??Обвинения.Вы обвиняете во всем другого человека. Вы правы, другие ошибаются, и почему они не хотят это признать?

   ??Привлечение высокого статуса.Вместо того чтобы отстаивать свои доводы по существу, вы напоминаете своему партнеру, что у вас лучшее образование, больше денег или опыта.

   ??Навешивание ярлыков.Вы называете поведение вашего партнера ребяческим, невротическим или созависимым. Это обычный способ затемнить вопросы, в которых вы чувствуете себя неуверенно.

   ??Бегство.Оно предотвращает любое решение проблемы. Вы можете выйти из комнаты, покинуть дом, просто отказаться говорить или пригрозить уходом.

   ??Уход от ответственности.Заявление о том, что вы не помните, что вы пьяны или слишком хотите спать, помогает уклониться от разрешения конфликта.

   ??Разыгрывание роли мученика.Погрузившись в состояние безнадежности, вы можете использовать силу униженного положения для манипулирования вашим партнером. Вы можете сказать: “Да, ты всегда прав”; “Я безнадежно болен” или пригрозить самоубийством, если ваш партнер не подчинится.

   ??Использование денег.Это обычный способ контролировать партнера. Старая излюбленная фраза: “Когда будешь зарабатывать столько денег, сколько зарабатываю я, тогда и будешь выражать свои претензии”.

   Как отказаться от игры во власть

   и руководство

   Средства для самостоятельной работы

   Существует шестиэтапный процесс ведения переговоров (Болтон, 1979), помогающий избавиться от игры во власть и руководство. Он действует следующим образом.

   1.Подготовьте себя.Первым шагом в подготовке ясного, утвердительного послания является его запись и анализ. Убедитесь в том, что:

   — оно не посягает на пространство другого человека;

   — вызывает постоянное беспокойство;

   — вы создали основу доверия;

   — вы можете удовлетворить свои потребности, передав это послание.

   Условьтесь о месте, в котором вы передадите свое послание, и по возможности выберите нейтральную территорию. Важную роль играет выбор времени, поэтому не ведите переговоры, когда люди устали или спешат.

   2.Передайте послание.Передайте ваше послание прямо, глядя собеседнику в глаза. Дышите полной грудью, говорите спокойно.

   3.Помолчите.Передав свое послание, подождите немного, давая другому человеку возможность подумать о нем и высказать свои соображения по этому поводу.

   4.Активное выслушивание оборонительных ответов.Если ваш партнер начинает защищаться, вам необходимо переключиться и активно выслушать оборонительный ответ (“Ты чувствуешь, что это обвинение несправедливо” или “Кажется, ты обижен(а) тем, что я сказал”).

   5.Процесс повторения.Вам необходимо повторить свое послание, за которым должно последовать молчание, и затем снова выслушивать любые оборонительные ответы до тех пор, пока вы не почувствуете, что ваш партнер понимает вашу мысль. Как правило, требуется от трех до десяти повторений. Проявите упорство.

   6.Сосредоточьтесь на решении.Обычно оно вырабатывается в результате переговоров. Вам нужно попросить другого человека о том, в чем вы нуждаетесь, а затем быть готовым улаживать конфликт до техпор, пока вы оба не будете удовлетворены решением. Придя к согласию, еще раз сформулируйте соглашение, чтобы убедиться, что вы оба его понимаете. Условьтесь о способе проверки, чтобы каждый из вас был уверен в том, что решение действует. Важно убедиться в том, что каждая из сторон верит в реальность результата.

   Средства для психотерапии

   Игры во власть и руководство являются результатом низкой самооценки и слабого постоянства объекта. Психотерапия может помочь вам разработать программу повышения вашей самооценки. Существует четыре основных вида умений, определяющих уровень вашей самооценки (Уайнхолд, 1983):

   1.Умение устанавливать контакт.Люди с высокой самооценкой умеют эффективно устанавливать контакт с самим собой и с другими людьми.

   2.Искусство принятия.Люди с высокой самооценкой признают различия между собой и другими людьми. Они уважают право других людей быть разными и серьезно относятся к своим собственным чувствам и поведению, даже если они отличаются от других.

   3.Умение оказывать влияние.Люди с высокой самооценкой управляют событиями, происходящими с ними самими и с другими людьми, и эффективно останавливают их, если события нежелательны.

   4.Искусство постоянства.Люди с высокой самооценкой постоянно поддерживают позитивное представление о самом себе или хорошее отношение к себе даже перед лицом неудачи.

   Заполните “Перечень вопросов по определению самооценки”, приведенный в конце этой главы, который поможет вам определить те области, в которых вы нуждаетесь в психотерапии. Хороший психотерапевт должен разработать план оказания помощи в тех умениях, которые у вас слабо развиты.

   Средства для работы в группе поддержки

   Группы поддержки позволят вам отрепетировать сцену, в которой вы испытываете затруднения, пытаясь сохранить свой статус или отказаться от игрового поведения. Одной из самых трудных ситуаций для созависимых людей является такая, в которой они должны сказать “нет”. Они часто нуждаются в поддержке других людей при выработке подобной стратегии. С помощью ролевой игры или репетиции ситуации, в которой требуется сказать решительное “нет”, вы можете укрепить свою способность не возвращаться к созависимости. Существуют следующие эффективные способы сказать “нет”:

   ??Разумное “нет”.Когда вы говорите“нет”,коротко и ясно объясните причину своего ответа. На предложение выпить с друзьями вы можете сказать: “Нет, спасибо. Я больше не пью. Для меня важно не отступать от моей 12-шаговой программы”.

   ??Активное выслушивание, затем “нет”.Сначала вы реагируете на просьбу и затем говорите“нет”.Например, если ваш партнер хочет пойти в кино, а вы желаете посмотреть телевизор, вы можете сказать: “Похоже, ты рассчитываешь на то, что я пойду с тобой в кино сегодня вечером. Правильно?” Затем продолжите: “Извини, но сегодня я хотел бы посмотреть мое любимое телевизионное шоу. Не хотел бы ты пойти на этот раз без меня?”

   ??Отказ с обещанием сделать что-то в другой раз.Вы можете сказать “нет” в данный момент, но предложить выполнить просьбу позднее. Ваш партнер просит вас приготовить ужин сегодня вечером, а у вас запланирована встреча. Вы можете сказать: “У меня есть планы на сегодняшний вечер, но я охотно приготовил бы ужин завтра вечером. Это приемлемо?”

   ??“Заевшая пластинка”.Этот способ полезен в тех случаях, когда люди не хотят принять отказ и повторяют свою просьбу снова и снова, как заевшая пластинка, не обращая внимания на то, что говорит другой человек (“У меня нет денег, чтобы одолжить тебе”). Хорошо, если вы составите вашу фразу заранее и по возможности отрепетируете ее, чтобы придерживатьсясвоей позиции, повторяя послание.