Короче, дёрнули мы из той красивой французской ментяровки, махнули прямым поездом на СПб (Россия), взяли курс на преступные достоевские места…

В Санкт-Петербурге, в том мышином особняке, что близ кирпичной избушки "Раскольников-хаус", никакие разочарования нас не поджидали. Мы удачно высосали дядю Климпа, вместе с тётей Климпочкой, из-под панцирной кровати пылесосом. Кстати, ни грамма не разбудив палача Антоныча, который, как нас папа и предупреждал, до полдника храпел дешёвым перегаром…

Палач Антоныч не проснулся, а вот милиция, не так уж сильно и дремавшая, услышав незнакомый гул (палач Антоныч уже лет пять, как не пылесосил!), нарисовалась тут же, прямо в коммунальной спальне, с тетрадкой для прощальных записей клиентов, опять же для учёта плановых преступлений. Потом мы все вместе в участок пошли.

А вылезший из пылесоса дядя Климп… Вы не поверите! Он пожелал остаться у апендаунеров! Они ему сказали, что алкашам у них гораздо лучше, чем всем пилотам-профи вместе взятым в Первой Вечности! Даже Климпочка не смогла его уговорить. Эх, мы спасли его, а он…

Ну, вот как после этого жить?! Как апендаунерам верить?!

Хитрые апендаунеры со всеми так обращаются, всех к себе на ПМЖ заманивают! А ещё мечтают после смерти поближе к Высшему Разуму поселиться, минуя не только папин рай, но и все бесчисленные Вечности, хныкательно-ржачные.

Апендаунеры то и дело глазки свои подлые к Небу подымают, клянчут беспрерывно, мол, Высший Разум, помоги нам райский серпентарий миновать, мол, помоги без лишнего рыдания и бесполезного танцевания к тебе прорваться на халяву, мол, пришли нам своего Мессию – для предварительного инструктажика!

Как-то раз ответил им Вселенский Разум, не выдержал. И не только ответил, но даже Представителя прислал – Родного Сына, в качестве Мессии.

Сыновей у Высшего Разума много, далеко не один, и все Высшие, все Мессии.

В тот раз, как я помню, послали к апендаунерам одного – заставили родиться через Деву Непорочную. А как ещё?

Сын-Представитель, он же и Мессия, начал было говорить, мол, успокойтесь, всех вас возьмём, попадёте сразу куда надо, сразу в Самую-Самую Окончательную Вечность, но будет одно маленькое условие: не толкайтесь, не деритесь больше никогда, не жрите лишнего, не материтесь, не прелюбодействуйте (и так далее, всё, как положено по Евангелию).

Сын только начал говорить, только рот открыл, а им сразу стало неохота слушать.

Как это – "не толкайтесь"?! Как это – "не прелюбодействуйте"?!

Вместо того чтобы дослушать, они его гвоздями к деревяшке, а в рот мочалку уксусную сунули… Кому когда такое нравилось? Покинул их Представитель.

А они потом очухались, поняли свою неполноценность, начали опять вопить прямо в Небо, мол, вернись, мы всё простим! Даёшь Конец Света! Как по Писанию! Даёшь Второе Пришествие!..

Кто ж захочет второй раз? После всего-то? Думают, что если им самим туда-сюда мотаться в кайф, ап-энд-даун, то и другим приятно кругами носиться, по двадцать раз одно и то же им, дебилам, объяснять. Им и Сотое Пришествие не поможет, раз такая тупизна. А Конец Света у них и так уже почти готовый, нечего спецэффекты выклянчивать.

Мы с Ритулей сначала расстроились, мол, как дальше жить, кому верить, а потом вспомнили: у нас же есть папа Микки Ай! Хоть он и апендаунер, но с ним ещё вполне можно общаться! Уау!!!

Потом и про Димульку вспомнили, впопыхах забытого, помчались в Первую Вечность – типа работёнку принимать, постройку свадебного кокона оценивать…

Потом и Ритину маму-покойницу вспомнили. Как же Ритуля замуж пойдёт без родительского благословения?!

