Эта книга является вымыслом. Все имена, герои и случаи – это плод воображения писателя. Любое сходство с конкретными личностями, живущими или умершими, с разными событиями или местами – это полностью случайность.

Осень.

По всему дому я зажгла свечи, запах которых он мог терпеть. Я украсила наш сад с подстриженными топиариями огоньками и поставила вазы с осенними цветами в гостиной и на крыльце снаружи. Я люблю эти осенние цветы и, тем самым, сейчас в доме стало по-другому, и запах тоже стал другим. Взяв мой пряный тыквенный латте (прим. пер. – обычно его пьют именно осенью, это латте с добавлением тыквы и корицы), я села в свое кресло для чтения на крыльце и смотрела, как листья колышутся на прохладном ветерке. Мне стало холодно, но я не захотела возвращаться в дом, греясь в лучах уходящего за деревья солнца, наслаждаясь этим ощущением. Все казалось чище и свежее, и холодные дни были редкостью на юге в начале осеннего сезона. Получив входящее сообщение на моем планшете, я пролистала его, не увидев ничего нового. Он не будет дома на ужин. Это хорошо, мне не придется беспокоиться о готовке. Я это знала. Целый год ужинов в одиночку, заставит думать так любую женщину. Я предпочла провести очередную ночь с вином и моим вибратором.

Однажды, зайдя внутрь, я выбрала мою любимую бутылку красного и налила целый бокал. Осматривая свой красиво декорированный дом, я закатила глаза. Какая от этого польза? Может он был прав. Последний раз, когда я украшала дом на праздники, мой муж задал мне такой же вопрос:

— У нас нет детей. У нас едва есть общая компания. И чего вообще заморачиваться?

Придурок. У нас не было детей, потому что у него была вазэктомия (прим. пер. — хирургическая операция, при которой производится перевязка или удаление фрагмента семявыносящих потоков у мужчин), через три недели после нашей свадьбы, о которой он не соизволил мне сказать, а для меня это стало одной из многих новостей, которые вскоре начали появляться. У нас не было общей компании, потому что он был слишком занят собой, занят своей постоянной нуждой втыкать свой член в чужие рты. Для моего мужа было недостаточно одной любовницы; он был среди двоих как минимум.

Я не была женщиной для насмешек. Черт подери. Я была свободной женщиной, которой слишком лень уйти от него, не имея никакого желания начать новые отношения или покинуть мой прекрасный дом. Алекса никогда не было рядом, никогда. И какой смысл делить жизнь с призраком, с которым я жила? Я сняла свое обручальное кольцо месяц назад. Он не замечал этого, потому что, честно говоря, я даже не могу вспомнить, когда мы последний раз разговаривали. А потом я вспомнила:

— Ты ведь никогда меня не любил, не правда ли? — спросила я его, как только он зашел в дом после очередного позднего собрания.

— Нет же, я тебя люблю. Почему ты так ведешь себя? – он пробежался руками по своим волосам — фирменный ход с его стороны, который я находила весьма сексуальным. Странно для меня то, что когда мы были с ним близки, он пялился на меня так, будто я ненавидела его. И потом это так и стало. Мы были лучшими друзьями до того, как стали возлюбленными. Я даже не могла признать другого мужчину, который смог бы занять его место. Не было ни черта такого со мной или с тем, как я выглядела. Все его сраные измены были его собственными.

— Я не идиотка. Не будь таким невинным, Алекс, — набросилась я.

— Выпей вина, дорогая, — сказал он сухо, отталкивая меня.

***

Это был наш последний разговор. Когда он был дома, он звонил своей любовнице с работы. Я слышала каждое слово, потому что я подслушивала. Я подслушивала, чтобы укрепить свои намерения. Я уже хотела просить дать мне развод после Рождества. Новый год — новая жизнь, думала я. Он позволит мне оставить дом себе, а я позволю ему оставить себе все деньги. У него их было много, благодаря полученному наследству от родителей и своему новообретенному успеху в своей рекламной фирме. Я считала, он думал, что мне ничего особо и не надо, только выполнять обязанности хорошей маленькой жены: ходить по магазинам и баловать себя. По правде говоря, я оплакивала свои отношения с мужем или, по крайне мере, человека, который смог разрушить эти отношения. Самым разочаровывающим было то, что он отказывался признавать, что все уже далеко не в порядке. Человек, который сделал мне предложение, знал, что со мной что-то не так до того, как это поняла я. Он был внимательным и заботливым… Он был мужчиной. Мои слезы расстраивали его, мои улыбка и смех радовали его. Он любил меня.

Я содрогнулась от небольшой боли в моей груди. У меня не было больше жалости к себе. Я все сделала. Я работала над собой, сделала новую прическу, сменила гардероб. Я зашла так далеко, что сделала даже Ботокс. Единственный вывод, к которому я пришла после нескольких месяцев отказов мне, когда я была изысканом белье, был ПОСЛАТЬ ЕГО НАХРЕН. ПОШЕЛ ОН НАХРЕН. Я пыталась сохранить наш брак. Но он был заинтересован в моем провале. Наши отношения слишком отличались от тех, которые должны были бы быть. Между нами не было доверия, тем более длительной и затяжной любви. Я часами могла плакать из-за него, но сейчас я хотела только свободы. И свобода становилась куда важнее, чем мой комфорт. Вскоре я должна выбраться из этого.

Я пила свое вино, размышляя над тем, как все это было хреново. Я ждала до двадцати девяти лет, чтобы выйти замуж. Это казалось разумным поступком после нескольких месяцев серьезных отношений с Алексом. Я даже не могу вспомнить, когда мы последний раз занимались любовью или просто трахались. Моя последняя попытка сохранить огонь в семейном очаге с треском провалилась.

— Мы не парочка гребаных, сексуально озабоченных подростков, живущих в мечтах, Ви. Мы не снимаем порно, какого черта на тебе надето?!

Я сдалась в тот день, выбрасывая все белье-неглиже и хороня свои надежды. Секс с Алексом никогда не был горячим. Но этого мне было достаточно, потому что я его любила.

Допивая последний бокал, я налила себе еще один. Секс — сейчас это то, без чего я уже устала жить. Но у меня есть моя верная игрушка. Боже, как же я люблю эту штуку. Работа батареек обещала бесконечные минуты удовольствия. Одна только мысль заставила меня достичь этого удовольствия.

Мне было тридцать два года, я сидела в большом, красиво декорированном доме, представляя следующий сеанс с моим вибратором. Я услышала звук разбитого бокала с вином до того, как поняла, что это я его кинула в порыве гнева.

Это не моя жизнь! Это не я. Это дерьмо… Это ожидание, этот брак был исчерпан!

Надо было что-то менять и менять сегодня. Но сперва, я должна была придумать план.

***

Секс, или его отсутствие, — вот что завело меня на кухне. Я скучала по этому. Я хотела этого. Я нуждалась в этом, но почему? У меня действительно никогда не было секса как у большинства взрослых. Ну, тем взрослым, которым я завидовала, имели довольно много тех, кто удовлетворял их потребности до конца. Я воздерживалась от этого, потому что, в течение некоторого времени я ведь надеялась. Теперь, когда я была настроена на развод, мне больше не надо было оправдывать свои решения. Секс был необходим мне. Я ждала достаточно долго. Мое тело жаждало прикосновений, мои губы нуждались в поцелуях. Отношения меня совершенно не устраивали, естественно не сразу, но мысль о хорошем жестком трахе сводила меня с ума. Не то, чтобы я когда-либо была сексуально неудовлетворена...