минуты, ничего больше.

Бумерангом.

Он долго не решался ей позвонить. Просто не мог взять телефон и нажать кнопку

вызова, боялся услышать вновь её голос. Её такой родной, но уже почти забытый и

жутко далекий сейчас голос. Боялся потому, что не хотел снова ощущать скребущий

насквозь душу стыд, никак не хотел. И от понимания этого дурацкого чувства стыда

перед ней, становилось ещё хуже, стыд лишь рос ещё больше. Было стыдно за свой

стыд, круг замкнулся. Он сам загнал себя в этот круг и выход был всего один - сделать

наконец то, что давно должен был, уже много лет назад, просить её прощения.

Много лет он оттягивал этот момент, как только мог, придумал сам себе миллион

отмазок и даже успел искренне поверить в их правильность. Оправдывал себя. Но

договориться с памятью было сложнее чем с самим собой, эта тварь постоянно

напоминала о ней, не давала забыть. В какие бы тайники разума он не пытался

запрятать воспоминания о ней, память находила их и выпускала её образ на свободу.

Становилось стыдно, каждый раз, с каждым годом всё сильнее и тоскливее.

Он горько усмехнулся, тридцать четыре года все вокруг твердили, что в нём нет этого, нет совести. А оказалось хрен там, вот она пожалуйста, есть! Получите распишитесь.

Только кому она теперь нужна? Не могла, сука, раньше нарисоваться, глядишь и жизнь

бы не обернулась вдруг такой кучкой говна.

Он сидел на кухне один. Сидел и молча смотрел на телефон в руке, разглядывая

светящиеся на экране цифры её номера. Просто нажми вызов и всё, ничего сложного.

Но он никак не мог решиться. Ему нужен был сейчас её голос, нужно было услышать

её. Он вновь остался один и осознание потери всего вдруг обрушилось на него со

страшной силой. Он лишился самого главного в жизни, в одно мгновение, раз и

навсегда. Её голос успокоит, он знал, пусть немного и возможно совсем ненадолго, но

успокоит боль. Надо просто нажать вызов.

Ему стало понятно, почему вдруг совесть решила нагрянуть, ни раньше, ни позже, а

именно сейчас. Он сейчас чувствовал то, что причинил ей много лет назад, был на её

месте. На себе испытывал всю жестокость своей же любви.

Много лет, он не задумываясь играл её чувствами, её искренней любовью. Для него

это была лишь игра. Он не отвечал на её любовь, но и разлюбить не позволял. Просто

держал рядом, словно любовь про запас, как только она пыталась вырваться из

капкана чувств, он давал ей призрачную надежду, подкармливал шансом на любовь и

игра продолжалась.

Он мог пропасть на долгое время из её жизни, просто бросал и забывал, и она

пыталась жить без него, вне этой игры. Пыталась, но так и не смогла, потому что не

смогла перестать любить. И он знал, что она любит, знал, что может легко нарушить её

зыбкое спокойствие, поманив надеждой на любовь и вновь пить её наивные чувства до

капли.

Он сам прекратил эту игру однажды, отпустил её. Маленькая ручная птичка лишилась

клетки любви. Он даже считал тогда, что поступает благородно, правильно, больше не

кидает ей лживых надежд, не мучает её сердце. Просто оставил наедине со своей

любовью, она была ему не нужна.

Тогда он полюбил другую, встретил свою будущую жену. Игра могла помешать ему,

разрушить его любовь. Никакого благородства, отпуская её он заботился о себе и своей

любви, вот и всё. Совесть была не при чем абсолютно.

Падла-совесть проснулась теперь, через много лет. Теперь, когда он потерял свою

любовь, потерял жену и семью. Оказался вдруг на её месте, один на один со своей

любовью, которая кроме него самого больше никому не нужна. Всем нутром вдруг

прочувствовал, что тогда причинил ей, каждым атомом души. Больно, как же это, сука, больно!

И поняв это, вдобавок к сжигающей боли в сердце, он получил ещё и чувство стыда.

Стыда за себя тогда, много лет назад, за свою игру.

