Но пойдем дальше. Если какое-либо существо может осуществлять такую сложную операцию, как трансплантация волос, значит это существо разумное, либо связано с разумными существами!

Рассуждая подобным образом, я впервые пришел к гениальной догадке о том, что лесной человек может быть посланцем внеземных цивилизаций. Но первое документальное доказательство моих предположений мне удалось раздобыть лишь неделю назад. (ОТКРЫВАЕТ ПОРТФЕЛЬ И ДОСТАЕТ НЕСКОЛЬКО ИСПИСАННЫХ ЛИСТОЧКОВ БУМАГИ.) Вот оно!

ВСЕ ХОРОМ: Что это?!

МУДРИЛОВ: Это показания товарища Иванова, написанные им собственноручно. Я нашел этого милейшего человека у дверей гастронома номер два, и он, за небольшую услугу с моей стороны, состоявшую в том, что я одолжил ему 3 рубля 62 копейки, любезно согласился дать мне эти показания.

Итак, слушайте, слушайте внимательно!

Вот что пишет товарищ Иванов:

"В ту пятницу, - пишет он, - после получки мне как всегда выпить совершенно не хотелось.

Однако дойдя пол-дороги до дому, мой мозг внезапно захлестнула телепатическая волна и я оказался игрушкой в невидимых руках, которые потащили меня к гастроному номер два.

У гастронома я случайно встретил товарища Петрова и товарища Сидорова, которые признались мне, что их тоже кто-то с утра телепатит.

Несмотря на наше внутреннее отвращение к алкоголю, наши ноги, подчиняясь внушению на расстоянии, подтащили нас к прилавку и купили бутылку "Экстры".

Выйдя на свежий воздух, мы все трое, не сговариваясь, направились по направлению в сторону леса, потому что нас туда тянула телепатия проклятая, чтоб ей сдохнуть!

Опять же, повинуясь ей, проклятой, наши руки, когда зашли в кустики, сами сорвали с бутылки пробку и стали разливать и опрокидывать.

Когда мы все опрокинули, мы вдруг увидели, что рядом с нами стоит кто-то зеленое, и нагло так, паскуда, улыбается.

Мы с мужиками сразу смекнули, что это оно нас весь день телепало, и я кинул в него пустой посудой. Посуда пролетела сквозь него, а оно все стоит и скалится.

Я ему говорю: "Чо ты лыбишся, падло?", а оно в ответ захохотало, телепнуло нас еще разок на прощанье, от чего нас начало тошнить, а само вскочило на летающую тарелку, и вылетело в направлении бермудского треугольника. После чего я ничего не помню.

После этого случая я больше в рот ни капли, хоть у тещи моей спросите. Деньги, ей богу, с получки верну. Преданный вам Иванов."

БЛАГОГОВЕЙНАЯ ТИШИНА.

МУДРИЛОВ (БЕРЕЖНО СКЛАДЫВАЯ БУМАГУ И УБИРАЯ ЕЕ В ПОРТФЕЛЬ): Ну что ж, товарищи, теперь, когда мы располагаем подобным свидетельством, вы вряд ли станете сомневаться во внеземном происхождении дикого лесного человека. Однако главное доказательство моей правоты я приберег для вас под конец. Сейчас вы узнаете то, о чем пока знают лишь немногие.

Итак, сегодня, в 7 часов утра... (МНОГОЗНАЧИТЕЛЬНАЯ ПАУЗА) ...я нашел дикого лесного человека, привез его в город и передал его с рук на руки научной комиссии, которая недавно прибыла из Москвы специально для изучения феномена Д.Л.Ч..

АГНЕССА: Боже мой! И вы об этом до сих пор молчали! Как же у вас хватило терпения! Ах, позвольте мне вас поздравить!

ВСЕ: И мне! И мне!

АГНЕССА: Это величайшее научное достижение!

МУДРИЛОВ: Благодарю вас друзья, благодарю!

НОННА: Но как же вам это удалось?

МУДРИЛОВ: Все очень просто. Сегодня утром я поехал на машине к лесу, чтобы поискать хоть какие-нибудь следы Д.Л.Ч. Поехал пораньше, чтобы возможные следы не затоптали туристы. И вдруг - неслыханная удача! Гляжу, прямо на опушке леса - лежит! Совсем почти без шерсти. Очевидно, весь полинял, а у местных кошек и собак шерсти больше нет - у всех уже странсплантировал. Так что лежит совершенно голый, одна лишь борода осталась, да и та не зеленая, а обычного каштанового цвета. Густющая такая борода и волосы до плеч. Лежит спит. Поэтому насчет глаз сказать ничего не могу. Он все время спал - и когда я его в брезент завертывал, и когда в багажник засовывал, и когда комиссии передавал. Так что не знаю, правда ли, что у него глаза большие и блестящие, но одно могу сказать - мешки под глазами очень... э-э... вместительные.

Но не это самое главное. Главное то, что я обнаружил еще одно доказательство своей гипотезы о его внеземном происхождении. Я обнаружил у него на спине татуировку следующего содержания: "Серый гад, тащи два пузырька, не то копыта вырву".

