Тут подходит к нему сторож и спрашивает, чего он тут шляется... Профессор извинился и рассказал, что он, дескать, доктор наук, профессор, начальник экспедиции и т. п.

Сторож посмотрел на него недоверчиво и спрашивает:

– А скажи-ка ты, доктор, почему у нашего винограда листья такие желты?

– Ну понимаете, – начал лекцию профессор, – все дело тут в недостатке микроэлементов в здешних почвах...

– Дурак ты, профессор, – говорит сторож. – Осень скоро!

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в «Скорой помощи».

Раздается в дежурке звонок. Истошный голос орет трубку:

– Срочно приезжайте, срочно!..

– А что случилось-то? – спрашивает врач.

– Поражение члена молнией!

Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину...

Приезжают, звонят в дверь... Оказалось, имелась в виду молния на ширинке джинсов.

А вот армейская история.

При сдаче нашего командного пункта в эксплуатацию – дело было зимой, приехала комиссия во главе с генералом.

Конечно, рядом с ним целая толпа, полковники – проверяющие, майоры, ну и прочие. Наши офицеры – лейтенанты и капитаны – перед этим начальством на цыпочках бегают.

Вдруг появляется солдатик из автомобильной обслуги аэродрома. Бушлат в масле, грязный, небритый, пьяный вдрызг. Молча идет через всю эту толпу, генерала отпихнул и дальше побрел.

Немая сцена. Командир наш вообще оцепенел от ужаса.

А генерал-майор посмотрел солдатику вслед, усмехнулся и говорит:

– Вот потому нас империалисты и боятся!

Рассказывают, был еще в советские времена такой случай.

Один наш «подпольный миллионер» из Владивостока очень хотел иметь часы «Ролекс». И был у него знакомый матрос на корабле, который часто «за бугор» плавал. Вот ему то «миллионер» и сделал этот заказ, снабдив деньгами. А деньги-то немалые – тысячи полторы баксов.

И вот приплывает корабль в какой-то зарубежный порт, и отпустили матросов по городу погулять. Вот нашел тот, которому заказ сделали, часовой магазин, выбрал самые шикарные часики и – на борт.

Стал инструкцию изучать. Написана она по-английски, но нашлись в команде владеющие языком. И оказалось, что часы эти настолько надежно герметизированы, что открыть их самостоятельно просто невозможно, и влага внутрь тоже ни при каких обстоятельствах попасть не может. И даже приписка есть, что если на внутренней стороне стекла обнаружится малейшая капелька воды, фирма моментально заменит часы на новенькие, плюс – вернет владельцу их стоимость...

Матросик, не будь дурак, принялся экспериментировать. Сначала в простую воду засунул, потом в кипяток... Хоть бы хны. Тогда он пошел на камбуз и бросил их в котел, где вода под давлением в 12 атмосфер кипятится. Часа через два достал... Есть! Капелька на циферблате.

Он – бегом в тот магазинчик. Так, мол, и так, вчера купил у вас часы, сходил в душ, и, пожалуйста: вода попала!..

В магазине переполох. Вызвали какого-то специалиста, который срочно примчался из столицы... Матросика расспрашивают, как дело было, а тот твердит: пошел в душ и все...

Часы само собой, заменили, деньги вернули.

Уже на выходе специалист фирмы взмолился: «Ну, пожалуйста, припомните какие-нибудь обстоятельства, пусть самые незначительные, которые могли бы поспособствовать проникновению влаги в механизм...»

Матросик прикинул: деньги, и часы уже не отберут... «Незначительные? – говорит. – Ну да, были такие; температура сто градусов и давление – двенадцать атмосфер...»

Вернулись во Владик, часы он миллионеру отдал, а сам так «наварился», как ему и не снилось. Ну, и друзьям-матросам, конечно же, рассказал, как ему это удалось.

В следующее плавание каждый запасся валютой, и только в этот порт прибыли, вся команда ломанулась за «Ролексами». Такого наплыва посетителей этот элитарный магазин не видел никогда. Толпа русских матросов скупала самые дорогие в мире часы, даже не глядя на цены...

