В холле никого не было. Распопов уселся в кресло и стал наблюдать, как спариваются волнистые попугайчики.

— Интересуетесь? — раздался за его спиной приятный баритон.

Распопов покраснел и обернулся. Перед ним стоял чрезвычайный и полномочный представитель Алвазии в ЧССР, опытный агент и дипломат Крокси, на лице которого во время 1-й мировой войны сгорели фугасный заряд и командир батареи.

— Интересуюсь, — ответил Распопов, — но больше рыбками.

Длинноногая секретарша с псевдоточёными ногами подкатила столик с напитками.

— Виски, джин, кьянти? — вежливо потчевал Крокси.

— Благодарю вас, я пью только водку, — выпивая штрафную, ответил Распопов и подвинул поближе бутерброд с омаром.

Крокси медленно тянул «Стругураш» и изучал Распопова.

«Изучай, мне не жалко», — подумал Афидрарий, приступая ко второму графину.

— А кто вы собственно такой? — вдруг спросил Крокси и потряс колокольчиком.

На звон колокольчика в комнату зашёл ручной медведь-гризли, натасканный на людей, и стал за креслом Распопова. «Чепуха, — подумал Распопов, — я не боюсь гризли», а вслух сказал:

— Уберите эту мохнатую мондавошку, Крокси. Я Президент острова Фатухиаа.

— Странно, — удивился Крокси, — только вчера по радио передали, что президент острова Фатухиаа умер от слоновости.

Распопов машинально выпил вазу кьянти и уверенно сказал:

— Ваза — это специальная ёмкость для установки растений в воду. — Потом он задумчиво посмотрел на Крокси и спросил: — Вы за кого меня принимаете?

— Я вас принимаю за контрразведчика Распопова, — вежливо ответил Крокси и сказал медведю: — Гурам! Взять! Съесть! Переварить! Нагадить! Размазать и забыть!

Глупый гризли бросился на капитана.

— Я тебя сам съем, — крикнул капитан и молниеносным движением перегрыз медведю горло. Мишка сдох.

— Повторяю вторично, — кушая сырую печень, сказал Распопов, — я людоед с острова Фатухиаа. Слухи о моей смерти — это дело рук ЦРУ.

Крокси задумался.

— А почему у вас служебное удостоверение капитана Распопова?

— Враги подкинули, — не моргнув глазом ответил Распопов.

— Бывает, — вежливо согласился Крокси и снова позвонил в колокольчик.

В комнату вошёл знаменитый в Алвазии палач-расчленитель Евстахий Пехлеваниди и вопросительно посмотрел на Крокси.

Распопов перестал есть и заволновался.

— Так-так, вы не хотите говорить правду, я вынужден передать вас в добрые руки Евстахия. Если вспомните что-нибудь из своего прошлого, то нажмите на кнопку, — с этими словами Крокси вышел из комнаты.

— Водки выпьешь? — спросил Распопов у садиста и, не дожидаясь ответа, налил до краёв.

Евстахий Пахлеваниди выпил и захрустел позвоночником медведя.

Потом они выпили за женщин, за здоровье, за скорейшую победу над СПИДом, за мудрого Крокси и вечером надавили на кнопку.

Войдя в комнату Крокси очень удивился: Еастахий и Распопов сидели на шкуре медведя и пели нацистские песни.

— О! Майн либер Августин! Августин! Августин! — орал Евстахий, и крупные слёзы катились по его волосатому лицу.

Распопов нежно гладил палача по голове и разговаривал сам с собой: «Несомненно, — говорил он, — в этом случае... во всех случаях... эта система... да, системная систематизированная система… требую суда военного трибунала... простите голубчик, но вы дурак». Тут он наконец заметил Крокси и сказал:

— Товарищ шпион — отдайте бумаги!

— Вы о чём? — спросил Крокси, медленно пятясь к выходу.

— Сам знаешь, — ответил Распопов, — где документ «Ж»?

— Не знаю, — удивился Крокси, — а что это за документ?

— Не твоё собачье дело, — закричал Распопов и начал обыск.

— А ордерочек, простите, у вас имеется? — ласково спросил Крокси у капитана.

— Не мешай! Убью! — уклончиво ответил Распопов и начал обдирать обои.

— Учтите, я буду жаловаться правительству моей страны.

— Не успеешь, — кряхтя ответил Распопов.

