Подходит ко мне на улице один, говорит: "Хотите заработать?" Я говорю: "Хочу". Он говорит: "Мы вас используем как рекламу гербалайфа!"

Я говорю: "Чего-чего?!"

Он говорит: "Гербалайфа. Будете говорить, что принимали гербалайф и стали таким стройным!"

Я говорю: "Разве я принимал?"

Он говорит: "Ну какая вам разница? Скажете, что принимали, и за десять минут вы получите сто баксов!"

Я говорю: "Вообще-то, у меня восьмичасовой рабочий день..."

Он ничего не ответил, только хрюкнул. Приехали мы на телевидение. Ведущий говорит: "У нас прямая трансляция, вы не нервничайте".

Я говорю: "Я и не нервничаю, я гербалайф принимал".

Он говорит: "Про гербалайф скажете, когда камеру включат. Внимание - включили!"

Я говорю: "Ой, я же жену не предупредил, что задержусь!"

Ведущий говорит: "Она вас сейчас, возможно, видит". Я говорю: "Она, даже когда видит, - не верит. Вчера был у Петьки, она говорит: "Я звонила - никто трубку не снимал!" Я говорю: "Какую трубку, если Петька шапку снять не мог, в ней и заснул!"

Ведущий говорит: "Итак, вы принимали гербалайф?"

Я говорю: "Ну!"

"И сколько в день?" - спрашивает ведущий.

А тот-то мне не сказал сколько. Издалека мне показывает два пальца. Я говорю: "Два стакана!"

Тот за голову схватился. Я говорю: "То есть две бутылки, но под хорошую закуску!"

Ведущий говорит: "Вы, наверное, не поняли вопроса. Какую дозу вы принимали?" Я смотрю, тот, вдалеке, показывает мне пальцами два нолика. Я ему кивнул, что понял, и говорю: "Сто грамм. Перед завтраком, обедом и ужином - для аппетита!"

Ведущий говорит: "И аппетит проходит?" Я говорю: "Да, если плотно закусишь. Но как гербалайфа примешь, он опять появляется!"

Смотрю, тот, который меня привел, со стула сполз.

Ведущий говорит: "Так он вам помог или нет?!"

Я говорю: "Кто?"

Он говорит: "Гербалайф!"

Тут я понял, что это, видимо, фамилия, и говорю: "Помог, он вообще мужик хороший! Часто помогает".

Ведущий говорит: "К-как это?!"

Я говорю: "Ну, взаймы иногда дает..."

"А вы ничего не путаете?" - спрашивает ведущий.

Я говорю: "Однажды перепутал: вместо ста рублей - десять отдал! - А сам думаю: зачем я это ляпнул?! И говорю: - А однажды и я ему помог; приходит он ко мне..."

"Я про гербалайф вас спрашиваю!" - говорит ведущий.

Я говорю: "Я про него и говорю, приходит он, Гербалайф этот, ко мне и говорит: "Витек, у тебя выпить не будет?!""

Ведущий говорит: "Вы что, с ума сошли?!"

"Вот я ему и говорю: "Ты что - с ума спятил?! Если бы у меня было, разве б я тут был?!""

Ну, тот, который меня привел, смотрю, меж стульев по-пластунски выбирается.

"А похудели-то вы как?!" - кричит ведущий.

Я говорю: "Ну что ты привязался?! Поживи, как я, и ты похудеешь!"

"Так что бы вы могли посоветовать нашим телезрителям, желающим похудеть?" - говорит ведущий. Я говорю: "Тем, кто хочет похудеть, советую деньги отдать мне! Потому что и у меня есть мечта когда-нибудь вволю наесться и напиться!"

Ведущий говорит: "На этом наша передача кончается!"

А я подумал и сказал: "Приятного всем аппетита!"

Иванов, иди к доске. Что значит - не хочу! А ты думаешь, я хочу? Ну ладно, отвечай: как называется река в Южной Америке? Не облокачивайся на меня, когда с учителем разговариваешь! Отвечай: как называется Амазонка?! Тьфу, черт! Как называется река в Южной Америке?

Вон тебе Петров подсказывает. Давай громче, Петров. Лесбиянка. Ну ты соображаешь, что сказал? Я же сто раз просил: по вечерам телевизор смотреть только с закрытыми глазами!

Ладно, отвечай: как называется река в Южной Америке? Ну, я подскажу: Ам... Ам... Кто сказал: "Приятного аппетита"? Фомичев? Ну, давай дневник. Я знаю, что твой папа депутат... Я знаю, что он ставил в Думе вопрос об отмене двоек, но его не поддержали бездетные. Ты скажи лучше, как называется река в Южной Америке?