А когда они вернулись на корабль и открыли инструкцию, они обнаружили в ней сюрприз. Вся она была напечатана на английском, лишь в конце черным по белому сделана приписка на русском языке:

«И не в коем случае не кипятить часы под давлением!!!»

А у меня история простая. Сижу я как-то в «Юморынке», настроение пакостное. Вдруг – звонок по телефону. Я трубку снимаю, там голос женский: «Алло, это ателье?»

«Нет, – говорю, – это морг...» И вешаю трубку.

Через минуту снова звонок.

Тот же женский голос обрадовано говорит: «Если это морг, то к вам у меня тоже есть дело...»

Вот ведь какие деловые женщины бывают...

А у меня такая история. Однажды, много лет назад, мне в редакции дали задание к девятому мая написать материал о каком-нибудь ветеране войны. И даже дали адрес одного ветерана. Да не простого, а председателя какого-то районного комитета ветеранов.

Вот пришел я к нему, говорю: «Расскажите мне о том, что помните...»

А он как давай мне рассказывать про Сталинградскую битву... Такая-то армия – туда, такая-то – сюда, маршал такой-то предпринял решительный шаг... Короче, все – как по учебнику.

Я его остановил. «Вы, – говорю, – расскажите лучше что-нибудь из собственного опыта...» «Как это?» – не понимает он. «Ну, – говорю я, – что-нибудь жизненное... Что лично с вами случилось. Например, про солдатскую смекалку что-нибудь...»

«Про солдатскую смекалку... – напрягается он. – Да не помню я ничего такого... – И вдруг встрепенулся. – Вспомнил про солдатскую смекалку!» Я обрадовался, «Рассказывайте!» – кричу.

И он рассказывает: «Как-то раз пошел немец в наступление, и выбил нас с позиции. Отступили мы, а пулеметчик нашего взвода ухитрился свой пулемет в окопе оставить... Командир роты заметил это и говорит: „Если к вечеру пулемет не вернете, весь взвод под трибунал пойдет“.

Думали мы думали, что же делать... Тут обед начался. Отправили мы нашего пулеметчика в соседний взвод. Ребята рубают, отвлеклись, бдительность потеряли... Он и спер у них пулемет. Вот и все. Так мы и спаслись от трибунала...»

Я немножечко опешил от этого рассказа. «Не понял, – говорю, – он у немцев пулемет выкрал?»

«Почему у немцев? – удивляется ветеран. – У своих же. А нечего клювом щелкать!»

Я подумал-подумал и говорю: «Давайте, я про это писать не буду?»

А ветеран обижается: «Почему не будешь? Это же самая что ни на есть солдатская смекалка...»

Так и не вышло у меня материала к празднику Победы...

А я такую историю слышал. Как будто бы одна женщина очень хотела иметь собаку породы «карликовая такса». И узнала она, что таких собак продают в Новосибирске. Поехала, нашла на рынке щенков: у дяденьки в корзинке.

Такса и так – собачка маленькая. А эта – еще и карликовая. Да еще и щенки. Короче, купила она это малюсенькое (но достаточно дорогое) существо и отправилась поездом обратно в Томск. Щенок ласковый такой, всю ночь у нее на груди проспал и носом ей в подбородок тыкался.

Вот приехала она, стала щенка выхаживать. А он не растет. Неделя проходит, другая, ничего не меняется... Принесла она щенка к ветеринару, он и говорит:

– Это уже не первый случай жульничества. Кто-то обнаружил, что один в один на щенка карликовой таксы похожа африканская черная крыса-людоед. Крыса эта очень плодовитая и неприхотливая. Кто-то их разводит и продает, выдавая за щенков. Вы купили как раз такую крысу...

– Не может быть! – вскричала женщина. – Она же такая ласковая, у меня на груди спит.

Ветеринар объяснил и это:

– Она у вас сонную артерию ищет...

Да-а, язык таит массу сюрпризов. Вот мне однажды рассказали, как одна тетенька, филолог, защищала диссертацию по русскому мату. И защищала не где-нибудь, а в университете Сорбонны. Трудно, конечно, эту историю поведать, не используя ненормативной лексики, но я попробую.