— Это почему? — спросил Крокси.

— А потому, что если ты не отдашь мне документ «Ж», я тебя ломтями настругаю.

— Да не брал я никаких документов, — заорал Крокси, — не брал! У меня другой профиль, я специалист по промышленному шпионажу!

От крика Крокси проснулся Пехлеваниди и, увидев беспорядок в комнате, рассвирепел. Он отломал от стола массивную дубовую ножку и бросился на присутствующих.

— Делай раз! — скомандовал сам себе Распопов и выпустил в Евстахия обойму.

Евстахий упал головой в камин и моментально обуглился.

Крокси вытер потный лоб и сказал:

— Ловко вы его.

— Достигается упражнением, — ответил Распопов и добавил: — Ну чего киксуешь? Где документ «Ж»?

—Это издевательство! — завизжал Крокси. — Я не брал никаких документов! — Тут он стал биться головой об угол шкафа и бубнить: — Я не брал документа «Ж», у меня всё хорошо, здоровье наше в порядке, приезжайте к нам ещё!

Распопов продолжал обыск. В нижнем ящике стола он нашёл забавные порнографические открытки ещё времён второго Интернационала и занялся их изучением. Крокси тихо выскользнул из комнаты и снял трубку домофона.

— Гуго! Бери всех и поднимайся ко мне. Готовность № 1.

Через секунду все телохранители посольства стояли перед Распоповым с гранатомётами, пушками и ружьями. «А вот это — провал, — думал Распопов. — Прощайте товарищи, все по местам. Живым не сдамся!»

— Хоть я и не брал документа «Ж», — сказа Крокси, — но уничтожу тебя, Распопов, как личность, которая разгромила суверенное посольство моей страны. Огонь!

Капитан Распопов, уже умирая, раздавил в карман бутыль с зарином.

Посольство Алвазии в ЧССР было ликвидировано через 15 минут.

ЛЕЙТЕНАНТ КОРЕЙЧИК

На высоком левом берегу Влтавы клубились облака едкого чёрного дыма. Группа туристов из жарких стран готовилась отметить день, когда всплыла рыба.

По древнему преданию бушменов в далёкие времена жаркие страны посетили массы холодного воздуха из Арктики, которые прислал злой эскимос Кокка Мяги. Теплолюбивые бушмены стали мёрзнуть, болеть и умирать; исчезла дичь и батат. И тогда старейшины пришли к морю и забросили спиннинг, к крючку привязали самую красивую девушку племени по имени Зя. Вскоре к ней подплыла волшебная рыба Фишь и с аппетитом её скушала. Храбрая Зя тут же проколола рыбе плавательный пузырь, из него вышел тёплый воздух и согрел всё племя. Волшебная рыба Фишь превратила храбрую Зя в анальный плавник и затонула. С тех пор в последние числа сентября в жарких странах наступает «бабье лето».

Согласно этой красивой легенде, туристы из жарких стран готовились к празднику.

Обильно смазанный гуталином лейтенант Корейчик сидел возле котла с ухой и страдал. Ещё утром он представился как турист из Небаби Ибрагим Рецептер и попросил встречи с командиром туристов негром Мсяо. Однако шаман ответил, что видеть негра Мсяо до начала праздника запрещено, а уважаемый Ибрагим должен съесть тарелку священного супа. Уважаемый Ибрагим съел тарелку священного супа и уже через полчаса загрязнял воды Влтавы. После 15 позывов Корейчик ослаб, но бдительности не потерял.

Обняв тёплый котел с ухой, он внимательно наблюдал, как в центр поляны вынесли жертвенного барана, украшенного конфетами и серпантином. Сразу загрохотали тамтамы, и на поляну выскочил сам негр Мсяо в короткой набедренной повязке и с кувалдой в руках. Барабаны затихли. Негр Мсяо молодецки крякнул и опустил кувалду на лоб бедного животного. От удара баран пулей выскочил из своей собственной шкуры и упал в котел с кипятком и специями. «Силён», — подумал Корейчик и на всякий случай пощупал свой трицепс. Трицепс был вялым.

— Проклятый понос, я обезвожен, — мрачно прикинул лейтенант и подошёл к котлу с пальмовым мимбо.

Выпив три ковша, он немного потанцевал танец с саблями, заполз под полог шатра негра Мсяо и заснул. Проснулся Корейчик ночью и сразу услышал голоса: