В отеле "Grand Matrace" (5 звездочек, британские раковины и вызывающий японский дизайн) не оказалось горячей воды. Витя долго и со вкусом материл горничную, а потом совал ей деньги и склонял к сексу. Горничная оказалась настолько бездуховной, что даже не согласилась.

Шокированный Витя, чтобы как-то развеяться, отправился на Растанную и зарезал там пенсионерку. Он так торопился, что даже не стал выполнять традиционного ритуала. Наскоро обтерев нож травой, он сунул его во внутренний карман и побежал ловить такси: в полночь в Большом Конференц-Зале питерского филиала должно было состояться открытие Ложи.

Впрочем, рассказать об этом событии толком нечего: все было до зевоты предсказуемо. Ну, Витя поручкался с кучей 300- и 500-летних вампиров, говорящих на английском разной степени устарелости. Ну, ему дали отведать свежевскрытую девственницу из яремной вены, под унылое декларирование убогих философских принципов вампиризма. Ну, чего еще тут рассказывать? Любой читатель, побывавший хотя бы на одном-единственном открытии сатанинской ложи в заштатном городе средней полосы, может сам нарисовать себе все мероприятие. Разве что увеличив количество ламп в электроканделябрах и возведя в куб цену жратвы, подававшейся на фуршете.

— Не зря в Интернете пишут про новый застой, упавший на Россию — произнес Витя, выходя на улицу в четвертом часу. — Всё это напоминает пятый за год чёс одного и того же Кобзона в одном и том же самарском зале. Скучно…

Сюда мы тщательно собрали все матные слова, которые не влезли в предыдущие 4 главы, но без которых современное остросатирическое творчество невозможно:

"Хуй, пизда, ебать, ебацца, нахуй, похуй, обосраться, охуеть, взъебать, пиздец, заебенить, ебанат, выебываться, доебываться, заебаться, заебываться, заебись, заебан, ебанаврот, пиздорванец."

"А не пойти ли мне в "Молот ведьм"?" — подумал Витя, улегшись в своем номере на слишком низкую кровать из норвежского дуба. Он вопросительно посмотрел на картину на стенке — недурную репродукцию мунковского «Крика». Человечек на картинке подмигнул.

— Ну что ж, схожу. — решил Гламурлес, поднялся и стал собираться.

Он надел свои лучшие трусы из черного латекса с шипами, выбрил на мохнатом толстеющем животе букву S, спрыснул подмышки испанским селективом с двенадцатисложным названием и упаковал в папочку кожаную полумаску — на случай оргии.

Витя спустился вниз и потребовал такси. Через полчаса автомобиль остановился у копий ограды высокого сталинского здания.

Пройдя за ворота, Витя наткнулся у лакированных дверей на преогромного жлоба лет пятидесяти, с очень внимательным взглядом и пристроенной под горлом бабочкой, по степени исходящей от нее угрозы похожей на сярикен.

— Вы в ММ? — густым басом поинтересовался жлоб.

Гламурлес кивнул.

— Вы знаете, что у нас гламурные бездуховные развлечения только для самых антигламурных и духовных москвичей?

— Да.

— Мало сказать «Да», — назидательно поднял палец швейцар. — Вы должны подтвердить это, пройдя небольшой тест. Готовы?

— Конечно. — Вите стало интересно.

— Хорошо, приступаем. Что такое саб класса стадиум?

— Не помню, я давно вышел из периода увлечения хай-эндом.

— Как вам Rado?

— Отстой. Рулит Omega.

— Почему Гренуй готовил свой элексир?

— Он хотел любви.

— Каковы две главные проблемы современной Москвы?

— Всеобщее помешательство на гламуре… и нигде правильно не охлаждают свежевыжатый сок. Особенно авокадовый.

— В чем вы видите великое будущее России?

— Мы должны возродить традиционную духовность, перестать относиться к жителям собственной страны как к быдлу и перестать ругать собственное прошлое, а взять лучшее из него.

— Как бы вы хотели провести ближайшие два часа?

— Во-первых, небольшое разогревающее BDSM-show. - сказал Витя, загибая первый палец. — Потом какую-нибудь соску попроще и потрогательней, что-нибудь… — он пощелкал пальцами — только с ивановской дискотеки, понимаете? Это сейчас верный тренд. Ну и чтобы никакого мусорского палива. А то у вас в Питере часто еще такой совок бывает…

Жлоб с глубоким уважением посмотрел на Витю и отстранился.

— Вы блестяще прошли тест. — возгласил он и отворил дверь. — проходите!

Витя вошел в полутемный клубный предбанник. Неожиданно выяснилось, что он длинный, и Гламурлес переименовал предбанник в коридор.

Впереди, за далеким поворотом, мелькал красноватый свет и слышался лязг. Витя ускорил шаг: похоже, гламурное БДСМ-шоу уже начиналось.

— Сюда, пожалуйста. — услышал он за спиной вежливый шепот и, повернувшись, увидел официанта, одетого монахом — в капюшоне и с четками.

Он взглянул туда, куда указывал официант, и почувствовал облегчение: шоу еще не началось.

В центре небольшого амфитеатра, усеянного сидящими фигурами в монашеских рясах, стоял металлический столб с цепями. Торопливые молодые люди с выбритыми налысо головами подтаскивали к нему хворост.

— И куда мне конкретно садиться? — спросил Витя у официанта.

Тот вежливо взял его под локоть и прошептал:

— Вообще-то, вам не садиться. Вам встать. Вон туда, к столбику.

— В каком смысле? — переспросил Витя. Он испытал дискомфорт.

— К столбу. А мы цепями прикрутим. — так же вежливо продолжил официант.

Дискомфорт Гламурлеса перешел в глубокое разочарование.

— Постойте-ка… Это что, не клуб "Молот Ведьм"?

— Он самый.

— Тогда почему вы позволяете себе такое обращение с клиентами?

— А ты что, не знаешь, что такое "Молот Ведьм"?

— Книга для ведьм? — неуверенно предположил Витя. Ничего древнее Зюскинда он, признаться, не читал со школы.

Официант захохотал, показав в свете факелов отвратительно дешевые пломбы.

— Ну и темные же вы все. — отсмеявшись, сказал он и утер лицо рукой, второю крепко придерживая Витю. — "Молот ведьм" — это не ДЛЯ ведьм, это ПРО ведьм! А написана она как руководство для нас.

— Это для кого это — для нас?! — пискнул Гламурлес, чувствуя, как его волокут к столбу и стягивают цепями.

— Для Святой Инквизиции. — объяснил появившийся рядом с официантом бородатый мужчина с библией в руках. — Я здесь, чтобы призвать тебя, дитя, к покаянию. Но ты ведь, вероятно, давно продал душу дьяволу?

— Не так уж и давно… — пробормотал Витя. — Эй! Постойте! Так мы не договаривались! Мне ведь обещали, что тут будет гламурненько!

Священник и монах переглянулись. Монах достал дешевую, отвратительно дешевую зажигалку за 50 центов из оранжевой прозрачной пластмассы. А священник пояснил, глядя на Витю без особого сочувствия:

— Вообще-то будет скорее готичненько. Ваде ретрум!

Монах высек огонь. Гламурлес закричал.