Вот почему для них так важно осознать причину развода и сделать соответствующие выводы. Это гораздо лучше, чем оплакивать свою судьбу, или затаить злобу на кого-то, или переживать все время сильное разочарование.

Женщина с детьми, выходящая замуж повторно, часто склонна обращаться с ними так, словно они — ее собственность. Это создает для ее нового супруга проблемы. Часто она уверена, что просто не хочет навязываться своему новому мужу, так как у него не может быть таких отношений с ее детьми, как у нее самой. Иногда она чувствует внезапную нежность к бывшему супругу. К тому же новый муж не сразу осваивает роль помощника. Подобное поведение исключает возможность того, чтоб человек, вошедший в новую семью, привнес в нее новые взгляды и новый стиль жизни.

Новые мужья сталкиваются и с такой проблемой: женщина может нуждаться в том, чтобы отчим продемонстрировал «твердую мужскую руку», проявил силу и авторитет, который он, естественно, не может сразу завоевать у детей. Ситуация может очень осложниться, особенно если матери покажется, что дети «отбились от рук». Новые мужья зачастую пытаются удовлетворить желания и ожидания своих жен, но обычно это приносит только вред. Если новый муж безответственно отнесется к своим обязанностям, он в конце концов перессорится с детьми, а этого можно было бы избежать. Чаще всего отчимы конфликтуют с подростками.

Вхождение приемного родителя в новую семью может быть осложнено и другими обстоятельствами. За долгое время совместной жизни родители и дети обрастают семейными шутками и слэнгом, которые могут быть непонятны приемному родителю и отдалять его от семьи. Почти в каждой семье формируются свои ритуалы, традиции. Все ее новые члены должны узнать и понять эти обычаи, иначе не миновать всевозможных бед.

Один момент, который мне хочется особенно подчеркнуть: люди, готовящиеся к жизни в смешанной семье, должны постоянно помнить, что у каждого члена новой семьи была прошлая Жизнь и многое из того, что происходит с ним сегодня, имеет свои корни в прошлом. Нередко приемные родители вместо того, чтоб спрашивать о том, что им непонятно, думают: «Хорошо, может быть, это не мое дело?», или «Я не должен спрашивать об этом», или «Может быть, я просто не должен об этом знать» — или ведут себя так, будто они все понимают. Подобная позиция нередко способствует понижению самооценки. Другая распространенная ошибка состоит в том, что муж думает: «Если бы она хотела, она бы мне все объяснила».

Мужу надо быть готовым к тому, что жена не откажется ради него от прежних друзей и контактов. В число старых связей, конечно, входят свекор и свекровь, теща и тесть, бабушки и дедушки и другие родственники. В исключительно редких случаях они не имеют своего мнения по поводу того, что произошло, что могло бы произойти и что должно было бы произойти. Все это необходимо учитывать. Важно, чтоб каждый ясно понимал, что случилось, и четко знал свое отношение к этому. Звучит просто, не правда ли? Но я знаю, что все это достаточно сложно. Тем не менее мы не можем уподобляться страусу или отказаться от всего, что было с нами вчера.

До сих пор я говорила о супруге, который после развода вновь вступил в брак, и о тех трудностях и напряжении, с которыми он или она, вероятнее всего, столкнется. Но я хочу напомнить вам, что новый супруг тоже имел свое прошлое и, возможно, у него были те же проблемы. Если дети нового супруга живут от него отдельно, он проводит больше времени с приемными детьми, чем со своими собственными. Часто это приводит его в состояние дискомфорта, он чувствует, что пренебрегает собственными детьми. Прежней жене к тому же нелегко пойти на то, чтобы дети посещали новую семью своего отца, ей не хочется делить их с другой женщиной.

Чтобы избежать подобных проблем, взрослые, вновь вступающие в брак, должны пересмотреть свои родительские позиции. Они должны воспитывать собственных детей и детей своего супруга, никем из них не пренебрегая и никого не обманывая. Если оба разведенных родителя и оба приемных родителя окажутся зрелыми, мудрыми и терпимыми людьми, они могут вместе продумать все таким образом, чтобы их дети выиграли, а не проиграли.

Конечно, я не советую родителям говорить только хорошее про ушедшего супруга. Вопрос не в этом. Важно, чтобы дети поняли, что люди разные и, вступая в отношения друг с другом, они порой не могут договориться. Но это вовсе не означает, что люди плохие. И точно так же сами по себе эти проблемы не портят взаимоотношений — просто временами мы знаем, как можно изменить ситуацию, и не перестаем заботиться о себе и других, в иных же случаях мы не знаем, как следует поступать.

Я еще никогда не встречала абсолютно плохого человека. Например, если ваш супруг груб и враждебен по отношению к вам, не торопитесь осуждать его, ведь он бесится из-за собственной заниженной самооценки. Хотя, возможно, характер ваших взаимоотношений может буквально вывести его из себя, наберитесь терпения, встаньте выше обвинений и упреков, стремясь к открытому общению и гармонии.

В ответ на любые столкновения в семье нужно постараться расслабиться. Если вы вошли приемным родителем в новую семью, спокойнее относитесь к издержкам взаимной притирки и не спешите с выводами. В течение некоторого времени сохраните за собой позицию чужака в жизни ребенка. Ведь вам тоже необходимо время, чтобы привыкнуть к нему.

Постарайтесь выделить в своем сознании психологическое пространство для родителя вашего приемного ребенка. Где бы ни проживал этот человек, он постоянно присутствует в его душе, и, как бы вы этого ни желали, ушедший родитель не исчезнет из его жизни. Ваш новый ребенок должен неоднократно убедиться в том, что вы не претендуете на место ушедшего родителя. Никто не говорит о том, что вы должны автоматически полюбить приемного сына или дочь. Дайте возможность им почувствовать себя личностью и создайте условия, при которых могут развиться взаимное доверие и любовь.

Очень важен вопрос о том, как должны строиться отношения между новым и бывшим супругами, чтобы ребенок чувствовал себя максимально благополучно. Как вы собираетесь включать бывшего супруга в новую семейную жизнь? С этими вопросами связаны разнообразные проблемы по поводу посещения ребенка и алиментов. Решение этих проблем почти полностью зависит от того, в каких отношениях находятся после развода бывшие супруги. Если в них еще сохраняется напряжение, трудно принять правильное решение.

Тени прошлого очень живучи, и новая супружеская пара должна научиться с ними сосуществовать.

Дети тоже полностью не свободны от воспоминаний. Они могут быть причиной старых обид; они часто принимают сторону того или иного родителя. Их верность разрушена. Часто они вынуждены жить не с тем родителем, чью сторону они занимали. Их проблемы вовсе не исчезают оттого, что на смену одному родителю пришел другой.

Соединение вместе в одной семье детей, которые друг с другом незнакомы и не чувствуют устойчивости своего положения, может создать огромные трудности. Они не всегда разделяют радость новых супругов. Так, есть смешанные семьи с «твоими детьми», «моими детьми» и «нашими детьми». Подобная ситуация чревата особыми проблемами, и алгоритм их решения нам уже известен: важно не то — возникнет или нет напряжение в семье, а то, с чем оно связано и как с ним справиться. Эта большая творческая задача для новой супружеской «команды». Время, терпение и способность жить, не будучи любимым (по крайней мере, в первое время), здесь крайне важны. Почему в конце концов ребенок должен автоматически полюбить приемного родителя и почему приемный родитель должен автоматически полюбить чужого ребенка?

Наш подход, который помог многим семьям справиться с трудными проблемами, основан на том, что новые супруги должны осознавать, что нужно быть откровенными друг с другом и с детьми. Не стоит требовать от них притворства. Каждый может и должен быть честным.

Как и у взрослых, жизнь детей после свадьбы родителей не похожа на ту, которая была во время их ухаживания. Возникает масса сюрпризов. Я вспоминаю девятилетнего мальчика, чьи отец и мать развелись, когда ему было пять лет. Его мать снова вышла замуж, когда ему было восемь. Через год повторного брака матери мальчик вдруг спросил ее: «Мама, что случилось с Гарольдом?» Гарольд был мужчина, который довольно часто приходил к маме в период между ее разводом и вступлением во второй брак.

Отчим стал немедленно допытываться: «Кто такой Гарольд?» Мать покраснела и приказала сыну идти в его комнату. Он ушел и затем подслушал их ссору. Муж обвинял жену в том, что она все от него скрывает, и назвал ее шлюхой, обманщицей и т. д.

По-видимому, он создала ситуацию, в которой ее второй муж был уверен, что он все про нее знает. Но вышло так, что о Гарольде она ни разу не упоминала. Вопрос ее сына был абсолютно невинен, но обернулся неожиданной неприятностью.

Если прежний брак оказался неудачным, особенно для матери, она может воспринимать своих детей как символ боли и обиды. Каждый раз, когда у нее возникают неприятности с детьми, она вспоминает о прежних тяжелых временах и очень боится, как бы былые неприятности не оказали дурного влияния на ее отпрысков.

Я знаю одну женщину, состоящую во втором браке, которая через все это прошла. Каждый раз, когда ее четырехлетний сын говорил «нет», она видела перед собой своего бывшего мужа. Он всю свою жизнь протестовал и в конце концов попал в тюрьму, оскорбив кого-то. Когда ее маленький сын говорил «нет», перед ней вставал образ человека, уже сидящего в тюрьме, и она начинала беспощадно лупить ребенка, чтобы уберечь его от преступных наклонностей. Эта наглядная иллюстрация того, как установки самой женщины порождали серьезные проблемы. Ее тревожные ожидания связаны с прошлым, а не с настоящим.