В начале 1990-х годов советский гражданин уехал в Израиль и устроился работать оператором в огромной котельной, хотя в СССР получил высшее образование и был одним из лучших специалистов в области по наладке котлов. Но в Израиле были проблемы с языком, поэтому пришлось вкалывать простым рабочим.

Как-то дал ему начальник задание на день.

Стоит в котельной ванна с раствором, который изредка надо менять. Начальник, местный житель, дал иммигранту ведро и сказал:

— Вон ванна, вон слив, чтоб до окончания смены вычерпал.

До окончания смены оставалось семь часов. Мужчина отставил ведро в сторону, подобрал шланг подходящей длины, один конец засунул в ванну, она была на небольшом возвышении, другой — два раза всосал — и в слив.

Начальник зашёл через полчаса и увидел картину: рабочий сидит и курит, а раствор сам по себе из ванны в слив вытекает.

— Да, — сказал начальник, — не зря про русских говорят, что они очень ленивые!

Один деревенский паренёк Алексей учился в техникуме. А на каждые выходные приезжал с другом Николаем к себе в село: через реку жила его «зазноба» Настя — девушка с длинными чёрными волосами, чёрными глазами и смуглой кожей.

Один раз возвращаются друзья после свидания, а их дорога проходила мимо кладбища. Время было ближе к полуночи. Идут друзья, разговаривают, и вдруг из-за крестов, размахивая руками, прямо на них мчится человек. Николай сразу упал, а Алексей был покрепче и пустился бежать. Видя, что его догоняют, начал употреблять нецензурные слова. Вдруг «привидение» рассмеялось, и Лёша догадался, кто это.

Оказывается озорница Настя, натянув на голову наволочку и, обернувшись простынёй, догнала их и около кладбища «пошутила». Вдвоём они подняли чуть живого друга, дошли до речки и обмылись

После этого случая Лёхина любовь закончилась, и он реже стал появляться в деревне…

На рынке сквозь толпу пробирается грузчик с тележкой и охрипшим голосом орёт:

— Дорогу! Дорогу!

Кто-то из покупателей молча отходит в сторону, кто-то ворчит, а один парень посоветовал:

— Ты, чтоб горло не надрывать, купи себе мигалку с сиреной. И поворотники поставь на всякий случай!

У железнодорожного вокзала встретилась компания молодых людей с рюкзаками и байдарками. Самым последним подошёл парнишка, одетый, как дрейфующий полярник. В ответ на недоумённые взгляды приятелей, сообщил:

— Вчера по радио предупредили, что в лесу клещей много. Этих… Как их… Целлюлитных!

В поликлинике у медицинской лаборатории толпятся люди, желающие сдать анализы. Через них к столу с «образцами» мочи пробирается молодой человек и спрашивает у медсёстры:

— Извините, сюда баночку ставить?

— А вы заплатили за анализы?

— Нет. А где это можно сделать?

— Там, за углом. Только быстрее, иначе кассир сейчас уйдёт.

С лёгкой паникой на лице и полной банкой в вытянутой руке парень устремляется сквозь толпу, восклицая:

— Люди, пропустите! Мне надо срочно налог на мочу заплатить!

В одном из старых общественных туалетов прорвало водопроводную трубу, вода хлещет в разные стороны. Пока не подъехали сантехники, вход перекрыла уборщица. На неё и натолкнулись двое мужиков, которых прижало, а та ни в какую — не пропускает их внутрь:

— Никому не входить! Всё, что накопили, несите домой — тут и без вас брызги во все стороны летят!

В эпоху демократии в Тамбове один предприниматель установил рядом с заводом пивнушку и установил график работы с 7 часов 30 минут. А смена на заводе начиналась в 8 часов. Расчёт был сделан на то, что мужская часть предприятия не устоит перед соблазном пропустить парочку кружек пива перед рабочим днём.

Идея сработала: мужики каждым летним утром собирались у распивочной и до работы исправно заряжались градусами.

Но однажды собрались мужики, а продавца нет. Прождав минут пятнадцать, и почти распростившись с мечтой о лечебно-холодном напитке, как появился «хозяин» палатки. Народ стал высказывать вполне справедливые претензии, что так и до инфаркта довести можно. Продавец же, высунув своё раскрасневшееся лицо в окошко, деловито ответил:

— Мужики, сами понимаете, времени осталось совсем мало, поэтому не обижайтесь: разбавить уже не успею — буду недоливать!

В начале двадцатого столетия в подмосковном Серпухове жил купец Андросов. Горожанам он был известен как владелец крупной и добротной пивной, отличавшейся от остальных внимательным обслуживанием и обилием сортов пива. Выпивохи частенько говорили: «Пойдём к Андросову поправимся!»

После Октябрьской социалистической революции и национализации купец исчез. Но в скором времени появился ленинский декрет о новой экономической политике, была разрешена частная торговля. Во время НЭПа появился и Андросов. На его пивной красовалась вывеска с интригующим названием «Возрождение». Старые клиенты не заставили долго себя ждать и торговля новоиспечённого нэпмана вновь процветала. Но городская власть была настороже: в названии усмотрели контрреволюцию. «Возрождение» задушили. Пришедшие утром завсегдатаи пивной, увидели на земле вывеску. Но Андросов не сложил руки. Через некоторое время на его доме появилась ещё одна вывеска «ЖИВ КУРИЛКА!!!»

Для городской власти вновь головомойка: кто этот Курилка? Не тот ли недобитый буржуй? Надо добить! И добили. Налогами.

Но Андросов был человек смелый и с юмором. Не прошло месяца, как на том же доме висела новая вывеска пивной Последний вздох». Кстати, тон красок соответствовал названию.

«Вздох» действительно оказался последним. Скоро пивная исчезла совсем. На совсем исчез и Андросов…

Этот случай произошёл накануне 8 Марта. Жена уехала на неделю в гости к сестре, а мужу оставила литр самогона, чтоб одному не скучно было проводить выходные дни, да и за охрану домашнего хозяйства — времена ныне пошли, что жильё без присмотра не оставишь…