— Ты что, гад, наделал?

Тот робко отвечает:

— Я думал, что там хоть кусочек хлеба найду.

— Ты хлеба захотел, а я по твоей милости без мяса остался!

Встретились двое приятелей на улице, и один делится:

— Вчера в кино ходил на «Планету обезьян». Такое чувство, что был в самом центре событий.

— Что, такая техника хорошая?

— Да нет, я просто с впечатлительной девушкой ходил.

По улице идёт молодой человек. Докурив сигарету, бросает её на дорогу. Интеллигентного вида дама сделала замечание:

— А вот в Европе бычки под ноги не кидают.

— Мы — страна с древней культурой и обычаями, — возразил гордо парень, — и их западные привычки перенимать не будем.

Около забора спит мужик, по виду бомж. Мимо проходят двое. Один предлагает:

— Слышь, может, разбудим, а то замёрзнет.

— Давай не будем этого делать. Проснётся, закурить попросит, — не откажешь же.

Жила на свете добрая и весёлая женщина, обладающая потрясающим чувством юмора. Звали её Марина Николаевна. Но была у неё одна страсть: любила нюхать табачок, да не простой, а на мятных каплях на спирту. Готовила табачок всегда утром — это было как ритуал: на чистую салфетку высыпала пачку табака и поливала его мятными каплями, затем всё, перемешав, складывала в специальный пузырёк. Далее, сидя на диване, насыпала на левую ладонь табачок, брала щепотку и с наслаждением вдыхала сначала в одну, а затем — в другу ноздрю.

Была у Марии Николаевны ещё одна страсть — щи с перцем, который хранила точно в таком же пузырьке, что и табак.

Как-то сварила она щи. И перед тем, как сесть за стол, разговаривая с дочерью, взяла в руки пузырёк с перцем и насыпала в левую ладонь. Ничего не сказав, Мария Николаевна по привычке смачно вздохнула щепотку перца в обе ноздри.

Что тут началось! Разразился такой чих, перец летел, кажется, изо всех дыр и пор… Женщина никак не могла понять, что же произошло, а дочь от смеха не могла вымолвить ни слова, потащила её во двор к баку с водой. Мария Николаевна не сопротивлялась и позволила себя отмыть. Потом, смеясь и плача, поняла причину «неудобства».

С неделю мать не брала в руки табак — отходила от перца. Но привычка организма получать свой допинг взяла своё, и женщина снова стала с пристрастием нюхать табак.

Во дворе одного из домов мужики играли в домино, рядом на лавочке дрыхал какой-то алкаш. Один из игроков, хлопнув костяшкой по столу, крикнул:

— Рыба.

Алкаш проснулся и сообщил победителю:

— Не, я овен.

На балконе одного из общежитий женщина развешивает бельё. Из-за сильного ветра пододеяльник падает вниз и приземляется парашютом на голову прохожему.

— Ой, извините! Вы живой? — с высоты четвёртого этажа кричит дама.

— Живой, живой… Тряпка — не сосулька, — успокаивающим голосом отзывается потерпевший, выбираясь из-под белья. — Вот если бы ночного гостя из него не вытащили, убился бы насмерть.

Поздно вечером муж с женой идут по улице. Супруга замечает:

— Смотри какая полная луна, капусту квасить нужно.

— Да, — поддерживает муж. — Сегодня была зарплата, завтра у палыча день рождения, послезавтра Михалыч внучку из роддома забирает. Почему бы и не поквасить?

На рынке встретились два приятеля. Поговорив о том, о сём, один спросил:

— Ну, ты сейчас домой?

— Нет, в подвал, — и, увидев удивлённое лицо товарища, пояснил. — Мышей надо потравить, а то ними до весны хлопот не оберёшься.

Приобретая на рынке сыр, покупательница усомнилась, что в кусочке полкило, и перевесила покупку на контрольных весах. И действительно оказалось, что не хватает 50 грамм. В ответ на логичную претензию, продавщица заявила:

— Женщина, что же вы меня не предупредили, что перевешивать будете?!

В парке маляр красит скамейки. К нему подходит бомж и спрашивает:

— А до девяти вечера они успеют высохнуть?

— А что?

— Да не люблю я поздно спать ложиться…

К киоску подошла девушка и попросила пять упаковок «Чупа — чупсов». Когда продавец выложил конфеты на прилавок, покупательница огорошила:

— Только яблочные замените, а то моя собака их не любит.

Отпраздновали как-то молодожёны очень пышную свадьбу. Их состоятельные родственники преподносили в основном конверты с деньгами. Набралась очень большая сумма.

У невесты была как раз мечта — голубая песцовая шуба. Получив согласие мужа, отправилась на рынок одна, где приглянулись ей женские сапожки. Новоиспечённая супруга по душевной простоте заметила вслух:

— Вот если бы я точно знала, что точно не приобрету сегодня шубу, то купила бы эти сапожки.

Торговка, узнав, что речь идёт о дорогой песцовой шубе, ответила:

— Я ходила по барахолке, но что-то не видела такой шубы, так что лучше примерьте сапоги.

Девушка согласилась и примеряя обновку, попросила продавщицу подержать её сумочку. Надела один сапог — красиво. Женщина предложила одеть второй:

— Сейчас принесу зеркало, посмотришь, как смотрятся…

Когда покупательница одела сапог и подняла голову, то продавщицы и след простыл. Девушка в слёзы. Обратилась к проходящему мимо милиционеру. Тот обошёл весь рынок, но женщина с сумкой исчезла.

Заплаканная молодожёнка вернулась домой с модными сапогами под мышкой. Муж остолбенел, когда увидел свою половинку в таком состоянии, тем более, что она не могла сказать и слова. Немного успокоившись, поведала о происшедшем. Но муж в ответ расхохотался и подвёл жену к трельяжу, где та утром наводила макияж, и… деньги лежали там.

Оказывается супруга приготовила их, но забыла их взять. Так что продавщица скрылась с сумочкой без денег, оставив сапоги.

Муж, улыбаясь заключил, что в следующий выходной таким же образом пойдёт покупать себе дублёнку.