— Слушай, Санта, а ты много знаешь об оборотнях?
— Неа, только то, что они в полнолуние в волков превращаются, — беспечно ответил кот.
— А тебе Эд случайно о своих сверхъестественных друзьях не рассказывал? — Последняя попытка.
— Нет, он в этих делах молчун каких поискать.
Ну всё. Этот кот заговорит меня до смерти, да ещё и не тем, о чём я хочу. Какой Эд всё-таки подлый тип!
— Слушай, а давай пожрём чего-нибудь? — предложил Санта, не заметивший моей приунывшей физиономии.
— А ты разве ешь?
— Конечно! Хотя могу и не есть, от голода я умереть не могу, но еда такая вкусная!
— А что ты ешь? Корм?
— Сам ешь свой корм, — оскорбился кот. — Я люблю сёмгу, осетрину, лобстеров, фуа-гра, каре ягнёнка или филе миньон.
С каждым перечисленным пунктом моё лицо вытягивалось всё больше, а вот морда Санты, наоборот, становилась ехиднее с каждым словом.
— Я половину того, что ты назвал не то что не пробовал, даже на картинках не видел!
— Я тоже! — жизнерадостной ответил Санта. — Просто за корм тебе отомстил. А ем я всё подряд, кроме здоровой и полезной пищи. Хозяйки на ней помешаны, йогурты там всякие, фрукты-овощи, мюсли-сусли. Этот дурак Сатана жрёт свой корм и доволен, а мне приходится мучиться, потому что нормальную, вкусную и вредную еду я получаю только по праздникам. И ещё у Эда. Представляешь, я не могу заболеть или потолстеть, но они заявляют, что в их доме место только полезной пище, а значит и я тоже должен...
— Ты пиццу будешь? — заткнул я очередной фонтан красноречия.
— Ещё бы! Давай закажем такую, где четыре вкуса?
Пока я заказывал пиццу, кот с интересом разглядывал завалявшееся у меня меню. И молчал. Но стоило закончить разговор, как он принялся жаловаться на то, сколько видов мюсли он знает по вине хозяек. Нет, я так до пиццы не доживу. Надо глотнуть успокоительного.
При виде бутылки Санта подпрыгнул и завопил:
— Ура, пиво! Наливай скорее, я уж думал ты не предложишь!
— Я и не предлагаю. Животным пиво нельзя.
— Ну я же не животное, только выгляжу как кот, — Санта умоляюще заглянул мне в глаза. — Ну налей, а?
— Ну не знаю... Алкоголь, вообще-то, вредная штука.
— Сам же пьёшь! А моя печень, в отличие от твоей, цирроза не боится.
— Ага, она машины боится или другого физического воздействия. — А что, подтрунивать над Сантой даже весело.
— Мне можно пиво, правда! Позвони Эду, спроси сам. Мы с ним постоянно пиво пили, — кот лапкой пододвинул ко мне телефон. — Позвони!
— Я не могу ему позвонить.
— Почему?
— Ну... он мне свой номер не дал, — как можно невнятнее ответил я.
— Вы же лучшие друзья? — Ну вот, теперь роли поменялись, кот всё расслышал и с сарказмом припомнил мне фразу про друзей. Отлично, Нил, даже какой-то условной-бессмертный комок шерсти над тобой издевается. Хотя я теперь понимаю Эда, зажавшего свой номер, я бы Санте тоже не позволил мне звонить, а я судя по всему, для оборотня как этот неугомонный кот для меня. Как заноза с шипами в заднице. Зато у меня есть джокер в рукаве.
— Ну да, может телефона Эда у меня и нет. Но у меня есть пиво, которым я могу распоряжаться как захочу.
Кот с видом законченного алкоголика проследил взглядом за бутылкой, которую я несколько раз пронёс перед его носом.
— Значит не нальёшь? — тоскливо спросил он.
Зная свою мягкотелость, я прекрасно понимал, что налью. Зато об этой моей черте не знает Санта. Можно на этом сыграть, и я даже знаю как...
Нет, на свете определённо нет ничего прекраснее массажа. Когда уставшие мышцы наконец расслабляется, напряжение уходит, а взамен наступает расслабление и сонная нега.
— Представляешь, иногда этот дурак Сатана притаскивается к моему креслу и точит об него когти! Я ему сто раз объяснял...
— Эй-эй, Санта!
— Что?
— Мы вроде договаривались, что во время массажа будет полная тишина. Забыл?
— Да-да, прости. Ты же потом дашь мне ещё пива?
— Конечно. Как договаривались. Половину перед массажем и половину после.
— Хорошо.
Кот замолчал и с удвоенной энергией принялся топтаться по моей спине. Не совсем то же, что стандартный массаж, но лучше, чем никакого. Да ещё и тишина. Пожалуй теперь ближайшие дни с Сантой пройдут довольно неплохо.