- Ну что как?

  Спросил я немного отдышавшись.

  - Вона, глянь. Не знаю как допрем?

  - Хех. Было бы чего. Свое не тянет.

  - А ты как? Удачно?

  Я поднял большой палец.

  - Просто отлично.

  - Ну и кого прикопал? Надеюсь он это точно заслужил.

  Я даже водой из родника поперхнулся. Потом подумал что мне тестя не переубедить и решил подыграть его версии.

  - Зато вам и матушке точно никто угрожать не будет. И забудь, мерзкий был человечишко.

  - И по другому никак было?

  Я молча покрутил головой и поджав губы сказал.

  - Все проехали. Забудь.

  Тесть вздохнул и уже бодрым голосом сказал.

  - Ну хорош отдыхать, поперли.

  Ну мы и поперли. Сначала таскали в два захода. Оттащим первую партию и галопом за второй, скоро темнеть начнет август то заканчивается. Затем я плюнул вытащил такую минисаблю(мачете) и срубив несколько деревьев из подлеска скрутил что то типа носилок. Загрузив и прихватив остатками веревки мешки с отборными груздями мы потопали как мулы. И наконец то машины. Охрана кидала на меня всякие нехорошие взгляды, женщины давали нам втык за столь позднее возвращение. Ну а мы с тестем только хмыкали и паковали дары осеннего сибирского леса. Домой вернулись уже поздно. Потом была эпическая битва с грибами и ягодами и через трое суток я загрузив УАЗ литературой и свежими вареньями и грибочками во всех видах потихоньку поехал в сторону Владивостока. Через четверо суток я лаялся с таможней, погранцами и мореманами. Ну короче никогда бы я не пробил все бумаги у этих твердолобых, вот даже не знаю помогли бы деньги? Но всего один звонок начальника моей охраны и мне все оформили за пару часов. Потом паром и японская таможня которая заломила охренеть какие деньги за ввоз УАЗа. Дескать не проходит машинка ни в какие экологические нормы. А значит плати эконалог. Пимпец. Заплатил куда деваться то. А уж по поводу грибов и варенья!!!!!! Это была эпическая битва. Выиграл ее или Император или кто то из его советников. Просто таможня в один момент замолчала и быстренько оформила документы. Наконец то я с семьей. Жена довольна, дети почти счастливы. Почему почти? Ооооо! Бедные дети. У всей России летние каникулы а моим приходится ездить в школу. Школа при посольстве и обязательный предмет, это язык страны пребывания, поэтому пока все отдыхают мои три раза в неделю подтягивают знание японского. Так что немного грустные они у меня. Да и сегодня уже седьмое сентября, так что школа для них и не прекращалась. Вот такой вот им папка достался. Но зато и бонусы ого-го какие. Живут в Токио и на абы где а в императорском дворцовом комплексе. Две недели отдыха пролетели со свистом, жена погрустнела а я паковал чемодан. Ценные бумаги я передал дяде Юре и тот молча их принял, но потом подумав сказал.

  - Многие в моей семье сомневались что они вообще в природе существуют. Долга на тебе конечно нет, но у некоторых моих людей остался осадок. Я их пришлю к тебе с извинениями.

  - Не стоит дядь Юр. Они же в первую очередь заботятся о семье. А тут возможный кидок. Так что они в своем праве думать так как считают нужным.

  - Пока я глава семьи. И думать они будут только тогда когда я им это разрешу. Тут вопрос не в тебе. Они усомнились в моем слове. Я дал за тебя гарантию. А они посчитали что этого не достаточно. Так что жди делегатов с извинениями.

  Я пожал плечами. Типа мне не сложно посидеть на чайной церемонии. Потом действительно приехали три мужика и долго по всем японским обычаям приносили извинения. Ну короче полдня из моего отпуска пропало. Ну вот значит пакую чемоданы и тут посыльный, Император вызывает.

  - Добрый день Ваше Величество.

  - Добрый день Александр Сергеевич. Присаживайтесь. Вы собираетесь опять в море?

  - Ну а как? Там же подъем клада идет полным ходом и оператор батискафа там явно лишним не будет.

  - Скорее всего вам придется поездку отложить на неопределенный срок.

  - Что то случилось?

