Комментарий от автора: 

        Дорогие мои читатели! Уж извините за длинные диалоги, но это мое виденье такого персонажа как Пышка. Если кто-то думает, что для таких людей лишь бы кто-то обратил на них внимание, то я так не считаю. Мне очень хочется сделать его счастливым;)

— Уберите эту штуку! — это уже не шутка, что-то гладкое и скользкое упиралось чуть выше копчика.

— Доброе утро! — кому доброе, а кому-то не очень! Этот гад даже не подумал отстраниться.

— Я сказал, убери свой член! — не знаю, откуда взялась у такого как я прыть, выскользнуть из-под стенки, как гренки из тостера. Что мне с ним делать? Лежит, подперев рукой голову, и улыбается.

— Как приятно, мы уже перешли на «ты». Извини за нескромный вопрос, как называется модель твоих труселей?

— Алые паруса! А вашими можно из окопов махать, когда сдаешься!

Схватив домашние штаны, стал их натягивать, одновременно поглядывая в его сторону.

— Остроумно, Пышка. Между прочим, красивый ракурс, — по взгляду понятно, что он про мои булки.

— Можно меня так не называть! Я не такой толстый, просто упитанный.

— Хорошо, что напомнил. Что у нас на завтрак? — я думал, что утром будет все по-другому, но когда он вылез из-под одеяла и голяком потопал мимо меня в ванную, думал, глаза вылезут из орбит, — дай мне, плиз, запасную зубную щетку.

— У меня ее нет.

Из ванной показалась только его голова:

— Тогда с утра целоваться не будем, — заржал и опять пропал в ванной.

— Слава богу!

За что мне такой головняк? Что едят на завтрак буржуи? Лично у меня, как и у любого холостяка, в холодильнике повесилась мышь. Все выходные я, как порядочный сын, объедал родителей, поэтому угостить этого гостя-татарина у меня и нечем. Да и вообще, мой рацион: утром — кофе, в обед — первое, второе и компот в кафе в офисном центре, а ужин — бутеры, обожаю копченую колбасу. Родину за нее продам.

Поставил вариться кофе и приготовил этому капиталисту завтрак в виде открытой банки икры.

— Такого завтрака у меня еще не было! — только переступил порог кухни, а уже претензии, — а хлебушка хоть кусочек можно?

— Нету!

— Хлеба – нет, но ложку можно хоть чайную положить, а не столовою. А что там у тебя вкусно пахнет?

— Кофе. Будете?

— А ты жлоб я посмотрю — кофе зажал!

— Я жлоб?! Да откуда мне знать, чем вас, капиталиста, кормить! Может, вам марципаны с утра подавай.

— Я, как обычный мужик, люблю с утра минет.

— Пф-ф-ф! — чего он сейчас сказал?!

— Ой, оговорка по Фрейду. Омлет я люблю, — да он гонит! — Обожаю яйца! Желательно два. Так бы их!..

— Все, хватит! Рецепт расскажете кому-то другому. Держите кофе, сахар на столе. Я в душ. Вы как хотите, а я выхожу через пятнадцать минут.

Пока я принимал душ, он все не выходил из головы. Как можно говорить такие интимные вещи при постороннем. «Минет… Обожаю яйца» — такие слова я даже мысленно не произношу, неужели он делает это специально? Он смеется надо мной, издевается. Думает, я совсем идиот.

Стук в дверь прервал мои размышления:

— Эй, ты там не уснул? Может, спинку потереть?

— Ага, заодно и яйца.

— Любой каприз, Пышка! Дверь открой.

— Я уже говорил, вы не в моем вкусе.

Когда вышел из ванной, шеф стоял уже в ботинках и пальто.

— За опоздание влеплю штраф!

Одевался я со скоростью торпеды. На удивление, мы молча вышли из квартиры и даже спустились в лифте. Теперь, смотря на солидного мужчину рядом, закралось сомнение — может, мне все приснилось? Но стоило нам выйти из подъезда снова его язвительный тон:

— Пышка, давай подвезу.

— Нет, спасибо. Я на метро.

Удивившись, что он не ответил, обернулся: шеф стоял и стучал по колесам, заблокировавшим ему выезд машинам. Так ему и надо, а то сразу: «Влеплю штраф!».

