1688 Отец Керим сказал своему сыну в день, когда тот после обучения в Англии приступил к работе в солидной фирме: -- Не завязывай туфлю на бахче и не поправляй шляпу под гранатовым деревом, если не хочешь вызвать подозрение. Сын очень удивился. Но потом с каждым годом убеждался в правоте слов отца.

1689 -- Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами. -- А что случилось, если не секрет? -- Должен ехать на похороны бабушки. -- Это сколько же бабушек у вас?! -- Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.

1690-- Доктор, хотелось бы дожить до ста лет. -- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь! -- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет? -- Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам очень долгой...

1691-- Ты что такой бледный, Уильям? Осунулся... -- Да вот уже три месяца работаю Луной. -- Не понял! -- Перевели меня в шахту на ночную смену.

1692 Один из придворных императора решил заказать себе праздничный халат для приема посетителей. Портной знал, что придворный заискивает перед вельможами и груб с простыми людьми, поэтому и спросил: -- Я должен знать, когда вы будете носить этот халат. От этого зависит его фасон. Если вы будете принимать в нем высоких сановников, то перед следует укоротить на пять теков*, если же будете принимать простых людей, то укорачивать нужно сзади. Придворный задумался на мгновение, а потом сказал: -- Коли так, мастер, то укороти и спереди и сзади.

1693 Возмущенная жена отчитывает мужа: -- Как ты мог явиться домой в четыре утра?! -- А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?!

1694 Один человек только и думал, как угодить богачам и начальству. Однажды он пришел к мандарину* и начал свою песенку: -- Вчера мне приснилось, будто вы будете жить тысячу лет. Прибежал, чтобы вас порадовать. Мандарин заглянул в сонник и печально сказал: -- В книге сказано: долгая жизнь -- к смерти. Подлиза даже подпрыгнул: -- Ой, я забыл: мне приснилось, что вы уже тысячу лет как умерли.

1695 Человек по имени Мань, попав на свадьбу, сразу же набросился на угощенья. А когда вернулся домой, жена начала допытываться: скажи да скажи, кто там был на свадьбе и как все происходило. -- Хоть убей, не знаю,-- сознался Мань,-- Когда я поднял от тарелок и блюд глаза, за столом уже никого не было.

1696 Хозяин приказал слуге побыстрее отвезти мандарину какую-то важную бумагу. И дал ему коня, чтобы скорее добрался. Слуга вывел коня, но верхом не сел, а ухватил повод и побежал рядом. Все, кто это видел, очень удивились: не сошел ли с ума человек? Посоветовали ему сесть верхом. А он на это: -- Хм, нашли дурачка! Разве на четырех ногах будет скорее, чем на шести?.. &

Дайте мне глобус Рязанской области

1697 Один философ сказал: "Все, что ты скрываешь от врага, не показывай и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом".

1698 Одного глупца спросили: "В каком возрасте вышла замуж твоя дочь?" Он ответил: "Не знаю. Знаю одно, что она вышла замуж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколько лет ей было".

1699 Одного глупца спросили: "Далеко ли от Алеппо до Дамаска?" И он ответил: "Двенадцать дней пути. Шесть -- туда и шесть -- обратно".

1700 Один глупец взглянул на кур, что находились во дворе, и сказал: "О куры, когда же человек заболеет, чтобы съесть вас? Только так можно избавиться от головной боли, которую приносит ваше кудахтанье".

1701 Одному человеку сумасшедшие сказали: "Подсчитай, сколько нас, сумасшедших, в мире". И он ответил: "Я не могу это сделать, ибо вас очень много. Легче сосчитать умных, их куда меньше".

1702 Один сумасшедший надел плащ из шкуры шерстью наружу, а когда его спросили, почему он так сделал, ответил: "Если бы Господь знал, что лучше носить плащ шерстью вовнутрь, он не создал бы овцу шерстью наружу".

1703 Одного философа спросили: "Кого можно считать умным?" Он ответил: "Того, чьи предсказания сбываются".

1704 Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном. -- Очень просто,-- объясняют ему,-- левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать. -- Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?

1705-- Я решила сочинять музыку,-- советуется с известным композитором самоуверенная дама.-- Кстати, в какой манере вы посоветовали бы мне писать? -- Слева направо, синьора!

1706 В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сельскому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее словам, только-только начинает осваивать птицеводство и очень хотела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур... петуха. -- Одну минутку... -- сказал агент, занятый в этот момент разговором по другому телефону. -- Большое спасибо,-- поблагодарила хозяйка птицефермы и положила трубку.

1707 Накануне предвыборной кампании кандидат ходит по квартирам избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла хмурая женщина. -- Что надо? -- спросила она. -- Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? -- начал разговор кандидат. -- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему нужна,-- ответила женщина.

1708-- Я слышал, ты собираешься на Сицилию? Но, говорят, там сейчас жара -- сорок градусов в тени. -- Но не обязательно же все время находиться в тени!

1709 Советский знатный чабан приехал в Лондон на конгресс скотоводов. -- У вас опять все напутали,-- говорят ему.-- Не скотоводов, а скоттоведов -- исследователей творчества Вальтера Скотта.

1710 В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зависимости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки. -- Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля. -- Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.

1711 Гольдберг рассказывает: -- Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро". Вот я и попросил Бога: "Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день". -- Почему только на один? -- спрашивают его. -- Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет! Ибо в Писании сказано: "А тысяча лет для Тебя -- день вчерашний". -- И что же Господь на это? -- Велел подождать до завтра.