1762 -- Как узнать возраст гуся? -- По зубам. -- Но ведь у гуся нет зубов. -- Зато у меня есть!

1763 Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит: -- Ану, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит. Второй стреляет, но никто не отзывается. -- Стреляй еще! Тот стреляет. Опять тишина. -- Давай еще! -- Не могу, стрелы кончились.

1764 Рабинович пошел на лекцию по астрономии. -- Через пять триллионов лет,-- говорит лектор,-- Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. -- Простите,-- переспрашивает Рабинович,-- через сколько лет? -- Через пять триллионов. -- Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять миллиардов"!

1765 Чукча поступает в Институт международных отношений. -- Расскажите о понятии "посол". -- Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол на фиг...

1766-- Рабинович, говорят, вы большой интриган! -- Да, а кто это ценит?

1767 Гольдман выиграл главный приз в лотерее, поставив на число 49. Кац его спрашивает: -- Как ты додумался поставить на 49? -- Очень просто. Мне снились семерки, я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49. -- Но ведь шестью семь -- 42, а не 49! -- Вот и ходи без штанов со своей математикой!

1768 На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу: -- Простите, это вы сказали "...твою мать"? -- Да нет, что вы! Тогда он поворачивается к другому соседу: -- Это не вы сказали "...твою мать"? -- Нет, не я... -- Да,-- задумался тот.-- Значит, музыкой навеяло...

1769-- Элен! Ты можешь доказать, что вода притягивает электричество? -- спрашивает муж. -- Да! Каждый раз, когда я залезаю в ванную, звонит телефон.

1770-- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы наших слушателей. Товарищ Сидоров спрашивает, что такое "постэкспрессионизм". Отвечаем: "Тут жрать людям нечего, а он выкобенивается!"

1771 Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница говорит другой: -- Это Моцарт? -- Не знаю. Разглядим, когда он повернется.

1772 Утопающий кричит: - Не1р те! На набережной стоит одессит и наблюдает. К нему подходит второй: -- А шо он кричит? -- Помогите, говорит. Пока вся Одесса училась плавать, этот поц учил английский язык!

1773-- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит! -- Вы слышали, как он поет? -- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.

1774 Идет бабка мимо милиционера и вдруг оглушительно чихает. Испугалась, а милиционер ей говорит: -- Будьте здоровы! -- Ой,-- восхищается старушка,-- какая у нас милиция культурная! -- А как же. Знаешь, бабка, как нас за некультурность трахают, бляха-муха?

1775-- Абрам, сколько стоит атомная бомба? -- Я думаю, не меньше миллиона. -- Вот бы к нам на огород упала!

1776 Гуляет парочка вечером. Она: -- Он, звездей-то сколько! Он: -- Не звезден, а звездов! -- Неправда! Товарищ милиционер, как правильно "звездей" или "звездов"? -- Ох, лимиты понаехало! "Звездов!" Я и словей-то таких не знаю.

1777 Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать. -- Фамилия? -- Юкагир. -- Имя, отчество? -- Митрофан Степанович. -- Национальность? -- Китаец. -- Послушай, ты -- чукча, жена твоя -- чукча. Какой же он китаец? -- Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире,-- китаец.

1778 Центральный оружейный магазин в Нью-Йорке. Заходит дама. -- Мне нужен пистолет. -- Какой? -- Скорострельный и не дающий осечки. -- Для защиты? -- Нет, для защиты я найму адвоката. -- Может, возьмете этот шестизарядный? -- Зачем? Что у меня -- шесть мужей?

1779 В музее. -- А это Минерва. -- А вон тот, что за нею, это ее муж? -- Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

1780-- Хочу учить своего сына иностранному языку. -- Правильно, мадам. Французскому? Немецкому? Русскому? Итальянскому? -- А какой из них самый иностранный?

1781 Экзаменатор: -- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается студент: -- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

1782 -- Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос,-- говорит экзаменатор,-- либо два простых. -- Конечно, один сложный. -- Тогда ответьте, где появился первый человек? -- В Урюпинске. -- Но почему вы так думаете? -- Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.

1783 Студент возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий профессор. -- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой"!

1784 Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом расположен какой-то лагерь и попросили им его показать. Начальство долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь под видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным повязать галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились на взрослых мужиков, один подходит и спрашивает: -- Сколько лет? -- Пятнадцать! -- А я бы вам дал лет сорок. -- Ты что?! -- возмутился зэк.-- Таких сроков-то не бывает!

1785 Леди заходит в оружейный магазин. -- Мне нужен револьвер и патроны к нему. -- Какого калибра? -- Точно не знаю, но мой муж носит 54-й размер.

1786 Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене: -- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

1787 Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет. -- Проклятые свечи! -- ворчит супруг. -- Вполне естественно, милый,-- откликается жена,-- на улице такой сильный ветер...

1788 Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит табличка "1076 г. н. е." -- Что означает эта табличка? -- спрашивает один. -- Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!....

1789-- Ваш билет, бабуся? спрашивает ревизор. Вот, прошу! Этот не годится. -- Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!

1790 В салоне Ротшильдов выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит: -- Я слышал Ференца Листа... Юноша низко кланяется. -- Я слышал Антона Рубинштейна... Юноша кланяется еще ниже. -- Я слышал Игнация Падеревского... Юноша кланяется до самой земли. -- Но ни один из них так не потел!

1791-- Сколько лет вашей телочке? -спрашивает горожанин у пастуха. -- Два года. -- А как определяют возраст животных? -- По рогам. -- А-а-а, верно, верно. А я и не заметил, что у нее два рога! Вот невнимательный...