??Обмениваясь такими фразами, вы можете найти альтернативные решения, о которых вы прежде, может быть, и не догадывались. Задача заключается в том, чтобы достичь сознательного выбора вашего собственного жизненного опыта, чтобы не ощущать себя управляемым вашей собственной фразой “Я должен (должна)”.

   Пара, о которой речь шла в примере, приведенном в предыдущей главе, успешно использовала данное средство для разделения своих списков и контроля игр, которые разворачивались вокруг этих списков. Мелвин пункт за пунктом просмотрел свой список того, что Дора поручила ему сделать, и выбрал из него то, что сам хотел делать, и то чтоему приходится делать для того, чтобы угодить Доре. Затем они еще раз обсудили то, что она хотела, чтобы он сделал вопреки своему желанию. Они договорились, что будут нанимать кого-нибудь для выполнения той домашней работы, которую никто из них не хотел выполнять. Это оказалось тем вариантом решения, о котором ни он, ни она прежде не думали. Кроме того, они договорились о том, что в будущем Мелвин будет составлять собственный список того, что он хотел бы сделать, и затем они с Дорой сопоставятсвои списки. Это в значительной мере сократило их манипуляции по отношению друг к другу.

   Пример из практики

   Джейн была яркой, привлекательной незамужней женщиной, она познакомилась с Джеком и влюбилась в него. Они начали жить вместе и собирались вступить в брак, когда Джейн пришла ко мне (Берри) на прием.

   Джейн объяснила, что очень любит Джека, но обеспокоена его пристрастием к выпивке. Она выросла в семье алкоголика и не знала, является ли ее реакция на выпивку Джека чрезмерно преувеличенной или возникла в ответ на детские переживания. Кроме того, Джейн рассказала, что прежде у нее было несколько деструктивных связей, которые она разрывала, заметив у своих избранников склонность к алкоголизму. Она боялась положиться только на свое собственное мнение.

   Задав ей несколько вопросов, для того чтобы больше узнать о Джеке, я понял, что он настроен против психотерапии и всего, что связано с самоанализом или самоосознаванием. Джейн нужен был мужчина, который был готов работать с ней над исцелением ее личных душевных травм и установлением глубоких, близких взаимоотношений. Ей хотелось знать, является ли избранный ею человек подходящим для таких взаимоотношений.

   Я предложил Джейн попросить Джека прийти на один терапевтический сеанс вместе с ней, чтобы помочь ей определить, как поступить с их взаимоотношениями. Я сказал, что это позволит нам определить, насколько серьезно он относится к взаимоотношениям такого типа. Джейн согласилась и сказала, что известит меня обо всем.

   На следующий день она позвонила мне в слезах. Когда она попросила Джека пойти с ней на прием к психотерапевту, он так разозлился, что собрал свои вещи и ушел из дома,заявив, что не желает больше ее видеть. Джейн была в шоке. Во время нашего разговора она немного успокоилась и начала осознавать, что ей повезло, что их отношения не зашли слишком далеко и она не вышла замуж за этого человека. Джейн благодарила меня за то, что я помог ей узнать именно то, что она хотела, и выяснить, насколько Джек подходил для тех взаимоотношений, в которые она намерена была с ним вступить. Я еще раз пригласил Джейн на консультацию, для того чтобы научиться различать первые предупреждающие сигналы созависимости и алкоголизма. Она по-прежнему была очень легковерной и знала, что привлекает алкоголиков и созависимых мужчин, частично из-за того, что в свое время не разрешила свои проблемы с отцом. В настоящее время она продолжает работать над решением этих проблем в группе поддержки и самостоятельно. Яполагаю, наступит момент и она вернется к психотерапии для того, чтобы поработать над этим процессом.

   Когда вы не осознаете, каким образом ваши модели созависимости связаны с нерешенными проблемами вашего прошлого, не исключено, что подсознательно вы будете вовлекать людей в свою жизнь для того, чтобы они помогли вам завершить эти модели. Очевидно, что когда Джейн встретила этого мужчину, она понятия не имела, как он похож на ее отца. Только когда они стали достаточно близки и планировали вступить в более долговременные отношения, она стала осознавать схожесть моделей поведения. К счастью, она проконсультировалась с тем, кто мог помочь ей проверить свои опасения. Многие люди не могут понять эти модели до тех пор, пока не проживут в браке много лет. Как правило, в подобных случаях требуется продолжительное время для того, чтобы освободиться от моделей поведения или взаимоотношений, особенно если партнер не желает работать над освобождением от моделей зависимого поведения.Глава 10Я ВСТРЕТИЛ ВРАГА —

   ЭТО был Я САМ

   В седьмой главе мы рассматривали, как развивалось ваше ложное “Я” в угоду вашим родителям, поддерживая механизм отрицания, что оказывало влияние как на вас, так и на вашу семью. В процессе развития ложного “Я”, общаясь с родителями и другими взрослыми людьми, вы узнали, что некоторые ваши качества были неприемлемы для них, поэтому вы чрезмерно развили в себе другие стороны, которые им подходили. В качестве примера приведем случай Дженни, которая, будучи ребенком, вынуждена была делать именно так.

   Когда Дженни была маленькой девочкой, она любила гулять во дворе с мальчиками, жившими по соседству, кататься на качелях и велосипеде. Ее родители осуждали такое поведение. Каждый раз, когда они видели, что Дженни гуляет во дворе и ведет себя как девчонка с мальчишескими ухватками, они звали ее домой играть в спокойные игры со своими сестрами или смотреть телевизор. Родители объясняли Дженни, что девочки не должны так себя вести, и хотели, чтобы она вела себя спокойно и уравновешенно. В итоге она научилась подавлять свою общительность и склонность к приключениям и приспособила свое поведение к тому, чтобы родители любили и одобряли ее. Она стала хорошей, тихой девочкой.

   По мере взросления Дженни начала замечать, что ее раздражают некоторые девочки-одноклассницы, которые грубо разговаривали, участвовали в спортивных состязаниях и вели себя раскованно. Время от времени одна из таких девочек дразнила ее или высмеивала за скромность, делающую ее жизнь убогой. Она часто чувствовала себя беспомощной и беззащитной, отвечая на подобные уколы. Дженни не осознавала, как сильно она завидует этим девочкам, их смелые манеры и поведение казались ей несоответствующими и странными.

   Враг: часть меня самого

   В понимании динамики описанной ситуации важно осознавать, что вы состоите из множества разных частей:

   ??части, которая любит;

   ??части, которая ненавидит;

   ??части, которая подчиняется;

   ??части, которая бунтует;

   ??части, которая счастлива;

   ??части, которая печальна;

   ??части, которая любит руководить;

   ??части, которая любит подчиняться;

   ??части, вводящей в заблуждение;

   ??правдивой части;

   ??женственной части;

   ??мужественной части;