Меня они как будто не заметили, а Ивана сразу застопорили:

– Ваши документы?

Иван покорно протянул им паспорт и визу:

– Prego!

Сильно не страдающий интеллектом «гоблин» увидел там «Repubblica Italiana», и серьёзно над этим задумался.

Я поспешил ему на помощь:

– Командир, не тревожьтесь! Это «Italiano turisto», я его переводчик.

Гоблин ещё раз сличил его харю с фотографией, и разочарованно скомандовал:

– Пропустить!

Пора делать отсюда ноги!

– Почему они на меня напали, а у тебя ничего даже не спросили? – недоумевал Иван.

– Потому что ты смуглый и кучерявый. На узбека или таджика не похож, но турки и албанцы здесь тоже «persona non grata». Цепляют они в основном нелегалов из Средней Азии и Ближнего Востока, а те всегда откупаются. Но пока что мы с тобой иностранцы из относительно цивилизованных стран, и если нас задержат без серьёзных на то оснований, найдутся люди, которые за нас похлопочут: за дипломатический скандал этих служак взгреют. Только у этих «тонтон-макутов»[17] довольно плохо с чувством юмора. Если ты им скажешь, что везёшь «маслины», твои почки отобьют моментально: на нашем жаргоне это значит «патроны».

– Здесь что, война?

– Вроде этого. Главное для всех приезжих: иметь при себе деньги, иначе можно попасть в «обезьянник».

– Это что, какой-то зоопарк?

– Да, вроде того. Только в роли шимпанзе выступать будешь ты, а крепкие гориллы будут тебя бить дубинками, напоминая правила поведения в вольере. Есть у тебя какие-то особые пожелания?

– Есть! Где здесь туалет?

– Иди лучше в платный, в здании вокзала. Снаружи есть и бесплатный, но туда не советую: аппетит у тебя пропадёт дня на три. Ты ещё увидишь наши общественные «центры дефекации», и поверь мне на слово: впечатление там незабываемое!

Скоро он вернулся, вполне довольный:

– В Италии и Непале тоже бывают грязные туалеты, а этот ещё ничего!

– Не забывай: это всё-таки Москва, а не провинция. И самое главное: это платный туалет, а в бесплатном ассортимент совсем иной. Там хоть была бумага?

– Конечно! На упаковке было написано: «С добрым утром!»

– Ничего, бывает и похлеще: «О-ля-ля» или «Киска». Умные люди уже изобрели электронные книги, появились даже электронные сигареты. Наверное, скоро будет и электронная туалетная бумага.

Иван сначала рассмеялся, а потом о чём-то задумался:

– А что это означает: «Не льсти себе, подойди поближе»?

Я от души расхохотался:

– И до Москвы дошло, раньше такое писали только в провинции! Это особая тема. Есть у нас особый, «туалетный фольклор». В таких местах люди со скуки начинают проявлять свой нереализованный литературный талант. Один из таких шедевров ты только что видел. Представь себе археолога, который, лет так через пятьсот, найдёт деревянную доску, на которой написано: «Уважаемые фараоны! Спихивайте свои пирамиды в центр окружности!» Какие выводы он из этого сделает? «В двадцать первом веке, оказывается, тоже жили фараоны, и они строили пирамиды даже в Европе, а потом зачем-то их передвигали». А это просто уборщица тётя Маша написала засранцам, чтобы те аккуратнее усаживались на толчке!

С такими разговорами мы покинули вокзал, и вышли на привокзальную площадь.

– А теперь куда: в гостиницу, или перекусить? – спросил я Ивана.

– Ты у нас главный, тебе и решать!

– Давай сначала скинем вещи в «albergo». Неудобно по мегаполису с такими сумками таскаться.

К нам подбежали два таксиста, но я их сразу отшил:

– Нам в метро!

И объяснил Ивану:

– Это «душманы»! «Бьёмся за каждого клиента, до последней капли крови!» Довезут нас в нужное место к послезавтрашнему вечеру, а потом сдерут «всего-навсего триста долларов», за посещение Можайска. А на метро до нашей гостиницы – всего две остановки!

В метро Иван попытался пройти мимо турникета, и его тут же шарахнуло по бёдрам. Пришлось ему показывать, куда надо идти, и как правильно вставлять билет.

