1973 -- Кто это к тебе приезжал вчера,-- спрашивает помещик у своего крестьянина,-- что ты ко мне прибегал за самоваром? -- Да какой-то пан. -- А фамилия его? -- Вот забыл. Вроде похожа на птицу. Есть такая птица. -- Сорочинский? - Не-е-е... -- Воробьинский? -- Тоже нет. -- Синицкий? -- Да нет. А чтоб его! Вот крутится в голове, а не вспомню. О! Вербицкий! Точно -- Вербицкий! Еле вспомнил... -- Так ты же говорил, что его фамилия похожа на название птицы! -- Ага, а что, разве птицы уже на вербах не сидят?

1974 Глянул муж в окно и говорит жене: -- Вот горе, соседа черти несут. Заходит сосед. Здоровается. А жена вышла в сени, оглядела там все углы и спрашивает: -- А где же черти? -- Какие еще черти, Параска? Бог с тобой! -- А что же ты, муженек, меня обманываешь?

1975 Какой-то человек решил подшутить над бедняком и сказал ему: -- Слушай, в другом конце города всем беднякам выдают по две монеты. Иди и возьми свои. Но бедняк ответил: -- Если ты говоришь правду, то покажи мне свои монеты.

1976 Лег голодный мужик спать. Приснился ему кисель, а ложки не было. "Эге,-- говорит мужик,-- теперь буду умнее". Укладывается он опять спать и ложку под подушку кладет. Но... кисель во второй раз не приснился.

1977 Как-то люди увидели бедняка, который горько плакал. -- Какое горе приключилось с тобой? -- спросили они. -- Приближается зима, а у меня нет даже халата. -- Не горюй,-- говорят ему,-- Бог тебя не оставит на произвол судьбы. -- Где там,-- отвечал бедняк,-- в прошлом году я тоже понадеялся на Бога, но он сделал так, что зиму встретил я не только без халата, но и без туники.

1978 Шут говорил: -- Я и мой брат -- близнецы, но он стал богатым, а я бедным. Так скажите, можно ли после этого верить астрологам, ведь мы родились под одной звездой?!

1979 Один хозяин говорил слуге: -- Когда я посылаю тебя с поручением и ты возвращаешься, выполнив его, то говори: "пшеница", а если не выполнил, говори: "ячмень". Как-то слуга вернулся домой и молчит. Хозяин раздраженно спрашивает: -- Пшеница или ячмень? -- Ни то, ни другое,-- ответил слуга. -- Как это? -- Я не только не выполнил вашего поручения, но меня еще и побили.

1980 -- Как живешь? -- спрашивают Менделя. -- Как пуговица. -- Как это понять? -- В петлю лезть охота.

1981 Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Через три месяца врач снимает гипс. -- Доктор,-- спрашивает Мендель,-- а теперь мне можно ходить по лестнице? -- Конечно. -- Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой подниматься и спускаться по водосточной трубе.

1982 Было это давно. Встретились два товарища, которые долго не виделись. -- Как живешь, друг? -- спросил первый. -- Неравномерно. -- Это как? -- А это значит: если есть хлеб, то нет соли, а если есть соль, так хлеба нет. А ты как живешь? -- Я равномерно: нет ни соли, ни хлеба.

1983 Мендель слушает сводку погоды: -- В Архангельске -- минус 20, в Киеве -- плюс 20, в Якутске -- минус 30, в Ташкенте -- плюс 30. -- Паразиты, что хотят, то и делают.

1984 Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает: -- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела? -- Чего ж не сказать? Скажу, касаточка! Это у тебя или дверь, или окно были открыты!

1985 Во время антиалкогольной лекции. -- Скажите,-- обращается лектор к Менделю,-- вот вы могли бы меня так внимательно осушать, если бы выпили стакан водки? -- Ну, видите же -- слушаю.

1986 Едут мужики из города домой. Торговали там. И как пять верст проедут, так и отдыхают, потому что через каждые пять верст трактир при дороге. Вот едут и разговаривают. -- А что,-- говорит один,-- как бы это посчитать, сколько верст до неба? -- А Бог его знает, сколько... -- Думаю, что верст пять будет... -- Эх вы! Грамотеи! Скажете такое. Да если бы туда пять верст было, то там бы трактир стоял. А покажите, где же этот трактир в небе!

1987 -- Что же это вы, дядя,-- говорят нищему,-- вчера хромали на левую ногу, а сегодня уже на правую? -- А вам бы не надоело каждый день на одну и ту же ногу прихрамывать?

1988 Кто-то поинтересовался, когда лучше всего обедать. Ему ответили: -- Богатому -- когда проголодается, а бедному -- когда появятся деньги.

1989 Мудреца спросили: -- Чем ты отличаешься от большинства людей? Мудрец ответил: -- Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить.

1990 Царь, завоевав новые земли, так наставлял своего наместника: -- Будь добрым -- к хорошим и справедливым, тираном -к негодяям, а ко всем остальным --как того требует закон.

1991 У индийского мудреца спросили: -- На что не следует тратить много денег? -- На одежду для покойника,-- ответил тот.

1992-- Ты где работаешь? -- В бане. Лифтером... -- Да ты что! Есть такие бани? -- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. -- И сколько ты получаешь? -- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл... Ну, из трех букв... -- Что, неужели... -- Да нет! О, вспомнил -- пар!

1993 В корсиканском городке на базарной площади местный священник, разволновавшись, спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает: -- Вы просто дура! Прихожанка возносит руки к небу и заявляет: -- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональньк тайн!

1994 Племя индейцев попало в окружение. Обороняются от врагов уже десять дней. Еды не хватает -- каждому выдают небольшую порцию. Наконец вождь собрал старейшин. -- У меня две новости: одна плохая, другая хорошая. -- Говори сначала плохую! -- Все запасы пищи кончились. Питаться будем конским навозом и собственным говном. -- Теперь говори хорошую новость. -- Но есть будем до отвала, без всяких ограничений!

1995 В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор. -- У вас что-нибудь делается для обеспечения противопожарной безопасности? -- Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем году купим насосы.

1996 В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон: Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста, шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три. -- Простите... -- Это кафе "Золотой гусь"? -- Синьора, я священник... -- Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе?

1997 В Лондоне. -- А здесь, леди и джентльмены, вы видите памятник Большому пожару в Лондоне. Теперь я хочу спросить вас всех: "Кто его начал?" Турист: -- Почему вы смотрите на меня, сэр? Я никогда раньше не бывал в Лондоне!