ХВОСТ

"Свинство какое!" Лишь только Иринка выбралась из переполненного троллейбуса, как его водитель резко тронул машину вперед и наехал на Иринкин хвост. "Блин! Мой хвост!" — взвизгнула Иринка и, выдернув из-под колеса бесценный дар природы, бросилась к своему дому…

Однако сегодняшний день явно не задался для нее. В темном подъезде из угла выплыл некий пьяный субъект и, схватив ее за многострадальный испачканный хвост, замычал: "Мадам! Куда вы так спешите?"

"Что-о?! Да пошел ты!.." — громко отреагировала Иринка и, будучи решительной от природы, изо всех сил треснула незнакомца купленным батоном хлеба по физиономии.

"О!" — выдохнул перегаром пьяный, удивленный столь резким отпором, и мешком рухнул на грязный пол.

"Все мужики — сволочи…" — зло бормотала Иринка, торопливо втискиваясь в лифт: двери лифта, конечно, хвост прищемили…

Роста Иринка была небольшого, но хвост имела длинный и пушистый — все мужики на улице заглядывались и, оборачиваясь на ходу, долго смотрели ей вслед, отчего даже наступали на хвосты впереди идущих женщин.

"Что с тобою, мама?" — с интересом встретил ее в прихожей шестилетний сынишка.

"Что-что… — раздраженно сказала Иринка. — Любопытный какой! А руки небось не мыл…"

Она прошла в комнату и сразу включила телевизор: шла криминальная передача о совершенных за неделю в городе преступлениях. Одно из сообщений было наиболее трагичным: неизвестные хулиганы шутки ради оторвали хвост у старой дамы.

"Хороши шуточки", — сказала Иринка, чувствуя новый прилив отрицательных эмоций. Однако, представив, как некие мерзавцы отрывают хвост у ее лучшей подруги, — причем сразу после сделанной хвосту химии, — немного повеселела. А затем, воспитав сына двумя подзатыльниками, окончательно успокоилась и постепенно пришла в хорошее расположение духа.

"Лучшее средство от хвостовой перхоти — гильотина!" — шутил какой-то придурок с экрана телевизора.

"И не только от перхоти", — сказала Иринка, осторожно разглаживая хвост утюгом.

Раздался звук открываемой двери. "Муженек пришел!" — констатировала Иринка.

Раздался звон хрусталя.

"Люстру опять задел! — догадалась она и, глядя в окно, задумалась: — И почему у мужиков хвоста нет, а только рога одни? Ну и как жить с такими рогатыми в малогабаритной квартире с низкими потолками?!"

КОМАР

Комар! Зачем же только сотворил его Создатель?

Пауки и тараканы, скорпионы и гадюки омерзительны. Но разве кто-нибудь из них донимает человека так настойчиво, как этот летающий мини-шприц?!

Мне могут возразить: а вот еще клопы ничем не лучше, тоже кровь сосут… Да, так, но клоп-то не летает вокруг вас в лесу, когда вы собираете грибы, не лезет нагло в ваше окно, когда вам хочется предаться снам и, может быть, самое главное: клоп молчит! Но не таков комар.

Жарко. Душно. Дышится тяжело. Вы ложитесь спать. Накрываетесь до пояса легкой простыней и желаете себе спокойной ночи. И вдруг… Откуда-то издалека, как голос самой безысходности, раздается тоскливый, нудный вой-писк. Это летит комар, хозяин ночи. Он взял вас в свою компанию, хотя вы и не просили. Он считает вас своим лучшим блюдом, хотя вы не согласны. Ваше настроение стремительно падает до нуля, сонливость исчезает. Комар торжественно делает круг над вами, выбирая место для посадки и трапезы.

Проклиная все на свете, вы натягиваете простыню на голову, но этот номер не проходит — слишком жарко. Взмахиваете простыней, чтобы отогнать незваного гостя — помогает на полминуты. Ждете, приподняв руку, когда назойливый супостат сядет на вас, чтобы его прихлопнуть и, дождавшись, бьете себя по носу, потом по лбу — никакого успеха! Включаете ночник, чтобы заглянуть негодяю в глаза, но никого вокруг не видите — писк мгновенно затихает, как только вы нажимаете на выключатель. И тут же возникает вновь, когда воцаряется тьма.

О Боже! Откуда он только взялся?! Вы вспоминаете со злостью, что он, комар, это вообще-то не комар, а комариха, самка. Теперь вам все понятно. В искусстве занудства и назойливости женщины, а значит, и другие существа женского пола, достигли наибольших успехов. А как женщины умеют пить кровь — знает каждый! Нет в этом равных им мужчин! Комар, то есть комариха, — существо примитивное, а поэтому пьет кровь в прямом смысле слова. При этом в постель к вам лезет, как… Вы вспоминаете пару историй из своей жизненной практики и после дофантазирования некоторых подробностей чувствуете, как настроение медленно ползет вверх. Черт с тобой! Жри!

Вы сбрасываете с себя простыню и отдаетесь комарихе всем телом — высасывай хоть литр, только улетай! Комариха удовлетворенно звенит, пищит и вдруг умолкает. Через некоторое время вы чувствуете укол в руку, потом в ногу — вас пробуют на вкус, выбирают место получше. Привередливость, конечно, чисто женская! Вы вроде бы засыпаете и в полусне, ворочаясь с боку на бок, расчесываете все части тела.

Утро встречает безмолвием. Никто не пищит где-то вдали или прямо в ухо, чтобы вам лучше было слышно. Где же ты, проклятая ночная гостья? Да вот же! На стене возле кровати сидит она — сытая, довольная, с раздувшимся кроваво-красным брюшком. Вы с громадной силой бьете по ней ладонью и размазываете свою кровь по обоям. Потом, чертыхаясь, оттираете кровь и оставляете на обоях заметное пятно — даже своей смертью она по-женски сумела отомстить вам.

О Создатель! Зачем ты сотворил нам, кроме женщин, еще и комарих?! На всех у нас не хватит крови!

Клин

Одурение людей от рекламы — свершившийся факт. Все нижеприведенное — отнюдь не выдумка. Это реальные письма реальных людей. Есть такая компания Нестле. Она делает кофе Нескафе, шоколадки и прочее. Сотрудники русского филиала этого самого Нестле поделились с нами частью почты… Орфография — авторская.

Купила кофе я брикетик,

И с наслажденьем попила.

Восторг и кровь внутри забилась

О! Как я счастлива была.

Обмана нет, сырье отменно,

Рисунок сказочный такой

И захотелось вас поздравить,

Ступайте с Богом в век другой.