Ваши правила управляют вашей реакцией. Если они позволяют задавать вопросы, вы можете спросить человека, почему он поступил так или иначе, и во всем разобраться. Если же вы не можете этого сделать и попытаетесь понять, что же произошло на самом деле, ваша догадка может оказаться неверной. Плевок может означать очень многое: я плюнула, потому что не люблю вас. Или потому, что злюсь на вас? Или потому, что недовольна собой? А может быть, у меня ослаблен мышечный контроль? Или я плюнула, желая, чтобы вы меня заметили? Эти варианты могут показаться слишком надуманными. Но не торопитесь с выводами. На самом деле они вполне реальны.

Давайте еще немножко поговорим о гневе, потому что это — важная тема. Гнев не порох, а вполне почтенная человеческая эмоция, к которой прибегают в крайних случаях. Невозможно прожить жизнь, ни разу не столкнувшись с какими-то критическими обстоятельствами.

Если человек хочет считаться хорошим (а кто же не хочет?), он пытается сдерживать внезапные приступы гнева. Однако это не всегда удается. Вы когда-нибудь видели разгневанного человека, который пытался разговаривать так, будто он вовсе не зол? Мышцы его напряжены, губы сжаты, дыхание прерывистое, лицо покраснело, зрачки сузились. Порой он даже не похож на самого себя.

Со временем тот, кто считает, что показать свой гнев — это плохо или опасно, начинает зажиматься изнутри. Мускулатура, пищеварительная система, сердечная ткань, стенки артерий и вен уплотняются, хотя внешне человек выглядит спокойным, холодным и собранным. Только суровый взгляд или подергивание левой ноги свидетельствует о том, что он на самом деле переживает. Вскоре проявятся все физические признаки болезни, возникающей от внутреннего напряжения. Потом человек уже не чувствует гнев как таковой, а только болевые ощущения. Он вполне искренне говорит: «Я не злюсь. Это просто мой желчный пузырь не в порядке». Чувства этого человека ушли внутрь. Они по-прежнему существуют, но находятся вне сферы его сознания. Некоторые не заходят так далеко, но вместо этого создают запасные резервуары для гнева, они потихоньку наполняются и периодически взрываются по всяким пустякам.

Многие с детства слышат, что агрессия — это плохо, потому что приносит неприятности другим людям. Гнев влечет за собой агрессию, следовательно, гнев — это плохо. Многие взрослые исповедуют такую философию: «Чтобы ребенок был хорошим, он не должен испытывать чувство гнева». Трудно представить себе, какой вред наносит такая позиция воспитанию детей.

Если вы согласитесь с тем, что гнев — естественная эмоция человека в определенной ситуации, вы сможете с уважением и одобрением относиться к этому чувству, принимать его как часть самих себя и учиться по-разному его использовать. В результате вы ощутите, что удовлетворены своим поведением. Отношение к гневу во многом зависит от того, какие правила регулировали его проявления в вашей семье.

А теперь давайте обратимся к другой, очень важной сфере жизни семьи: правилам, регламентирующим способ выражения любви между её членами

Я видела, как очень часто члены семьи обманывают себя и других в проявлении этого чувства. Они не знают, как сохранить его, и придумывают правила, направленные против любви вообще. Что я имею в виду? Например, отцы часто считают, что, как только их дочери достигают пятилетнего возраста, их не следует больше обнимать, потому что отцовские объятия могут приобрести сексуальный характер. То же самое, хотя и в меньшей степени, происходит с матерями и их сыновьями. Многие отцы также отказываются выражать свою любовь к сыновьям, потому что любовь между мужчинами рассматривается как гомосексуализм.

Определение любви не должно зависеть от пола, возраста или существующих отношений. Главная проблема состоит в том, что люди путают секс и физические проявления любви. Если мы не можем отличить действия от чувства, мы должны сдерживать чувства. Если вы хотите, чтобы в вашей семье возросло количество проблем, перестаньте любить и наложите запрет на сексуальные отношения или их обсуждение.

Выражения любви многозначны. Можно обнимать так, что мне захочется ударить обнимающего. Объятия могут быть приглашением к половому акту; проявлением желания быть замеченным и понравиться; любым выражением нежности; желанием утешить и поддержать. Если бы люди знали, сколько настоящей, гармоничной, истинной любви не находит своего выражения, не приносит радости из-за того, что семейные правила ограничивают ее проявления, они бы отказались от этих правил.

Давайте немного поговорим об этом. Если бы вам довелось так же, как и мне, увидеть, сколько истинных страданий приносят различные запреты на проявления сексуальности, вы бы немедленно вывернулись наизнанку, чтобы отношение к сексу строилось на принятии гордости, радости и понимании его духовной ценности. Я знаю, что в большинстве семей существует правило: «Никогда не получай удовольствия от сексуальной близости». Обычным источником этого правила является отношение к половым органам как неприличным частям организма человека. «Содержите их в чистоте, не разглядывайте их, не трогайте. Используйте их только при необходимости и очень осторожно».

