Впервые о губах Брэда, и о том, что он с ними делает, мне поведала Ина. Мы видели его прошлым летом в Сан Педро близ Лос Анджелоса, где на шести акрах бетонных джунглей мегаполиса, в бандитском квартале снимался Бойцовский клуб. Перед нашим приездом там случилось ЧП - неподалеку от съемочной площадки нашли труп местного жителя, кто-то привязал его к лавочке на автобусной остановке и застрелил. Для сьемок строили огромный прогнивший дом в викторианском стиле за миллион баксов.

Вся эта предыстория - для того, чтобы я не совсем глупым выглядел, потому что рассказ не совсем про Брэда Питта.

Было околу двух ночи, когда мы с Иной туда добрались. В вагончиках спали актеры из массовки. Когда мы припарковали машину, охранник посоветовал как пройти еще два квартала, до самой заброшенной виллы, где снимали кино. Где-то по соседству прозвучал громкий хлопок, потом еще два. Секьюрити сказал, что это разборки банд. Он намекнул, что лучше сделать пробежку до этого дома и пригнуться, чтобы не застрелили случайно. И мы побежали.

Ина заметила, что Брэд облизывает губы. Постоянно. Она считает, что это неслучайно. Говорит, что у него классные губы. Сестра как-то прислала мне видеозапись ток-шоу Опры, в гостях - Питт, и я понял, что Ина права. Когда мы его увидели, он подбежал с расстегнутой рубашкой, загоревший такой и выпалил “Спасибо вам за самую замечательную, мать ее, часть моей актерской карьеры!” Это почти все, что я помню. Это, и то, что я захотел себе губы.

Пышные губы всюду - у актеров, фотомоделей. Когда я бываю в Орегоне, в домике в лесу, можно ложить на весь остальной мир, но однажды все переменилось, когда я получил каталог товаров по почте и там был “Увеличитель губ”. Готовясь к этому фильму, Брэду пришлось сбить коронки на зубах и приклеить щербатые, пожелтевшие. И голову он наголо побрил. В перерывах костюмеры вываливали его одежду в пыли и грязи. Но он все равно выглядел так, что у Ины челюсть отвисала. Местные девченки толпились у кордона в двух кварталах от съемочной площадки и скандировали “Брэд Питт!”.

Мне просто позарез нужны были такие губы.

В клинике Интернешнл Фейшл Скалптинг, вам могут сделать иньекции коллагена, но это ненадолго. Полностью комплект коллагеновых губов будет обходиться ежегодно в семь тысяч гринов. Кроме того, коллаген перекатывается шариком внутри, искривляя губы неестественно. Ну и еще вдобавок то, что после самих уколов, неделями на губах держатся синяки и шрамы.

Честно говоря, я обзвонил пятерых косметических хирургов в Орегоне, и все специалисты по губам отказались что-либо сказать об этом “Увеличителе губ”, даже когда я предлагал сотню баксов за консультацию. Даже когда падал на колени и умолял.

“Увеличитель губ” обошелся мне в 25 долларов, плюс пару баксов за пересылку, плюс искривившаяся физиономия курьера, который принимал заказ. Его вообще-то мужчины не покупают. Мы должны быть по идее выше этих вещей. И все же, “Увеличитель губ”очень похож на десятки подобных по конструкции “Увеличителей пениса”, продающихся в магазинах.

Это одна из таких штук, купив которые вы можете их попробовать и написать об этом смешную статью. Естественно, у меня несколько таких экземпяров в коллекции есть. Ключевой принцип - “засос”. Как и в случае с пенисом, эта штука использывает эффект высасывания, чтобы увеличить размер губ. Это такая телескопическая труба, с одной стороны запаянная. Помещаете раструб на губы и оттягиваете конструкцию от себя. В результате - на несколько минут ваши губы становятся набухшими и увеличиваются. На обложке инструкции - девушка с такими огромными губами, что она похожа на карикатурную рыбку-оригами. У многих от такого прибора вокруг губ такой засос своеобразный получается. Это как в детстве, когда мы брали пластиковые стаканчики и до одурения втягивали в себя воздух, и выглядели в итоге как папочка-Симпсон или Фред Флинтстоун. Вам нельзя пользоваться Увеличителем губ, если у вас диабет или какое-нибудь расстройство кровообращения.

