Глава 5

5 января 2014 г.

В мире случилась вспышка лихорадки Эбола. Всегда мечтала съездить в Африку. Разве не отличный способ умереть? Нет, я не способна на самоубийство. Это слишком банально, и я не хочу делать это сама. Во мне, пожалуй, слишком сильны инстинкты самосохранения. Что делать, когда мозг жаждет смерти, а тело сопротивляется? Создать себе условия для смерти, чтобы тело попало в безвыходное положение. Я просто поеду и буду там гулять.

1 февраля 2014 г.

Я всегда считала, что у меня есть способности, как у папы. Я подумала, а что бы было, если бы дух Эдди пришел ко мне? Я думаю, что если бы он мог, то он бы точно был всегда рядом со мной. И я думаю, что я бы смогла его увидеть. Было бы прекрасно, если бы мы жили как семья — я и его бестелесная сущность. Тогда мне не пришлось бы больше никогда думать о мужчинах. Мне восемнадцать, и мама все время спрашивает, не появился ли у меня кто-то. Меня оскорбляют такие вопросы.

5 февраля 2014 г.

Каждый вечер перед отходом ко сну я обращаюсь к вселенной и прошу вернуть его мне. Иногда я как будто бы действительно чувствую его присутствие. Но я не вижу его. Я пыталась установить контакт. Любой бы сказал, что у меня стадия отрицания потери. Вчера я дождалась, когда мама уйдет на работу, не пошла в институт, а вместо этого купила доску Уиджи и пыталась вызвать его дух. Я даже почти увидела его, но потом поняла, насколько глупо это все выглядит. К черту эту доску, я сама себе кажусь смешной.

1 марта 2014 г.

Геморрагическая лихорадка. Сначала у тебя появляются головная боль и слабость. Иногда диарея, боль в животе. Это я перенесу. Сухой кашель, обезвоживание, рвота. Геморрагическая сыпь. Если в течение семи дней я не выздоровею (что очень вряд ли), то смогу увидеться с Эдди. Наконец-то мы будем вместе. Он зовет меня, я чувствую это. В последние несколько дней, когда мы виделись, мы практически научились читать мысли друг друга. Если бы я только не злилась на него тогда! Как плохо мы с ним расстались, и это добавляет горечи в мою утрату. Он мог быть на меня обижен и умереть с этими мыслями. Это невыносимо, но это то, что постоянно в моей голове.

Я устроилась на работу в университете, провожу подготовительные уроки для поступающих в следующем году. Очень сложно быть спокойной и дружелюбной со всеми, когда внутри мысли только о нем.

Я, кажется, теряю свои эмоции. Заметила это в первый день занятий. Раньше я всегда волновалась перед выступлением в большой аудитории. Раньше у меня тряслись колени и потели руки, голос срывался. Теперь ничего этого нет.

Думаю, это все из-за боли. Мой организм настолько устал от постоянного страдания, что включил какой-то режим обезболивания и заодно отключил все эмоции. Я чувствую себя камнем. Теперь только мозг помнит о том, как плохо мне было.

21 апреля 2014 г.

Я почти накопила денег на билет. Решила, что не буду ничего говорить маме, оставлю прощальную записку. Мне не хочется с ней ссориться, чтобы не получилось, как с Эдди. Я поеду в Ботсвану. Прекрасная природа и смерть — как раз то, что мне нужно. Мне совершенно не страшно, ведь он рядом. Просто я его пока не вижу.