— Девушка, два часа уже стою! Может вы мне подпишите?

Та усмехается:

— Да я бы подписала, но боюсь, мне после этого тоже подпишут …заявление об увольнении по собственному желанию!

На рынке шестнадцатилетняя девушка выбирает себе книгу. Продавщица, заметив, какими книгами та интересуется, предлагает:

— Девушка, я вижу, вам Жюль Верн нравится. Возьмите вот эту книгу, сама на днях прочитала — оторваться не могла! — и протягивает «Человека, который смеётся!» Виктора Гюго.

Во время гололёда все прохожие не шли, а катились по обледеневшему тротуару. Несколько минут какая-то бабулька взирала на это, а потом возмутилась:

— Ироды, что же вы накатываете дорогу, как же нормальным людям потом ходить?!

В кабинете анонимного обследования кожвендиспансера молодой человек описывает врачу свою случайную подружку:

— Она такая… Такая… Ноги от ушей, талия осиновая, 90-60-90. В общем, натуральная Венера!

— Венера не Венера, — глубокомысленно замечает врач, — но кое-что венерическое в ней определённо есть.

Ранним утром на остановке толпа народа очень долго ждёт автобус. Наконец он приходит. Один из ожидавших начинает кричать на кондуктора:

— Где вас носило, почему опять автобус задержался?

Выслушав всё это, кондуктор поднимает сонные глаза и грустным голосом сообщает:

— Педали плохо крутим.

В регистратуре женской консультации конец рабочего дня. Весь персонал измучен посетительницами. К стойке подходит одна из медсестёр и спрашивает у администратора:

— У тебя дырокол есть?

Та после долгого раздумья отвечает:

— А она записывалась?

Частный сектор. Мужик во дворе дома чистит грязную лопату после земляных работ. Выходит на крыльцо жена и начинает его за что-то пилить. Мужик, не поднимая головы, тычет в сторону огорода и мрачно говорит:

— Молчи, дура. Я для тебя уже яму вырыл.

На остановке у лотка мужичок пристально рассматривал шнурки. Наконец он поинтересовался, есть ли шнурки подешевле и подлиннее. Продавщица сказала, что есть — по 15 рублей за полтора метра, на что дяденька отреагировал:

— Да мне не вешаться, а на ботинки!

Как-то в воскресенье жители пятиэтажки наблюдали картину во дворе: на дереве сидела кошка и дико орала на весь двор. Её хозяин, стоя внизу, очень спокойно уговаривал её спуститься. Минут через сорок у него лопнуло терпение, и он, заглушил кошачьи вопли, крикнул:

— Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!

В маршрутку вошли пьяные в стельку парень с девушкой. Если парень ещё как-то держался на ногах, то его подруга просто падала. С трудом взгромоздившись на сиденье и обняв даму, хлопец признался:

— Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю, и как женщину люблю, но вот как собутыльник ты, извини, говно…

В автобусе ехали двое поддатых мужиков. Если один ещё худо-бедно мог ровно сидеть, то второй всё время сваливался на пол. Более трезвый товарищ то и дело восклицал:

— Гриш, что же мне с тобой делать?

Наконец, он принял единственно правильное решение:

— Водитель, у морга остановите!

В сквере пьяный обнимал дерево и кричал:

— Ща вырву! Ща вырву!

Народ дружно подначивал мужичка: мол давай, рвани его с корнем. Но после того, как пьяный рванул, а дерево осталось стоять — зрителей сдуло ветром…

В маршрутке молодая девушка жалуется другой на своего мужа: и денег он не зарабатывает, и пьёт, и вообще придурок. Собеседница тут же сморщила носик:

— И зачем он тебе? Отдай его назад маме.

Вечером компания молодёжи расположилась на лавочке, расположенной во дворе дома, с пивком и рыбой. К ним подошёл гулявший во дворе лохматый пёс и заинтересованно уставился.

— Ну чего ты смотришь, Тузик? — позвала его хозяйка, — иди домой, всё— равно тебя в компанию не возьмут.

В час пик в переполненном автобусе громко чихнул мужчина с азиатскими чертами лица. Народ повалился в сторону, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы свободное место. Мужчина с ужасом в глазах взвыл:

— Б…, да казах я! Казах!

В одном автобусе пассажиры обнаружили табличку: «В случае опасности выдерните шнур, выдавите стекло».

Самое интересное в том, что шнур висел снаружи, а не внутри автобуса!

На рынке, где торгуют мясом птицы, прилавки были заполнены курами, а на ценниках значилось: «Цыплёнок. Курск», «Цыплёнок. Липецк», «Цыплёнок. Орёл». Последнего и попросил покупатель. Продавщица выложила на прилавок тощую синюю тушку.

— И это, по—вашему, орёл?! — возмутился мужчина и отправился дальше в поисках мяса царя птиц.

На остановке бабушка спросила у водителя остановившегося автобуса, можно ли ей проехать по льготе.

— Можно, — ответил водитель и, закрыв дверь, отчалил от остановки.

— Бабуля сесть не успела! — всполошились сердобольные пассажиры.

— Ещё успеет, я не на тот свет еду, — отозвался водитель.

На улице у магазина сидел нищий старик, просивший подаяние. Проходившая мимо девушка протянула ему десятку. Побирушка рассыпался в благодарностях:

— Храни тебя Бог, детка! Вот уважила старика! — и так далее, но стоило только девушке отойти от старикана, он плюнул ей в след и выругался: — Ходят тут, б…, проститутки разные! Зла не хватает!

На дискотеке в горсаду пьяный молодой человек подходит к компании парней: