И нет, после подобных признаний мы не стали жить тихо и безмятежно, как в сказке или в любовном романчике. Наша совместная жизнь больше напоминала американские горки. Мы то ссорились, разнося к чертям все, что попадалось под руку, то мирились так, что кровать под нами готова была развалиться в щепки. Ты не переносил однообразие и скуку. Как только наша жизнь более или менее входила в русло и начинала течь размеренно и спокойно, тебе тут же необходима была встряска. И ты получал ее.
Ты любил вызывающе вести себя, любил выводить из равновесия окружающих, лез ко мне целоваться на людях, устраивал пьяные танцы на столе прямо в кафе, посылал воздушные поцелуи незнакомым парням. Такое твое поведение всегда неизменно приводило к разборкам, которые зачастую заканчивались драками, в которых, ты, естественно, участия не принимал. Ты любил стравливать меня с кем-нибудь, а потом просто со стороны наблюдать, как я защищаю твою «честь».
Но больше всего ты любил ссорить меня с моими двумя лучшими друзьями, проверенными годами, единственными, кто всегда были рядом со мной, не смотря ни на что. Ты просто кайфовал, создавая для нас конфликтные ситуации. Ты знал, что я буду стоять за тебя до конца, даже перед лицом нашей с ними многолетней дружбы. Тебе нравилось ставить их на место, показывая им, насколько ты для меня важен. А я, как последний дурак, всегда велся на твои провокации и играл главную роль в этих твоих спектаклях.
Парни, конечно, не понимали подобного моего поведения… Но не скажу же я им, что после подобных концертов, ты всегда возвращался домой дико возбужденным и мы как два ополоумевших кота в начале весны, трахались везде, где только можно, и ты позволял мне делать с собой абсолютно все. В такие дни я брал тебя практически у самого порога, с минимальной подготовкой, так, чтобы ты скулил от боли. Я любил слушать, как постепенно твои стоны перерастают от этого скулежа к стонам дикого возбуждения. И в итоге все были счастливы, ты получал так необходимую тебе встряску, а я — охуенный секс.
Не знаю, как у тебя получалось все это время пускать мне пыль в глаза, но я абсолютно не замечал, что все те годы, что я пользовался только твоим телом, ты пользовался мной. Всем. Без остатка.
Все пять лет обучения ты жил в моей квартире, ведь это лучше, чем скитаться по съемным, причем на жизнь мы тратили только мои деньги, ведь твои родные наотрез отказались обеспечивать тебя, узнав о твоей ориентации. Мои не были такими принципиальными. И ты пользовался этим, с каждым годом заставляя меня просить все больше и больше денег. Да и после института, когда мы оба нашли работу, я не знаю, куда уходила твоя часть нашего «семейного» бюджета. Мы так же продолжали жить на мои деньги.
И пусть моя зарплата не позволяла многого, но я очень часто выполнял твои капризы. Я водил тебя на концерты твоей любимой группы каждый раз, как только она приезжала в наш город. Водил тебя по ресторанам, ведь мы чаще стали выходные проводить дома, и я не хотел, чтобы ты заскучал. А когда ты очень захотел на море, я взял кредит, чтобы свозить тебя туда. Так нелепо… Тебя уже год нет в моей жизни, а за тот отдых мне нужно расплачиваться еще три раза по столько же.
По твоей просьбе мы даже купили кольца. Гребаные золотые кольца, какие надевают друг другу счастливые молодожены. Интересно, оставил ли ты себе на память этот «вечный символ», или он уже давно пылится в каком-нибудь ломбарде?
Знаешь, а ведь я искренне верил, что просто позволяю тебе жить со мной рядом, позволяю тебе любить себя. И за этим совсем не заметил, как сильно успел привязаться к тебе, не заметил, что твое присутствие в моей жизни стало для меня гораздо важнее чего бы то ни было. Ненавязчиво, но целенаправленно, ты занял абсолютно все место внутри меня, забрался под кожу, в мою душу, в мысли, в само сердце. Но я так и не осознал этого, до тех пор, пока не стало уже поздно. Пока ты не разбил все иллюзии о моей важности и значимости в твоей жизни, пока не перечеркнул долгие восемь лет всего лишь одной ночью. Проведенной не со мной…
Так странно, что даже столько месяцев спустя, я все еще не могу забыть тебя. А ведь тебе для подобного понадобилось всего минут десять или пятнадцать… Ведь примерно столько нужно добираться до дома твоего нового ёбаря?
Ты даже не пытался скрыть свою измену, не собирался юлить или оправдываться. Просто после ночи, проведенной вне дома, ты вернулся за своими вещами, ты пришел, забрал все, что считал нужным, оставил на тумбочке ключи и захлопнул за собой дверь. Самым страшным было то, насколько легко тебе далось это предательство. Ты предал меня, предал "нас" так просто и так цинично, словно и не было никогда связывающих нас восьми лет совместной жизни. Тот момент был для меня самым тяжелым. Было больно. Очень. Было ощущение, словно у меня живьем вырвали сердце, отобрали целый кусок меня, а потом заставили жить дальше, без части себя самого, израненным, покалеченным.
Мне было жаль того, что мы потеряли, жаль того, чего еще не успели обрести, и было жаль самого себя. Все это время я подолгу жалел себя, лишь на короткий срок брал себя в руки, а потом снова возвращался к жалости. Я гладил и прижимал к себе твоего кота, что ластился ко мне, как и ты когда-то, как единственную ниточку, что все еще связывала меня с тобой, а потом вышвыривал его вон из дома и из своей жизни, как хотел бы вышвырнуть тебя из своих мыслей. Я удалял с компьютера все твои фотографии до единой, а потом сидел и искал программы, чтобы восстановить их обратно.
Каждый день, возвращаясь с работы домой, я загружал компьютер, заходил в интернет, где по умолчанию сразу открывалась твоя страничка. Не знаю, зачем я каждый день терзал и так израненную душу, но я просто не мог не смотреть, как ты, уничтожив мою жизнь, счастливо продолжаешь жить своей. Ты выкладывал фотки почти каждый день, ведь для тебя ничего не изменилось, у тебя все так же было отлично. Очень больно резанула по сердцу фотография с двумя билетами. Твоя любимая группа снова приезжает в наш город. И теперь уже он ведет тебя на ее концерт. А у меня лишь эхом в голове отдается строчка с этих гребаных концертов «Вселенной больше нет, но я о ней зачем-то помню»… И я даже самому себе не смогу ответить на вопрос "Зачем?".
Весь этот год я пытался забыть тебя, пытался вычеркнуть твой образ из головы, но так и не вышло… Не помогло ни погружение в работу, ни пьянки до беспамятства, ни виртуальная реальность. Такое чувство, будто ты вытащил из меня душу, растоптал ее на мелкие куски, а потом запихнул эти обломки обратно, и теперь любое мое движение отзывается жуткой болью, ведь эти осколки просто раздирают меня изнутри. И вряд ли можно легко забыть человека, что нанес такие раны. Да, меня очень сильно подкосило твое предательство. Хотя, шаблонно принято думать, что актив — властный альфа-самец, не знающий на своем пути преград, но в жизни все иначе. Ну, или просто я — хреновый актив и жизнь у меня хреновая, мне под стать.