Позволю себе заметить, что по старой зоологической классификации, гадами назывались все пресмыкающиеся и земноводные. Таким образом, выходит, что в надписи говорится о каком-то пресмыкающемся или земноводном серого цвета, которое обладает копытами. Такого пресмыкающегося или земноводного, товарищи, на нашей планете не существует! Следовательно, речь идет о какой-то другой планете! Итак, налицо явное стремление пришельцев наладить с нами контакт, иначе зачем им было писать это сообщение на русском языке, ведь могли бы написать на своем, правда? А они хотят что-то сообщить нам! Правда, нам пока еще не все ясно в их послании, например, о каких пузырьках идет речь? Но я уверен, что наши ученые раскроют и эту загадку.

АГНЕССА: Боже мой, как все это волнующе романтично!

МУДРИЛОВ: Но это еще не все! У него на груди я нашел еще более волнующую надпись, говорящую о стремлении вступить в контакт!

Да, извините, я совсем забыл рассказать вам о еще одной детали, подтверждающей его внеземное происхождение: у него изо рта исходит совершенно нечеловеческий запах. Так может пахнуть от... ну, разве что, только от автомобиля... что-то наподобие тормозной жидкости...

АГНЕССА: Ах, это удивительно! Однако, вы что-то начали говорить про надпись у него на груди.

МУДРИЛОВ: Ах, да! У него на груди вытутаирована... (ПОНИЖАЕТ ГОЛОС ДО ПОЛНОЙ ТАИНСТВЕННОСТИ) ...математическая формула: Икс, Игрек, а Зед, знаете ли какое-то странное - положено на бок и перевернуто вокруг вертикальной оси!

АГНЕССА: Набок?! И вокруг оси?! Как это? Мы этого в институте не проходили!

МУДРИЛОВ: Еще бы! Это же инопланетная математика! Вот смотрите, чтоб вам легче было представить... (ДОСТАЕТ ИЗ ПОРТФЕЛЯ ВЫРЕЗАННУЮ ИЗ КАРТОНА БУКВУ "Z" И ПРОДЕЛЫВАЕТ С НЕЙ ВСЕ ВЫШЕУПОМЯНУТЫЕ МАНИПУЛЯЦИИ) ...Зед набок и вокруг оси, получается...

АГНЕССА (ХЛОПАЯ ОТ РАДОСТИ В ЛАДОШИ): ...буква "И"!

МУДРИЛОВ: Где "И"? (ГЛЯДИТ НА ТО, ЧТО ДЕРЖИТ В РУКАХ) Надо же! Действительно "И"! И как я сам этого не заметил! Спасибо, что подсказали.

Итак, Икс, Игрек и Зед, повернутое на 90 градусов и зеркально отображенное. В земных математических формулах подобное переворачивание символов не используется. Следовательно, мы имеем дело с каким-то неизвестным способом записи математических отношений.

И опять же, заметьте, они подставили в свою формулу привычные для нас Икс, Игрек и Зед. В этом опять же проявляется их стремление вступить с нами в контакт. Если бы они не стремились вступить с нами в контакт...

РАЗДАЕТСЯ ЗВОНОК В ДВЕРЬ.

ПОДПЕВАЛОВ: Я пойду открою. (ВЫХОДИТ)

МУДРИЛОВ: Если бы они не стремились вступить с нами в контакт, они могли бы подставить свои буквы, ведь правда? И вообще, если бы они не стремились вступить в контакт, стали бы они засылать к нам дикого лесного чело...

ЗА СЦЕНОЙ РАЗДАЕТСЯ ОГЛУШИТЕЛЬНЫЙ, ПОЛНЫЙ УЖАСА ВОПЛЬ. ПОДПЕВАЛОВ ВЫБЕГАЕТ НА СЦЕНУ. ОН ИСТЕРИЧЕСКИ ХОХОЧЕТ, И У НЕГО СНОВА НАЧАЛА ДЕРГАТЬСЯ ГОЛОВА.

ПОДПЕВАЛОВ: Ха-ха, там Чебурашкин! Ха-ха!

НОННА: Что, опять голова?!

ПОДПЕВАЛОВ: Нет, на этот раз целиком! Ха-ха-ха!

ПОДПЕВАЛОВ ПРОДОЛЖАЕТ ИСТЕРИЧЕСКИ ХОХОТАТЬ. ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ НАПРЯЖЕННО МОЛЧАТ И СМОТРЯТ В СТОРОНУ ПРИХОЖЕЙ. СЛЫШЕН ЗВУК ШАГОВ ХРОМАЮЩЕГО ЧЕЛОВЕКА. ПОЯВЛЯЮТСЯ СЛЕДОВАТЕЛЬ БЕЗГЛАЗОВ И ЧЕБУРАШКИН. НА ЧЕБУРАШКИНЕ ТЕЛЬНЯШКА, ФРАК, И СИНИЕ ТРЕНИРОВОЧНЫЕ ШТАНЫ, ПОВЕРХ КОТОРЫХ НАДЕТЫ СИТЦЕВЫЕ ТРУСЫ В ЦВЕТОЧЕК. НА ОДНОЙ НОГЕ ВАЛЕНОК, НА ДРУГОМ - ДАМСКАЯ ТУФЛЯ С КАБЛУКОМ "ШПИЛЬКА". ПО ВСЕМУ ВИДНО, ЧТО ОН ОЧЕНЬ СТЕСНЯЕТСЯ СВОЕГО НАРЯДА.