Я прибавил шаг и радовался как ребенок, пока на входе в метро, мне по плечу не постучали:

— Пышка, одолжи жетончик, — ну, надо же, и тут достал.

— У меня проездной, — даже не обернувшись, быстро прошел турникет.

Пусть постоит в очереди за жетоном. Может, почувствует себя обычным человеком. Людей утром в метро немерено. Интересно, когда он в последний раз сюда спускался. Это будет смешно, если ему оторвут пуговицу на дорогом пальто или еще лучше, пройдутся по его дизайнерским туфлям. Эти не совсем красивые мысли согрели мне душу. А что, ему можно издеваться надо мной, а мне – нет?

Но как говорят: не возжелай зла ближнему своему. За мои плохие мысли в вагоне меня придавили со всех сторон. Это уже стало обыденным и перестало меня удивлять. Только сегодня из-за вчерашних домогательств, я стал не двухзначно воспринимать прикасания к своему телу. Вот, например, в данную секунду, кто-то уж сильно прижался ко мне. Еще и дышит в затылок.

— Извините, а можно поаккуратнее! — достало, жмется и жмется!

— Извините, молодой человек. — Черт! Как он успел попасть со мной в один вагон?!

Пытаясь отстраниться от него, нечаянно прижался к женщине стоящей впереди. За что получил локтем под ребро.

— Хватит толкаться! — она еще и обернулась через плечо и посмотрела на меня, как на маньяка.

Блин, только этого и не хватало. Балансируя между этим кретином и злостной теткой, втянул все, что можно, в себя. Но ему, видно, этого мало. Прижался и… Вот гад! Гладит мой зад! Пытаясь убрать его руку с зада, завел свою руку назад, и это было моей ошибкой: он схватил за запястье и прижал к своему паху. А-а-а! Да у него стояк! Маньяк! Сумасшедший извращуга!

Что делать? Кричать? Это точно не вариант. Опять прижаться к женщине? Она готова убить меня взглядом через плечо. Попытки вырвать руку тоже не принесли успех.

— Молодой человек, хватит пинаться, — это он сейчас мне?! — иначе я кончу, — слава богу, это он прошептал на ухо.

Боже! Я даже через пальто чувствую, какой у него большой член.

Меня спасла остановка, люди повалили на выход. Ему пришлось отпустить меня, пропуская людей к выходу, чем я и воспользовался, нырнув вглубь вагона и увалившись на свободное место. И только вдохнул полной грудью воздух, отходя от шока, как он снова возник передо мной, повиснув на поручне. Его пах оказался на уровне моих глаз, и меня всего бросило в краску от осознания, что сейчас скрывает пальто.

Всю дорогу я пытался не поднимать голову и даже затылком ощущал, что он смотрит на меня. Что он себе думает, за это, между прочим, предусмотрена статья.

— Отойди от меня! — я наконец-то позволил себе поднять голос, когда мы вышли из метро.

— Мне нравится, что мы снова перешли на «ты».

— Вы больной! Чем вы занимались в общественном месте? Я подам на вас в суд за домогательство.

— Пышка, ты чего? И это ты мне говоришь после совместно проведенной ночи? Подумаешь, подержался за филейку.

Видно, он тертый калач, и угрозами посадить — не испугать.

— Если вы подойдете сейчас ближе чем на метр — уволюсь!

О чудеса, до офиса мы шли ровно на метровом расстоянии. Даже когда я вошел в лифт, он приостановился и не зашел. Неужели сработало?

Итак! На повестке дня два основных вопроса: как заткнуть Игоря, и заставить провалиться сквозь землю шефа.

Первый уже сидел на моем рабочем месте и ждал «жарких подробностей», а второй прислал на почту парочку видео-рецептов.

— Ты сегодня что-то поздновато… Как там у вас? Все «тили-тили, трали-вали, везде члены побывали»? — я удивляюсь, как его мама вынашивала? Наверно, он точно семимесячный родился, все ему невтерпеж.

— Игорь, иди …! – да, простят меня мои родители!

— Ты чего?! Я же тебе говорил — я толерантный!

— Ты — не толерантный, ты — приставучий! — еле вытолкал его из своего кресла.

— А чего ты такой возбужденный? Он, что, плохо тебя?..

— …Хорошо! Он меня — хорошо! Все? Теперь тебе полегчало? Иди, работай!