— Разрешите представиться — свежий петух симментальской породы. Скрываюсь от алиментов, — объявил Петух, заходя в теремок.

— Колоссально! — закричала госпожа Норушко, — разрешите проводить вас в ваш номер?

Вечером пили чай, ели пряник, клевали пьяную вишню. Петух пел жирные романсы, аккомпанируя себе вилкой по графину. В двенадцать ночи лягушка заснула, и храбрый Петух яростно потоптал госпожу Норушко. Это ей настолько понравилось, что, нарушив свои принципы, она перешла к нему жить. Одинокая лягушка готовилась мужественно встретить климакс.

Так прошла зима.

Весной в тереме появился новый жилец. Это был инвалид детства — ёжик без головы и ножек. Но всё остальное, видимо, у него было на месте, что сразу почувствовала лягушка.

Стали они дружить семьями, ходить в гости, выращивать мак и делать чачу. Появились излишки готовой продукции. И однажды утром Петух и Ёжик отправились на Козлиную поляну на ярмарку. Выгодно продав мешок заряженного «Казбека» и бочонок желудёвого самогона, друзья крепко выпили, а выпив начали безобразничать и осквернили памятник егерю-передвижнику Сурикову. Органы лесной безопасности окружили теремок на следующий день под вечер.

— Граждане животные, — объявил капитан Лось, — предлагаю сдаться без боя. Имею указание в случае сопротивления живыми вас не брать.

— Ваша взяла, банкуйте! — злобно крикнул Ёжик и снял маску.

Все сразу узнали рецидивиста Колобка, который и от бабушки ушёл и от дедушки ушёл с вещами и тремя стариковскими сберкнижками.

От ужаса у лягушки лопнул квакательный пузырь, и она тихо скончалась. Петух с мышкой отстреливались до последнего, тяжело ранили Лося, застрелили в суматохе Колобка и подожгли дом. Сгорело два гектара хвойной тайги.

Давно это было. Мудрый гномик Марцелиус бы тогда молодым высоким блондином с могучим волосяным покровом. В далёком северном городе Копенгагене жил молодой человек, который не уважал старших. Звали его Розенбом. Он не уступал старушкам места в транспорте, не давал нищим мелочи, дразнил дедушек и обижал животных.

Однажды он смастерил из бука отличный скобочник и выбил глаз старику Мёбиусу. Мало того, что у Мёбиуса он был единственным, но он был изготовлен из знаменитого чешского хрусталя.

— Дай же денег, — взмолился несчастный старик, — но получил ещё один заряд по затянутым в сукно ягодицам.

Весело смеясь, Розенбом со скобочником пошёл в лес терроризировать животных.

Как раз в это время гномик Марцелиус (который ещё не был гномиком) плавал на спине в маленьком лесном озере.

— Выдра, — решил Розенбом и спустил курок.

Тяжёлая свинцовая скоба попала Марцелиусу прямо в центральную нервную систему. Он на глазах стал ростом с грушу, горбатым и лишился могучего волосяного покрова.

— Трепещи, глупый Розенбом! — в гневе прокричал Марцелиус и сказал магическое слово «Раух!».

Розенбом сразу же усох, сморщился и превратился в безобразного карлика с носом, величиной с маринованный огурец.

— Учти, проклятый анусник, что ты только тогда станешь прежним, когда тебя полюбит красивая девушка во Фландрии, — объявил Марцелиус, пукнул и растворился в воздухе.

Карлик Нос долго плакал, кричал и требовал пересмотра дела, но затем сломал на голове ненавистный скобочник и пошёл в город.

При его виде прохожие шарахались в стороны, жёнщин рвало шумно на улице и даже собаки в ужасе гадили под себя.

Ночью голодный Нос постучался в дверь к мяснику Мацаоке.

—Ой! — сказал Мацаока, увидев перед собой карлика, — этого не может быть.

— Может, — мрачно сказал Нос, — дай мяса.

— Лучше посмотри телевизор, — захохотал грубиян Мацаока и обнажил перед карликом свой мясистый зад с татуировкой «Сделаем наш народ образцовым».

Доведённый до отчаяния голодом и насмешками карлик изо всех сил вонзил свой гигантский нос в зад мяснику.

— Сдаюсь! — не своим голосом заорал Мацаока, — я твой навеки!

