольку единица, умноженная или деленная на единицу, есть та же единица, то бога эта арифметика не устраивала. Потребовалось еще и сложение. Понимаете? Для того, чтобы стать богом, стать вечным, богу понадобились люди. Нет людей - нет бога!

- Уважаемый Исидор прав! - воскликнул Тигран. - Когда я умру, для меня не будет ни бога, ни прокурора, ни судьи. Хоть складывай, хоть вычитай, - после меня останется нуль. Так ведь, Шошиа?

- Ничего подобного! Ты умрешь, но подобных тебе дураков у бога останется еще три миллиарда. А к двухтысячному году их станет восемь миллиардов!

- Таких, как я? - удивился Тигран.

- И похуже тебя.

- Восемь миллиардов?

- Ну, не восемь, так половина!

- Полмиллиарда?

- Нет, половина тех восьми, четыре миллиарда.

- Ва-а, четыре миллиарда! С ума можно сойти!

- Вот я и говорю: когда весь мир превратится в тигранов, богу станет стыдно за содеянное им, и он уничтожит человечество! - резюмировал Чейшвили.

- Чейшвили, тебе в карантине делали укол? - вдруг спросил Девдариани.

- Какой укол?

- Обыкновенный укол. В карантине.

- При чем тут укол?

- При том... Скажи, делали? - повторил Девдариани таинственным шепотом.

- Делали. А что?!

- Большой или маленький?

- Большой!

- Да-а-а...

- В чем дело? - забеспокоился Чейтвили.

- А тебе не сказали, какой это укол?

- Сказали, против тифа, чумы и холеры.

- Ха-ха-ха! - иронически рассмеялся Девдариани.

- В чем дело, Девдариани? Что вы в этом видите плохого? разнервничался Чейшвили.

- Значит, три укола?

- Нет, два укола и одну прививку! - уточнил Чейшвили.

- Ай-яй-яй! - всплеснул руками Девдариани.

- Да скажите, в конце концов, в чем дело?

Девдариани молчал и с сожалением качал головой. Потом он взглянул на Чейшвили такими глазами, что мне действительно стало страшно и в сердце вкралось предчувствие чего-то трагического, ибо укол, о котором говорил Девдариани, делали и мне, впрочем, и всем остальным.

- Девдариани, говори, в чем дело, или убей меня! - взмолился Чейшвили.

- Скажи, Чейшвили, как давно тебе не снилась женщина?

Чейшвили сперва улыбнулся, потом громко рассмеялся, но вдруг внезапно побледнел, как полотно:

- Девдариани, неужели?!

Девдариани утвердительно кивнул, всем своим видом выражая искреннее сочувствие.

- Неправда! Ложь! Не поверю! - взвыл Чейшвили, оглядывая нас испуганными глазами. - Как же это? А?!

- Ладно уж, не убивайся! - утешил его Лимон. - Пройдет лет десять и...

- Как десять?!

- Так. Каждый укол рассчитан на пять лет... Собственно, упрекать администрацию тюрьмы в данном случае нельзя. Мы, брат, мужчины... И знаем, как трудно мужчина переносит отсутствие женщины... Правилами тюремного распорядка... это самое... обслуживание мужчины женщинами не предусмотрено... Вот и получается, что в интересах нашей нервной системы эти уколы просто необходимы...

- К черту нервы! - завопил Чейшвили. - Кому нужны нервы! Десять лет прожить жалким скопцом, евнухом, кастратом?! Да на черта мне потом жизнь?! Какое они имели право?! Что я, Распутин какой-нибудь?! Или Чезаре Борджиа?! Вот еще! Усмиряющие уколы! Произвол! Десять лет! Да через десять лет я сам себе сделаю этот укол! Мне жизнь нужна сейчас! Я сейчас собираюсь создать семью! Что это такое?! На что это похоже?! Почему судьба моего потомства должна зависеть от воли какого-то болвана, начальника тюрьмы?! Кому мой темперамент причинил беспокойство?! Я вас спрашиваю, люди! Чего вы молчите?! Вам разве не делали этих уколов?! Ты! - набросился Чейшвили на Шошиа. - Чего ты улыбаешься, дурак! Тебе ведь тоже сделали укол?