Он вздохнул и нажал вызов. Гудки ржавыми гвоздями выбивались прямо в мозг. Один,

два, три, четыре... Может не ответит? Может не хочет меня слышать? Так было бы легче

наверно, всё же попытался. Но она взяла трубку.

-Привет, солнце. -сказал он охрипшим неожиданно голосом.

-Привет! -голос Фиалки едва заметно дрогнул. Она ждала его звонка, много лет ждала

несмотря ни на что. Она знала, он позвонит, обязательно. Он всегда звонил ей, когда

она была ему нужна.

-Прости меня, Мариш. Прости...

С добрым утром, любимая.

-Не накосячь. Только не накосячь. -сказала она уходя.

Я всё же накосячил. Умышленно, продумано и не раз. Очень много раз. Делал это

специально, чередуя доброту и шок, кнут и пряник. Получая отдачу, жесткую и

остервенело злобную. Мне было плевать, я был готов на всё, на всё что только был

способен. Терять было уже нечего и некого, ни семьи, ни дома, ни детей, ни любимой.

Но она так и не проснулась. Мне не удалось её разбудить.

Она ненавидела меня. Ненавидела за свою ошибку, за то, что я не смог ей простить

этой ошибки. За то, что она не смогла вновь полюбить. За то, что она лишила своих же

детей семьи, лишила мамы, папы, бабушки, дедушки, она лишила их самого обычного

детства. Ненавидела меня за то, что я напоминал ей о том, что было. О том, как она

была когда-то счастлива, что когда-то она любила. Она ненавидела меня за то, что я

продолжал её любить. Она не знала, как справиться со всем этим, всё, что ей осталось

это ненавидеть меня. И она с упоением это делала, ненавидела.

Мне так и не удалось сказать ей то, что очень давно хочется. То, что давно мечтаю

сказать. С добрым утром, любимая.

-С добрым утром! -сказал я проснувшись и открыв глаза. Два тёплых синих омута

обволакивали меня волнами её бездонного взгляда. Она не спала уже видимо давно,

просто лежала рядом и смотрела на меня.

-У тебя красивые глаза. -сказал я ей наконец то, что давно хотел, - Это не дешёвый

комплимент или подкат, нет, я давно ими любуюсь. Утонуть можно.

-Я знаю. -она грустно улыбнулась, -Любуйся пока время есть, мне скоро уезжать.

-Не передумала?

-Не-а. Мурманск тяжёлый город, депрессивный какой-то, а для тех, кто ищет новой

жизни, пытается начать всё с чистого листа, он совсем не подходит.

-Поедешь за новой жизнью?

-Да, раз она сама ко мне не идёт, то поеду я за этой сволочью. -она тихо рассмеялась,

-Хватит ей уже шляться не пойми где, пора нам встретиться и серьёзно поговорить о

всей произошедшей фигне. У меня много вопросов накопилось.

-Я бы со своей тоже поговорил. Только боюсь, что вопрос в итоге будет один, что за

херня?

Мы не торопились начинать новый день, спешить было некуда. Это был наш

последний день. Мы были нужны друг другу, встретились именно тогда, когда это было

необходимо нам обоим. И пусть у нас было мало времени вместе, мы не жалели, но и

торопить окончание всего этого не собирались. Спешить нам было некуда.

Её новая жизнь, её главная встреча, главный взгляд, главные всеопределяющие

минуты были ещё впереди. Я это точно знал. И как бы она не боялась пропустить это

всё случайно, прошляпить судьбоносный момент, как она сама выразилась, я верил, не

пропустит. Ничего она не прошляпит, всё у неё впереди. Просто потому, что заслужила.

Просто потому, что жизнь ей задолжала, чертовски много задолжала счастья и любви.

Просто потому, что она имеет право на эту новую жизнь.

У меня же всё это было позади. Я не упустил тот самый момент, он был, была эта

встреча и был тот самый взгляд, её взгляд, но и удержать всё это не смог. Шанс ещё

был, он всегда есть. Шанс исправить всё. Только шанс этот не для меня, не для супруги, а для наших детей. Шанс вернуть семью детям. И я уже знал, как. Мне нужно было

лишь сказать ей: "С добрым утром, любимая." Всего одну фразу.