Я в очередной раз посмотрел на него свысока:

– И убери с лица свою жизнерадостную улыбку: здесь она воспринимается совсем по-другому. Если ты улыбаешься в общественном транспорте, то ты ненормальный: все люди должны иметь в нашем метро усталый и хмурый вид!

* * * * *

В гостинице дежурная на «reception» баловалась на персональном компьютере, но при нашем появлении заулыбалась до ушей:

–Добро пожаловать в наш отель!

Я подал ей наши документы:

– На прошлой неделе в Москве состоялся слёт колдунов Вуду. У вас парочка их жрецов не задержалась, случайно?

– Нет, про это мероприятие мы даже не слышали!

– Узнаю знакомый почерк: пошумели, погудели, а напоследок и память у всех людей отобрали! А как там насчёт «Rainbow»? Они тоже здесь не появлялись?

Девочка набрала это слово в YANDEX, и покраснела:

– Мы уважаемое заведение! Мы исповедуем семейные ценности, а всякие там активисты нетрадиционной ориентации в нашей гостинице совершенно нежелательны!

– Правильно, я разделяю ваше мнение! Но и Ричи Блэкмор, и Ронни Джеймс Дио всегда были строго «гетеро».[18] А нет ли у вас, случайно, «свингеров»?

Она набрала и это слово в поисковой системе, и опять ужаснулась:

– Упаси боже!

– Вообще-то я имел в виду джазовых музыкантов, а не то, что вы у себя «загугглили»!

Девушка покраснела, и у неё появилась слеза на щеке.

– Ладно-ладно, я пошутил. За неудачную шутку Иван Грозный своего сына убил!

– В нашем заведении это совершенно недопустимо, даже всяким там Иванам Грозным!

* * * * *

Иван стал внимательно разглядывать пластиковый жетон: «Не беспокоить!», и я решил его просветить:

– Если это вывесить, местная уборщица будет знать, что люди сейчас отдыхают, и она уберёт этот номер попозже. Только вывешивать его надо снаружи! Бывают и такие жильцы: поднимается он утром с бодуна за опохмелкой, а на своей двери читает: «Пошёл вон!» Самые догадливые из таких часа через три звонят в обслугу: «Выпустите отсюда, ради бога!», а «не самые» – лезут в окно! Но нас с тобой поселили на втором этаже, так что и это – не так уж и страшно!

Многие вещи ему были явно в новинку.

Ничего не поделаешь: итальянские мальчики обычно живут с папой и мамой до возраста Христа, а девочки к тому времени убегают к мужьям или любовникам!

Конечно, если безвылазно сидеть в своей деревне, очень многое можно пропустить из этой жизни: и мобильники, и компьютеры, и Интернет. Но может, это и к лучшему!

А с душем, надеюсь, он как-нибудь справится сам.

– Мы оба устали, Иванушка. Давай-ка отоспимся после дороги!

Когда он с удовольствием улёгся спать, я тихо вышел из номера: у меня было интимное дельце.

* * * * *

Камера хранения железнодорожного вокзала.

Ленивый охранник на входе отвлёкся от чтения и подозрительно глянул на меня, но я предъявил ему билет на завтрашний рейс, и он продолжил разгадывать свой кроссворд.

Спортивная сумка красного цвета.

Не вытаскивая её из ячейки, я расстегнул молнию, и осторожно достал «ЭТО».

Это только сказки для наивных зрителей, что на панели такого аппарата всегда имеется дисплей, и положительный герой, будь это шеф-повар, или карточный шулер, всегда знает, что с этим устройством делать!

Шеф-повара этому учили в армии лет двадцать лет назад, а злоумышленники свято чтут семейные традиции: «Мой дедушка был террористом, мой папа – террорист, и я, когда вырасту, тоже буду террористом!»

По их сюжету, за двадцать лет конструкторы подобных предметов никак не удосужились поменять ни схему их подключения, ни методов их закладки.

И этот повар вспоминает боевую молодость, с яростью перерубая кухонным ножом единственно нужный провод, оставляя все остальные в полной целостности и сохранности.

А карточный шулер перебирает в голове все возможные комбинации, и обязательно вычисляет нужную, и ровно за три секунды до взрыва, но никак не раньше: надо же пощекотать нервы зрителям!