- А мне наплевать! У меня двое детей... А женщины... При моей-то статье не то что бабы, сам ангел мне не мил, а ну их!

- А вы, уважаемый Исидор? - кинулся Чейшвили к Исидору. Тот лишь улыбнулся снисходительно и выразительно провел рукой по седой голове. Чейшвили смутился, но тут же повернулся ко мне.

- А ты?!

- Мне делали один маленький укол!

- Маленький?

- Да.

- А что значит маленький, Девдариани?!

- Маленький укол на один год! - невозмутимо объяснил Лимон.

- Так это был мой укол! Они спутали. Это мой срок - год! Как бы они там ни тянули, больше года мне суд не даст! Что мне теперь делать?!

Чтобы не расхохотаться, я бросился на нары и уткнулся лицом в подушку.

- Заявление! - крикнул кто-то.

- Какое заявление? О чем? - спросил удивленный Чейшвили.

- О восстановлении мужских способностей! - ответил Девдариани.

- А где вы были до сих пор?! Чем мне теперь поможет заявление? спросил Чейшвили упавшим голосом.

- Пиши, пока не поздно!

- Бумагу! - крикнул Чейшвили. Ему подали лист бумаги. - Карандаш! Подали карандаш. Он присел к столу, с минуту грыз карандаш, потом спросил:

- Кому адресовать заявление?

- Начальнику тюрьмы!

- Прокурору!

- Президенту!

- Врачу!

- ООН!

- Распутину! - посыпалось со всех сторон.

- Пиши на Мао Цзэдуна, у него есть женьшень, говорят, помогает! посоветовал Шошиа.

- Провокатор! - поморщился Чейшвили. - Девдариани, кому писать заявление?

- Начальнику тюрьмы, и как можешь категоричнее! - ответил тот серьезно.

- Спасибо, друг! - прослезился Чейшвили. - А вы, - обратился он к нам, - вы - скоты и сволочи!

- Заза-джан, пока он сочиняет заявление, ты продолжай читать газету! - попросил Тигран.

- Ладно. Читаю. "Чтобы человеку быть здоровым!"

- Вот это как раз для нас! - одобрил Шошиа.

- "Трудно найти человека, который не испытывал бы головных болей..."

- Неправда! У меня никогда голова не болела! - прервал меня Гулоян.

- Тигран, здесь сказано про людей! - сказал я и продолжал: - В большинстве случаев головные боли носят непродолжительный характер. Если же боль резкая и продолжается длительное время, что не может не отразиться на трудоспособности человека, - это, как правило, указывает на заболевание, и в таком случае следует обратиться к врачу. Вмешательство специалиста желательно также и в случаях заболевания желудка, печени, аппендикса, при переломах, зубной боли, обильном потовыделении и совершенно необходимо при острых инфекционных заболеваниях, таких, как брюшной тиф, оспа, холера и т. д. Самолечение - враг здоровья. Кандидат медицинских наук, врач К. Долгорукова..."

- Эта газета за последнее время совсем из ума выжила! - проворчал Исидор.

- Отчего же? Полезные вещи пишет! Не будь этих советов, что бы с нами стало? - сказал Тигран.

- "В мире интересного", - продолжал я.

- Давай, жми! - подбодрил меня Шошиа.

- "Интересные наблюдения были проведены орнитологами в Германской Демократической Республике".

- Заза-джан, а что такое орнитология? - спросил Тигран.

- Не знаю, Тигран-джан.

- Орнитология - раздел зоологии, изучающий птиц, - отозвался механически Чейшвили, не прерывая сочинения заявления.

- Ва, это кроссворд, что ли? - удивился Гулоян.

- "Они доказали, что птицы, населяющие не только города, но и леса, для сооружения гнезд, помимо традиционных материалов, успешно применяют ультрасовременные материалы - алюминий, пенозолосиликат, куски полиэтилена, стекловату, нейлоновые волокна, изолированные провода и т. д. В одном воробьином гнезде обнаружили аккуратно вплетенные серебряные нити от радиодеталей..."