Если верить каталогу, ваши полные и нарядные губы продержатся пять-шесть часов. Такое же ощущение наверное было у Золушки. Есть подобные устройства, которые помоут вам обрести увеличенные, твердые соски. В скором будущем, наверное невозможно будет представить приготовления к свиданию без обсасывания себя разными приборами, каждое из которых какую-нибуть часть тела увеличивает на несколько часов. Все свидание будет как гонка до постели, чтобы успеть потрахаться до того, как части вас начнут возвращаться к своим истинным размерам. Да, кстати, даже яйца можно специальной штуковиной увеличивать.

Я был 921-м посетителем на сайте Увеличителя Губ в интернете.

Я был во втором миллионе посетителей многих сайтов, где продают приблуды для увеличения пиписок.

В первую неделю использования Увеличителя губ, вы должны обращаться к его помощи дважды в день. Непродолжительными сеансами.

На самом деле это все гораздо более прозаично. Я вообще-то встречался с разными женщинами - с тонкими губами, с полными. У меня у самого такие комбинированные губы - большая нижняя и почти незаметная верхняя. Во многих племенах принято разрезать лица до шрамов ножом. Многие аборигены младенцам прикрепляют на голову спещиальные дощечки, чтобы сделать ее плоской сверху. Многие одевают на шею обручи, чтобы ее вытянуть. Все эти образы из журнала “Нэшнл Джеографик” мелькали у меня в голове, когда я сидел в машине, как в инструкции откинув голову назад на 45 градусов, обсасывая свое лицо этим Увеличителем губ.

Понятие красоты определяет культура, принятый обществом стандарт. Никто не обзывался плохими словами в свое время на Джорджа Вашингтона, с его напудренным париком и деревянными зубами.

После двух минут - как рекомендовано в инструкции, я не был похож на Брэда Питта. Пытаясь говорить, я шамкал как Луи Армстронг - “Эйб, Альберпб” - говорил я зеркалу “Каб тепе мои бубы?”

Мои губы болели и распухли, как будто я сьел пару кило пересоленного попкорна. Теперь я понимал, почему никто из фотомоделей в рекламном буклете Увеличителя губ никогда не улыбался. Я выскочил из машины, в надежде успеть, пока мои губы не свернутся в сухарик. И пошел на свой писательский семинар. Мой друг Том только спросил - “Ты же вроде раньше с усами был, да?”

Я их пытался облизывать как Брэд на том ток-шоу.

Моя знакомая Эрин наклонилась поближе, поморщилась - “Ты что, у зубного сегодня был?”

И тут я вспомнил Брэда в кабинете стоматолога, когда ему оббивали коронки перед сьемками - жуткая боль. У него ведь были красивые зубы, и он через гораздо худшую боль прошел, когда их ломали. Забавно, но себя обычно видишь в одном имидже и любые перемены сложно сразу воспринять. Трудно сказать выглядел я лучше или хуже. У меня осталось впечатление, что я был как какой-то монстр из старых комиксов где на карикатурах у персонажей “жидовские носы” или “губы ниггера”. В моем случае - это была карикатурная красота.

В инструкции написано, что Увеличитель губ можно мыть с мылом в теплой воде. На сайте написано, что это хороший подарок. И вот он вымыт и упакован, и у Ины 16-го октября день рождения.

Где-то в почте, среди сотен бандеролей в почтовом грузовике, или в почтовом отсеке самолета, отправляются к адресатам десятки разных отсосных устройств. Я и эти люди верим. Что-то нас спасет. Сделает счастливыми. И конечно, такие вещи, наверное хороши для актера. Актера, играющего роль.

Ну а что, разве вся наша жизнь не спектакль?

Поэтому, все написанное - не совсем про Брэда.

Это про всех.