Все люди, имеющие трудности в супружеской сексуальной жизни, или правонарушители, арестованные за совершение сексуальных преступлений, выросли в семьях с запретами на секс. Более того, все мои клиенты с самыми разными проблемами или эмоциональными расстройствами также жили в условиях запрета на секс. Эти запреты касаются обнаженного тела, онанизма, полового акта, беременности, родов, менструаций, эрекции, проституции, всех форм сексуальной практики, эротического искусства или порнографии.

Наш пол, наши гениталии — неотделимые части нас самих. До тех пор пока мы открыто не признаем свою сексуальность, не поймем и не оценим ее, мы будем постоянно создавать благоприятную почву для серьезных болезненных переживаний.

Однажды я вела программу обучения основам семейной жизни в высшей школе. Часть программы была посвящена сексуальному просвещению. У меня была коробка, куда молодые люди опускали записки с вопросами, которые они стеснялись задавать открыто. Коробка всегда была полной. Потом в течение семестра я отвечала на вопросы. Почти все студенты объяснили мне, что не могут задать их своим родителям, по крайней мере, по трем причинам: родители будут недовольны и отругают их за плохое поведение; смутятся и растеряются и, возможно, соврут или просто не смогут ответить на заданный вопрос, потому что сами не знают многого. Поэтому студенты оберегали себя и своих родителей ценой собственного неведения или искали нужную информацию где угодно, но только не в своей семье. Особенно мне запомнились два вопроса. Восемнадцатилетний юноша спросил: «Почему у меня есть сгустки в сперме?», а пятнадцатилетний мальчик поинтересовался: «Как можно определить, наступил ли у мамы климакс? Она стала ужасно раздражительная. Если это климакс, я могу ее понять и буду с ней ласков, в противном же случае я скажу ей, что она ведет себя некрасиво. Говорить ли мне об этом с отцом?»

Как вы, будучи родителями, почувствовали бы себя, если б вам задали эти вопросы? Что бы вы ответили?

Во время чтения лекций студенты попросили меня провести аналогичные занятия с их родителями. Я согласилась. На занятия пришло приблизительно 25 % родителей моих учеников. У меня была та же коробочка, и я получила от них вопросы, очень похожие на те, что задавали дети.

Короче говоря, я думаю, мы можем простить себе то, что не всегда понимаем всю сложность нашего сексуального Я. Но психологически очень опасно оставаться в неведении и прикрываться расхожей установкой, что говорить о сексе неприлично. То общество и те люди, которые считают, что секс позорен и преступен, жестоко расплачиваются за свое невежество.

В результате страха, который испытывают члены семьи, появляются запреты на секс и правила, запрещающие говорить на эту тему, хотя взрослые оправдывают себя желанием «защитить детей от грязи». Подобные правила, целиком выдуманные взрослыми якобы для того чтобы сберечь детей, можно выразить одной фразой: «Ты еще слишком маленький для этого». Подразумевается, что мир взрослого слишком сложный, слишком враждебный и слишком притягательный для тебя, глупый ребенок, чтоб ты смог познать его. У ребенка появляется ощущение, что есть какой-то магический пароль и что по достижении определенного возраста он произнесет его и двери взрослой жизни откроются автоматически.

В то же время схема «Ты еще слишком мал» подразумевает, что мир ребенка подчинен миру взрослого. «Ты еще ребенок, что ты можешь знать?» или «Это ребячество», — говорят взрослые. Так как существует очевидная пропасть между тем, что должен сделать ребенок, и тем, что он может делать, я считаю, что лучший принцип заключен в том, что необходимо учить детей находить мосты через эту пропасть, а не отрицать саму возможность ее преодоления.

Семейные запреты распространяются также и на семейные секреты. Вот обычные примеры семейных секретов ребенок был зачат до свадьбы родителей; у одного из родителей есть ребенок, но он живет в другой семье; ребенок усыновлен; один из супругов находится в психиатрической больнице или в тюрьме. Такие секреты обычно стыдливо хранятся в тайне.

Некоторые из этих секретов обусловлены определенным правилом — родители не могут совершать ничего плохого; только «вы, дети, всегда плохо себя ведете». Подобное случается настолько часто, что, как только я слышу, как родитель начинает нервничать, что ребенок плохо себя ведет, я всегда интересуюсь: а не скрывает ли он от своего ребенка какие-то грехи юности? Поведение ребенка не копирует родительское поведение, но может быть очень на него похоже. Моя задача в таком случае помочь родителю избавиться от застарелого стыда, чтобы он не стеснялся своих «подвигов» и не скрывал их от ребенка. Только после этого он может разумно строить общение с сыном или дочерью.