В уголовном розыске милиции одного провинциального городка долгое время служил опытный оперуполномоченный Алексей Ененков, который слыл балагуром. Все знали, что может он и приврать.

Как-то на планёрке обсуждаются ряд крупных краж, имеющих одинаковый подчерк: уж больно опытный и увёртливый попался преступник: не оставил практически никаких улик…

Один молодой опер заметил:

— Прямо Остап Бендер завёлся!

После небольшой паузы Алексей Владимирович объявляет:

— Знаю. Он у меня на участке живёт!

Зал взрывается от смеха…

Через некоторое время кражи были раскрыты. И совершил их бомж Остап Сызрановский по кличке… Бендер!

Этот случай произошёл в советские времена.

Как-то один следователь развинтил свой телефонный аппарат, чтобы поправить выскочивший шнур. Но внутри он нашёл «жучок». Милиционер сразу сообразил в чём причина преследовавших его в последнее время неудач, и кто это мог сделать. Но писать рапорт начальству не стал, а пошёл к товарищу в соседний кабинет и попросил того позвонить ему. Через минуту раздался звонок, и в трубке — голос: «Привет, это Сергей. Наконец удалось выяснить кое-что интересное про Хомяка. Встречаемся завтра там-то. Цена прежняя».

На другой день в условленном месте мафиози томились в «Жигулях» от нетерпения посмотреть, кто же этот стукач. Но вместо Сергея показался КрАЗ-тягач без номерных знаков и, проезжая, мимо «Жигулей», принял ближе к машине и на малом ходу буквально размазал их по стенке. Пассажиры пострадали несильно, но машину пришлось выбросить.

Возмущению бандитов не было предела, но пожаловаться на следователя не решились…

Однажды мужик — отличный художник купил у спекулянтов «левую» водку, отравился и решил отомстить. Вычислил он адрес продавца и бросил в почтовый адрес конверт с посланием: «По оперативным данным на вас поступила информация о спекуляции спиртным. Прошу добровольно заплатить штраф в размере 50 рублей в сберкассе и явиться с чеком к начальнику РОВД майору Шевлякову…»

При этом «потерпевший» на «извещении» печати и штампы нарисовал — не отличишь от настоящих! И спекулянты попались на крючок: с квитанцией об оплате заявились в отдел!

Естественно, в милиции поднялся такой шум…

Однажды мужик пришёл с работы раньше обычного, жены дома не было, хотя по времени должна быть на месте. Когда же появилась, то высказал её всё, что думает. Жена, зная буйный характер мужа, сразу вызвала милицию.

Скоро раздался звонок в дверь, и женщина бросилась открывать дверь, супруг был в это время на кухне. В квартиру вошли три стража порядка и, узнав, обстоятельства дела, спросили:

— Где буян?

Жена указала на кухню. Капитан скомандовал:

— За мной.

Узнав о приходе нежданных гостей, хозяин квартиры понял, что ужин может не состояться: придётся его продолжить в отделении… За несколько секунд нужно было найти выход из создавшегося положения. Тогда мужчина взял кастрюлю с борщом и вылил себе на голову.

Когда милиционеры открыли дверь на кухню, то увидели трезвого человека, на голове которого были остатки капусты и свёклы. На полу лежала пустая кастрюля…

— Мужики, вы такое выдержите? — спросил он. — Вначале вызывает милицию, а когда вы приезжаете, то опрокидывает на голову то кастрюлю с борщом! Ну как так жить? Она ещё жалуется, что я её обижаю.

Супруга от увиденного и услышанного оторопела и ничего не могла сказать. Старший наряда милиции отдал честь и сказал, выходя из квартиры:

— Дела семейные, разбирайтесь сами…

Однажды вечером в ОВД «Замоскворечье» города Москвы позвонила гражданка США и сообщила, что дверь в её квартиру открыта. Хозяйка вошла туда только с опергруппой и тут же бросилась проверять ценные вещи. Уже через пару минут она сообщила, что из квартиры исчезли ноутбук и драгоценности. Следователь и эксперт приступили к работе. Глубокой ночью, когда опергруппа выполнила свою работу и собралась уходить, следователь попросил проверить замки, сумеет ли женщина закрыться потом и переночевать.

Иностранка моментально подскочила к двери, закрыла английский замок до упора, но открыть не смогла. После часа мучений милиционеры позвонили в родное отделение и попросили прислать кого-нибудь на помощь.

Приехавшие на помощь коллеги сорок минут пытались вскрыть дверь, но и у них ничего не вышло.

…Под утро стражей порядка вызволили спасатели: они распилили сломанный замок и открыли дверь.

Эта история произошла во времена перестройки с оперуполномоченным одного столичного отделения милиции. После дежурства он немного «принял» на грудь, чтобы снять стресс. Идя со службы, встретил знакомого мента, а по такому поводу грех не выпить. Расставшись наш герой еле двигался на своих ногах.

В конце концов он оказался в общественном туалете ГУМа, где было почти пусто. Только трое молодых людей покупали друг у друга доллары. Опер вспомнил о своём служебном долге: твёрдым, насколько мог, шагом подошёл к валютчикам и предложил пройти. Валютчики посмеялись и так оттолкнули «алкаша», что тот упал и сильно ударился затылком об унитаз. Оперу такое обращение показалось обидным. Он молча вытащил пистолет и без каких-либо предупреждений стал стрелять. Одного из парней он ранил в грудь, другому прострелил руку — этот сумел выбежать с третьим сообщником. Расстреляв всю обойму, опер счёл свой долг выполненным и тут же, не убрав пистолета, сладко заснул, положив голову на унитаз. Подоспевший на выстрел наряд милиции застал в туалете два тела: полумёртвый от раны валютчик был усыпан рассыпавшимися долларами / было изъято три тысячи иностранной валюты/, а мертвецки пьяный опер с детской улыбкой прижимал к себе пистолет.

Дело надо было спасать. В итоге официальная версия происшествия была откорректирована и звучала так: опер, выполняя служебное задание, геройски вступил в бой с бандой валютчиков и в одиночку задержал всех троих /двое остальных попались в тот же вечер/. О пьянстве и разговора не было. За «умелые действия по раскрытию преступления» опер был поощрён премией в размере месячного оклада. Тем не менее, начальник отделения назначил героя «вечным дежурным» до конца года…

В начале 1990-х годов во время одной проводимой милицией операции в Брянске, инспектор дорожно-патрульной службы ГАИ взял с собой на службу сторожевую овчарку.

Необходимо заметить, что в те времена с служебными собаками работали кто угодно: участковые, опера, пэпээсники, но никак не гаишники.

И вот стоит милиционер на перекрёстке улиц: форма отутюжена, чёрно-белый жезл, на груди поблёскивает бляха, рука поводок с овчаркой придерживает, а машина с мигалками — в стороне. Едет «жигулёнок»: водитель на инспектора глаза вытаращил, проехав, вывернул голову на 180 градусов — и бах! Железобетонный столб помешал дальнейшему движению. Осколки лобового стекла разлетелись по всей дороге, бампер помят, от фар ничего не осталось… Подошедший инспектор, спросил:

— Почему так плохо за дорогой следите?

— Сам виноват. Зачем на службу с собакой вышел?