532 Разговаривают два приятеля. Один женат, другой -- холост. Женатый: -- Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами! Холостяк: -- Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк -- то, что готовят разные... И плюс он сам!

533 -- Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет. Черта с два! Она была восхищена моей честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

534 Сломался у бабки телевизор. Без него -- скука! А мастерской на сто километров' в округе -- тю-тю! Зовет к себе соседа. Тот ковырялся, крутил, вертел, тер усердно затылок... Ничего не получается. Тогда говорит со вздохом и многозначительно: -- Ох и техника пошла сложная! Я вот, к примеру, сапожник по профессии, и то никак не могу докумекать, как починить твой проклятый телевизор!

535 Зашли два друга в универмаг накануне Нового года. Иван выбрал маску пирата. Страшная такая! Федор ему и говорит, подмигивая продавщице: А ты знаешь, Ваня, тебе в маске значительно лучше, чем без нее! Иван без промедления парировал: А тебе, дорогой, никакая маска не поможет!

536 -- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни! -- Да мне уже и так девяносто!

537 Идет мужик с гулянки домой. Расслабился немного. Хорошо так на душе. Тепло. Вот только ноги немного не слушаются. И качает в разные стороны -- туда-сюда, туда-сюда. Вдруг видит: на углу милиционер стоит. Взял себя в руки, собрался. И пошел ровнехонько, как на параде. Будто ни в одном глазу. У милиционера -- глаза на лоб. Ну надо же! Проходя мимо, мужик виновато улыбнулся: -- А что, и пошутить уж нельзя? Вааще!

538 Врач осматривает восьмидесятилетнего старика. -- Да-да,-- причмокнул врач.-- Мне бы ваше здоровье, дедушка. А старик в ответ: -- Тогда, дорогой, и годы мои забирай!

539 Двое парней стоят, мучаются от безделья. А тут как раз -как находка... -- Смотри, смотри: Иван с Люськой пошли... А ведь было время, и я за ней ухаживал. Бог помог: мне повезло, что Иван на ней женился. Такая была девчонка, а стала такой мегерой!..

540 Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало. -- Пошли ко мне, у меня кое-что есть,-- предлагает один. -- Да боязно: жена как шуганет... -- Смелее: ты -- со мной! Не смотри, что я такой неказистый. Меня жена боится, я вредный.

541 Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном: -- Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет на десять... И скучать, скучать по тебе, моя дорогая...

542 Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и положено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в каждой руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, варенье, консервация. Отошли от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, косясь на соседние ворота: -- Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают всегда...

543 Сидят на завалинке дед Прокоша и дед Василий. Мимо проходят двое мужиков. -- Что ни говори, Василий,-- говорит Прокоша,-- плохо я стал видеть: вон того высокого еще вижу и узнаю -- Федька. А тот поменьше -- не вижу, кто.

544 Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело и лег передохнуть. А тут жена... Умеет же появляться тогда, когда не ждешь! -- Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал? -- Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал... А ты вместо того, чтобы пожалеть...

545 -- За что ты бьешь свою жену? Она у тебя такая красивая, хозяйственная, а ты... -- Да так... -- Как? Вот так просто?!. -- Если б было за что, я бы ее убил!

546 -- А ты знаешь, какая разница между мужчиной и собакой? -- ?? -- Собака к своим ластится, а на чужих лает.

547 Пришел муж домой пьяненьким. Постучал в дверь и стоит, затаился. -- Это ты, Коля? -- спрашивает жена. Тихо. Жена снова: -- Ну, кто там? Николай, ты, что ли? Тихо. Жена осторожно открыла дверь. -- Что же ты не отвечешь, идол? -- Да я же кивал головой,-- несмело отвечает муж.

548 -- Есть только один способ не уснуть на собрании, когда произносят речь. -- Какой же? -- Самому выйти на трибуну...

549 Телефонный звонок в квартире Менделя: -- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. -- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

550 -- Давай, Петро, по-честному: кого Людка выберет, тот пусть и ходит к ней. -- Э-э-э, хитрый какой! Ты же красивый и высокий!

551 Как-то мудреца спросили: -- В чем суть божьей милости и божьей кары? Мудрец ответил: -- Если юноша своим умом напоминает убеленного сединой старца -- это божья милость. А если убеленные сединой похожи умом на юнцов -- это божья кара.

552 У одного мудреца спросили: -- Насколько велик твой ум? -- Настолько, чтобы никому не верить и ни на кого не рассчитывать,-- ответил он.

553 Один правитель говорит мудрецу: -- У меня есть три желания. Первое: чтобы никто никогда не совершал чего-то такого, что я не мог бы простить. Второе: чтобы никогда не случалось так, что человек в большой беде обратится ко мне за помощью, а я не смогу ему помочь. Третье: чтобы никто не мог сравниться со мной в долголетии. Мудрец засме.ялся. Удивленный правитель спросил, в чем дело. -- А как же мне не смеяться, если ты хочешь иметь то, что присуще только Богу,-- ответил мудрец.

554 Один мудрец поучает: Лучше слушать, нежели говорить. Кто-то спросил: Почему? Мудрец ответил: Недаром Бог дал нам один язык и пару ушей.

555 Свенсон рассказывает о своем детстве: -- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!

556 Умных мужей не бывает,-- заявляет Мендель. Почему? А умные просто не женятся.

557 Профессор Свенсон готовит очередной доклад. Дорогая,-- спрашивает он жену.-- Где мой карандаш? Он у тебя за ухом,-- отвечает жена. Я очень занят, за каким ухом? -- раздраженно спрашивает профессор.

558 -- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... -- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

559 Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: -- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет.-- На глазах у него появились слезы.-- Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги. -- Ребята,-- продолжал неудачник,-- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.