Не знаешь? Значит, берем неизвестное "х", прибавляем к нему папу-депутата, вычитаем мои нервы и ставим Иванову кол!

А где Иванов? Он же только что здесь стоял. Как вышел покурить? Он же дал слово: бросить пить, курить и на физкультуру ходить!

Итак, на чем мы остановились? На Лесбиянке. То есть на Амазонке. Амазонка течет в Южной Америке... Шишкин, ты почему не записываешь? На магнитофон. А когда я спрашивать буду - дашь мне послушать? Шустрый какой! А если я отца вызову? Почему не придет? С меня взять нечего. Так он у тебя рэкетир? А что ж ты в анкете написал: "Инженер"? Ах, это кличка!

Мочалкин, что это пищит? Тамогочи кушать хочет? Скажи ему, что я тоже хочу, но терплю!

Зазнайкина, что ты все время в окно смотришь? Написала письмо Филиппу Киркорову и ждешь, когда он с Аллой Борисовной разведется? Скоро дождешься. Сегодня в метро еду, вдруг в вагон заходит Филипп Киркоров и говорит: "Люди добрые! Мы сами не местные. Помогите, кто сколько может?" Его спрашивают: "Неужели у вас денег нет?" Он говорит: "Пока налоги не платил - были!"

Не плачь, Зазнайкина, - я пошутил! Это не Киркоров - это директор нашей школы был!

Кобылкина, убери зеркало и говори: о чем мы здесь говорили? Ну, я подсказываю: течет... мокро... Да не о памперсах! Черт возьми, а о реке! Ну, какие ты знаешь реки?.. Волга, Ока, Москвич... Ну вот, выучила, если захотела! Географию надо любить!

Вот ты, Кирюхин, свою маму за что любишь? За отметки деньги дает. За пятерку - пять тысяч, за двойку - две... А я думаю, что это ты по всем предметам двойки хватаешь, - решил количеством взять. А Борискину что папа дает? Каждый день по шее? Ах, ему не нравится, что ты похож на соседа. Расист какой! А перед Богом все равны: и белые, и черные... Кто сказал: голубые? Ну я же просил: смотреть телевизор с закрытыми глазами! И уши затыкать!

Внимание - вспомнил! Кто не сдал деньги на экскурсию в Третьяковскую галерею - сдавайте быстрее, а то ее скоро обворуют! Записываться у меня... да не воровать, ё-моё! А на экскурсию!

И последнее: завтра будем провожать на пенсию учителя труда, поэтому пусть кто-нибудь принесет из дома табуретку, чтобы старик обрадовался, что за тридцать лет одну все-таки сколотили!

Всё, хватит! У меня от вас кругова гружится! То есть голова кружится! И в висках стучит! А что же это? Тимохин в класс бомбу с часовым механизмом принес... И когда взорвется? Через минуту? Так что ж мы сидим - бежим отсюда скорее!

Поздняя осень, грачи улетели... лес обнажился, а мы - обалдели!

Нет, поздняя осень, грачи охр... озверели, лес обнажился, а мы - не успели!

Нет... Поздняя осень, грачи обнажились, лес улетел, а мы... не нажились!

Поздняя осень... врачи улетели. Дохнул осенний хлад... журча, еще бежит за мельницей рублей... то есть ручей! Но пруд уже застыл... Шалун уж отморозил что-то, а оказалось, это... пальчик! Ему и больно, и смешно, а мать его!.. Неужели там про мать?!

Вот моя деревня, вот мой дом родной!.. Вот качусь я с горки, выйдя из пивной!.. Какая глупость!

Вспомнил! Только не сжата полоска одна, грустную Думу наводит она!.. Далеко глядел поэт: Дума есть, а мыслей - нет!

Сквозь волнистые туманы пробирается луна, на печальные поляны много сыплется!.. Фу, какая гадость!

Все стихи я позабыл, потому что много пил...

Вспомнил! Мороз и солнце - день чудесный, златая цепь на дубе том! Интересно, кто этот дуб? Как бы мне, рябине, к дубу перебраться? Я б смогла за деньги дураку отдаться! Фу, какая пошлость!

Мчатся тучи, вьются тучи, невидимкою луна освещает лес дремучий - больше нету ни хрена! Почему в башку лезет всякая ерунда? Если в брюхе нету дна - в башку лезет ерунда!

Я из лесу вышел, был сильной поно... то есть мороз! Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, жующая хворосту воз. Откуда дровишки? Лошадь говорит: "Из лесу вестимо!" Я говорю: "А почему ты разговариваешь по-человечески?" Она говорит: "А почему вы живете не по-людски?!" Я говорю: "Дура!" Она говорит: "Сам дурак!"