  - Да. Вот ознакомьтесь с этими бумагами, их перевели специально для вас.

  Я переворачивал листочки с отчетом и понимал что дверка золотой клетки опять захлопнулась. Что б им этим козлам! В общем на меня подготовили серию покушений. Именно серию, дабы уж точно и навсегда. Чертовы ЦРУшники. Скандал перетек в стадию парламентского расследования, ну и у кого то в заднице засвербело, типа мстю надо организовать что бы другим неповадно было. Вот жеж! Дочитав я тупо спросил.

  - Ваше величество вы когда нибудь пили русскую водку под сибирский груздь?

  У Императора слегка расширились глаза, но потом взяв себя в руки Император ответил.

  - Хотите пригласить к себе или прямо здесь дегустацию устроим?

  - Я точно знаю, что напиваться надо чисто в мужской компании.

  И потом обратился к переводчику.

  - Вы с нами? Или прикажете через планшет общаться?

  - Как прикажет Император.

  - Ну тогда приказываю. Организовать стол. Ну и с вас Александр Сергеевич водка с грибами.

  Через полчаса я прибыл с двумя банками груздей и тремя кристалловскими "Столичными" по ноль пять каждая. Жена было попыталась уткнуть руки в боки и осуществить стандартный наезд. Но. Я сказал что иду бухать с Императором. Руки в боки сменились закушенным во рту кулачком и попыткой напялить на меня костюм с галстуком. Я отмел все поползновения и быстренько устроил ретираду с трофеями. Первая, вторая, третья пролетели соколом. Настало время поговорить. Вот интересно, японцы понимают толк в разговоре под шафе. Нет не понимают. Разговор Император повернул на геополитику. Хотя мы, ну то есть обычные люди, то же то о бабах, то о работе, но и про политику в мужских коллективах не забываем. Так что Императора можно и понять, ведь для него геополитика и работа и постоянная головная боль. Короче, махнув рукой в интернациональном жесте, типа наливай, Император начал.

  - Я внимательно прочитал стенограмму вашего разговора с конструкторами в Кремле.

  Я вскинулся и подозрительно посмотрел на него. Тот махнул рукой и продолжил.

  - Вы не правильно все интерпретировали. Эти бумаги мне передал ваш посол по личному распоряжению вашего президента, так что никаких шпионов и вечной возни спецслужб. Так вот продолжу. Вы правы на все сто процентов. Американцы уже вполне успешно применяют харп в военных целях и геополитическом давлении. Помните аварию на Фокусиме?

  - Конечно. Все каналы и радио и телевидения, а также интернет были забиты этой новостью.

  - Да. Так вот. Моя личная служба разведки сто процентно доказала что эта цунами была вызвана ударом который нанесли американцы при помощи системы HAARP.

  Император замолчал пристально глядя на меня. Меня это несколько озадачило, я просто не мог понять как можно вызвать землетрясение. Я конечно немного предполагал что можно вызвать дождь или засуху, да и то все это оставлял под большим вопросом. А тут дважды очень серьезные люди заявляют что этот харп реально работает. Первым был директор института в Москве, который заявил что нарабатывается математическая модель по харпу, и теперь вот целый Император. Мдя, как я однако навскидку попал в десяточку то. Мне то что было нужно? Мне было нужно как то замотивировать строительство плавающего города. Ну и поэтому я и понес всякую ахинею изображая из себя не очень далекого нувориша. Ан нет. Попал в самое больное место. Значит климатическое и геологическое оружие это не блеф и не фантастика, это ужасающая реальность. Вот ведь млять! И чего теперь говорить!? Человек то видимо предполагает что я в курсе вопроса и мне много объяснять не надо. Ну так! Я просто обязан быть в курсе, раз иду на такие затраты и даже клад на незнамо сколько триллионов евро готов обменять на этот плавающий город, подстроенный под ключ так сказать. И чего бы мне такого вякнуть? Умного и в тоже время нейтрального, дабы не показать что я дуб дубом и ни ухом ни рылом. Все это пролетело в голове за пару секунд и я поднял рюмку что бы выкроить еще секунд тридцать на тяжкие раздумья. Хлопнули. Хорошо пошла зараза. Хрустнул на зубе груздочек и я откинувшись в кресле начал плести мутные кружева.