К счастью, мама тоже, как и дядя Климп, не совсем скончалась, а быстренько нашлась, тоже у кого-то под кроватью, в чьей-то огромной бордовой плюшевой тапочке.

Но не об этом сейчас речь, потому что Димочка превратился-таки в прекрасного принца, взял-таки благословение, а всё остальное – уже не важно!

Когда мы с Ритой и Димулькой-принцем приехали в Америку, папа Микки Ай работал над своей новой книгой. Тема была из научной фантастики. Перед написанием очередной главы он делал читку-перечитку Жюля Верна, Сержа Лукьяненко и Айзека Азимова.

Обезьяно-папа литературно развивался, так как не хотел обратно в зоопарк. Чтобы снова не деградировать, он поддерживал умственную форму регулярным чтением и написанием. Иногда он покупал себе почётные литературные призы – в наиновейшем супермаркете. Раз уж не пустили в Москву, в Дом Пашкова, на получение главной премии.

Обезьяно-папа брал себе призы большими пачками – на радость всем кассиршам, менеджерам-продавщицам, а также главному исполнительному директору. Потом бежал домой и, задвинув шторы, позакрывав все форточки, вручал сам себе красивую вещицу (типа люстру-хрусталь или настольную лампу-подсветку с бронзовой женщиной).

При этом включалось всё электричество, которое было в доме. Помимо электричества включались и настоящие восковые свечки. А как же – мероприятие!

Честно говоря, то было ещё не само мероприятие, а разминка перед вечером. На каждодневной литературной вечеринке папа-шимпанзе вручал себе то же самое, что и днём при задвинутых шторах, но уже у всех на виду, при свете множества хрустальных люстр, одетый во фрак и крахмальную манишку.

Для проведения ежевечернего мероприятия он вызывал официантиков с бокалами, миллионеров с дамочками и прочую шушеру – каждый раз человек по двести, чтобы прославиться литературно, а заодно и главный бизнес пропиарить, повыгоднее подчеркнуть.

Главный бизнес, производство VIP-ошейников, проходил у него неплохо. В бизнесе папа Микки Ай преуспевал, но ему хронически не хватало писательных упражнений.

Не для того он в апендаунера превращался, чтобы книжки ни одной не написать.

Как-то сидя у себя на фирме, делая различные дела, одной рукой перебирая ворохи бумаг, а другой загоняя в компьютер нетленку, папа Микки Ай познакомился с внезапно прибывшим из-за границы богатым клиентом. Богач побывал во всех странах мира и навёз оттуда много-много разных животных, как смирного характера, так и не очень. Всем этим животным нужны были VIP-ошейники, но он не знал, кому доверить отвественный заказ. На счастье, судьба свела его с папашей Микки Ай.

Правда, контакт получился не сразу. На вопросы богатого клиента: "Из каких краёв вы родом?", "Бывали ли вы в других странах?" или: "Много ли животных вы повидали на своём веку?" папа Микки Ай вежливо отмалчивался, литературно улыбался и срочняк менял тему на достоевскую. Кому охота признаваться, что его родина зоопарк?

Но богатый заказчик-клиент не сдавался. Выслушав очередную феню про Соню Мармеладову и её дружков, он настойчиво приглашал обезьяно-папу к себе в клуб историко-географов, председателем которого являлся.

– Выпьемте кофейку в непринуждённой атмосфере, коллега, а там и дела быстрее пойдут!

Папа Микки Ай долго не уламывался, боялся историко-географических вопросов, особенно про историческую родину, но один раз не выдержал и согласился.

Богатый клиент-заказчик, историко-географ, от неожиданного счастья чуть не помешался, засуетился и заторопился. Он торопился вот зачем: хотел наклюкать обезьяно-папу до антилитературного состояния, до самой последней, предрвотной икоты, чем постепенно развязать ему язык и выяснить степень бизнес-порядочности.

Но в результате наклюкался сам. Он выпил много-много виски и, неожиданно для себя, признался, что ещё совсем недавно жил на пальме, и не один, а всей семьёй.

Тут и папа Микки Ай расслабился, у него будто камень с души упал. Он стал выкладывать про себя такое!.. Откровенность за откровенность.