Так Нос стал работать у Мацаоки младшим отвальщиком.

Но злая судьба ненадолго сжалилась над карликом.

Как-то жадный Мацаока продал тушу сибиреязвенного хряка на свадьбу магистру Тульпиусу. После того, как свадьба плавно перешла в похороны, Мацаока был взят под стражу и расчленён на базарной площади. Карлик Нос еле ноги унёс. Две недели голодал и жил в канализации, пока не обнаружил на одной тихой улице лавку с вывеской «Вдова Мальвазио — Сдоба и княглики! Флячки с чесноком! Вкусно, как у мамы!».

Нос громко глотнул полтора литра слюны и зашёл в лавку.

—Здравствуй, ужас, — захихикала вдова Мальвозио — она была выпивши.

Карлик одним прыжком запрыгнул вдове под широкие юбки и начал там оживлённо манипулировать. Вдова металась по лавке, визжала и дышала, потом вдруг появилось ощущение полёта и наступил краткая временная потеря сознания. Очнувшись, вдова увидела перед собой влажного карлика, который сказал:

—К Вашим услугам, мадам!

С тех пор карлик Нос стал жить и работать у вдовы Мальвазио в качестве вибратора. Болтливая вдова рассказала о своём женском счастье соседкам, те соседям, те — родственникам, и вскоре слух о волшебном вибраторе вдовы Мальвазио дошёл до короля Густава, дочка которого Бродя страдала вагинизмом (её заколдовал Марцелиус, которому она отказала во взаимности). В один прекрасный день карлик Нос был грубо извлечён из-под подола вдовы Мальвазио и доставлен во дворец. Слабоумная Бродя приняла карлика за механическую игрушку. Нос понял, что настал его звёздный час и проделал с Бродей такой фокус, который свёл с ума вдову Мальвазио. Через час потная Бродя с растрёпанными волосами, в нижнем белье ворвалась к Густаву и объявила:

— Выхожу замуж! Моя фамилия Бродя Нос!

На свадьбу прибыл гномик Марцелиус, но видя как счастливы молодые, немножко удлинил карлику нос и не стал превращать его в бывшего Розенбома.

Они жили долго и умерли в один день, но от разных болезней.

Давно это было. Гадкий утёнок был тогда цыплёнком-табака, а Снежная королева простой снежной бабой. В селе городского типа на Роттердамщине жил да был мельник Крузо. Было у него три сына, мельница, ишак и кот по кличке Эразм.

Однажды мельник нарушил технику безопасности, попал в зазор между жерновами и стал толщиной с газету. В таком виде он был перенесён в дом и сказал:

— Будучи толщиной с газету, завещаю свою мельницу старшему брату, ишака среднему брату, а лишайного кота Эразма младшему брату за то, что он начал курить в третьем классе.

С этими словами мельник свернулся з трубочку, набил себя табаком и самовоспламенился.

После поминок кот Эразм сказал своему хозяину:

— Держись меня — со мной не пропадёшь!

— Кто это говорит? — удивился младший брат.

— Тоже мне — Бетховен недорезанный, — обиделся Эразм, — это я говорю — Эразм Роттердамский. Давай свои сапоги.

Брат моментально отдал коту свои боты и заснул от потрясения. А кот пробрался на мельницу, пообещал мышам прекратить против них террористические акции и те украли для него два мешка муки тонкого помола. Под утро кот выпек два чудесных кулинарных изделия: бюст короля с повидлом и сдобную принцессу с изюмом, во весь рост, с малым тазом из заварного крема. Все эти чудеса он утром отнёс во дворец королю и громко крикнул:

— Ласощи к чаю от маркиза Карабаса!

— Ням! — сказал король, — вкусно! Хвалю! Привет маркизу!

— И от меня привет! — крикнула принцесса, вылизывая заварной малый таз.

Вечером кот нашёл хозяина в состоянии мрачной гневливости.

— Сволочи! — хрипел младший брат, — отоварились! Ампутирую! Банзай!

— Не ори, — строго сказал кот, — дай дихлофосу!

— Бери! Всё бери! Подавись, — заплакал младший брат и стал доставать из карманов пробитые талончики, спички, табак и вишнёвые косточки. Потом он крикнул: «Люблю святого Серафима!» — и заснул, подложив под голову содержимое карманов.