– Надень и не снимай, пока не доберешься до людей. Это важно! Поможет сохранить жизнь. Откажет мотор, греби веслами. Но не возвращайся! Ты здесь не нужен. И, да – все твои спутники погибли! Все. Мы их убили.

Но он все еще сомневался, не верил.

– Орфей! Тебя убьют, если вернешься! Слышишь!

И, сняв трос, оттолкнула лодку.

– Меня зовут Константин, – бросив последний взгляд на девушку, тихо произнес мужчина. Его лицо помрачнело, глаза погасли, Устроившись на сиденье и не произнеся более ни слова, он вставил в уши узелки телефонных наушников, завел двигатель и направил лодку в море.

Океанида вглядывалась в удаляющуюся фигуру, но мужчина ни разу не обернулся. Вскоре лодка превратилась в небольшое пятно, а потом и его стало невозможно разглядеть в бликах моря.

Солнце медленно поднималось над горизонтом. Сирена закрыла глаза.

Ей не было страшно. Главное – любимый будет жить.

– Ну же, солнце! Я жду!

***

– И долго она будет стоять на берегу? – спросил Ксанф, опуская бинокль.

– Пока не поймет, что не умрет.

– И что тогда? Омега быстро сложит два и два: она жива, значит, его нет.

– Поэтому, пан, я вызвала тебя. Не отойдешь от нее ни на шаг, не дашь наделать глупостей. Ну и утешишь. Ты знаешь, как. Не впервой.

– Думаешь, она забеременела?

– Надеюсь, поэтому и дала им время. Омега должна была потерять невинность и забеременеть. Я не хотела, чтобы первым у Омеги был мужлан. А у этого парня хорошие гены. Родится умная и красивая океанида.

– А если мальчик?

– Не задавай дурацких вопросов, у океанид не бывает мальчиков. Скажем так, они не выживают.

– Альфа, ты стерва.

– Поэтому моя группа жива до сих пор. Девчонка не понимает, что могла погубить всех нас. Скажи Гамме, чтобы еще раз заставила Омегу выучить инструкцию: если судно встречает группа сирен, ни единый человек не должен выжить, иначе гибнет вся группа.

– А вон и Гамма с Бетой подплывают. Рисковая парочка! Управились на девятисотом метре. Нервишки себе щекочут.

– Добалуются. Переведу их в другой пункт, где смертность океанид высокая, посмотрим тогда, как вести себя будут.

– Ну, я пошел успокаивать. До Омеги уже дошло. В истерике бьется. Эх, глупенькая океанида!

История четвертая

Я – Тарт Крез

Я – юный черепах, меня зовут Тарт, и живу в большой и дружной семье. Наш род берет свое начало еще от черепахи Тартиллы, той самой, что в маразме отдала золотой ключик парню, который был глуп, как пень. Нет, я напутал… Он сам был пнем. Точно! Вспомнил! Он был поленом!

В нашей семье бережно хранят все легенды о черепашьем народе, передают их из уст в уста. И есть, чем гордится! Благодаря нашей смекалке, умению приспосабливаться в этом мире, мы все носим звание «мудрые». Та самая пра-пра-черепаха так и называлась – Мудрая Тартилла. Вот, судите сами и можете попытаться опровергнуть меня. Мы настолько мудры, что все свое носим с собой, даже дом! И все последователи, ну, типа, улитки, взяли пример с нас. Почему с нас? Мы первые появились в этом мире, пережили гибель динозавров, загнувшихся от раздутого самомнения. Или раздутого тела? Не важно! Главное, что я здесь и говорю с вами, а где эти гиганты? Украшают своими костями музеи мира.

Этот же мир спорит, кто появился первым курица или яйцо? Авторитетно заявляю – первыми появились мы и наши яйца! Почему? Смотри пункт моего объяснения про динозавров. Если мы жили еще при них, то птицы появились гораздо позже. Загляните в интернет, кто из нас старше? Ну что? Убедились? И еще есть выражение про пернатых, помните? «Яйца курицу не учат!» Почему? Потому, что учим мы! Вернее, научили глупых птиц нестись.

Еще есть мнение что ворона птица мудрая. Не согласен. Вспомните, как одна из них проворонила кусок сыра, доставшийся крыловской лисе? А эти красавцы Карл и Клара? Вор и воровка. Где здесь мудрость? Растяпы.

И про кого из откладывающих яйца говорят, что они мудрые? Про крокодилов? Нет!

Есть парочка исключений, признаюсь. Это, например, филин. Но кто возвел его в ранг «мудрые»? Люди и передача «Что? Где? Когда?».

Второе исключение, но тоже по воле человека по фамилии Киплинг. Он отнес к числу мудрых ползучих гадов – змей. Мудрый Каа… Тьфу!

И все равно, в этом ряду самыми мудрыми по праву считаются черепахи. Эта парочка, о которых я упомянул – хищники и в поте лица добывают себе пропитание, нам же достаточно травки, а при неблагоприятных условиях мы впадаем в спячку.

И еще мы являемся символом долголетия. Так что нет нам равных!

И, наконец, контрольный выстрел! Вспомните, на ком держится мир, по мнению древних человеческих мудрецов? Правильно, на черепахе! Я убедил вас в нашей исключительности?

А теперь, правда. Я – дурак! Нет, не в том смысле, что идиот. Дурак, потому что влюбился в зайчиху. Теперь понятно? Но как можно не влюбиться в эти чудные ушки, которые в солнечный день светятся мягким розовым светом? А этот носик, который дрожит от возбуждения, когда я рядом с ней? А эти чудесные глазки? А этот мягкий и пушистый хвостик? Она прелесть! И имя у нее прелестное – Ми-Ми-Ми…

Я просто был опрокинут, когда увидел ее впервые! Она же и помогла вернуться в прежнее состояние – перевернула меня. А потом понюхала своим чудесным розовым носиком. Я застеснялся голого хвоста и спрятал его под панцирь. Но она хихикнула и ударила нежной лапкой по моей спине. Вы же знаете, что все зайцы любят барабанить? Она тоже была знатная барабанщица и, когда панцирь издал волнующий звук, замерла. Попробовала еще раз, и опять этот волшебный звук. Так мы и полюбили друг друга, встречались каждый день, и она исполняла на панцире необыкновенные мелодии, а мое сердце билось в такт этим звукам, отбиваемым прекрасной лапкой…

Но о нашей любви узнали и старались разлучить. Мне говорили одно – негоже, мол, древнейшему роду Тартилл соединяться с Косыми. Это фамилия у заиньки такая. Сколько слез пролила она! Глазки покраснели, как у какой-то крольчихи! Я замкнулся, ну, то есть спрятался в своем панцире и объявил голодовку. Мои не особо обратили на это внимание, мы можем не есть очень долго, но на любимую это подействовало, слез стало еще больше. Я понял, как она сильно любит меня и решил найти выход из этой ситуации.

Родичи моей Ми-Ми-Ми кичились тем, что они не ползают, как черепахи, а бегают с такой скоростью, что аж ветер прижимает уши к спине и спинка вытягивается с лапками в одну струну. Короче, уязвили меня. И я решил бросить вызов. Бросил я его утром, а на переговоры дополз к закату солнца. Старейшина ее рода (тот самый неудачник, который слезы лил, пустив квартирантку лису, и быстро оказался выписанным из своего лубяного домика) уже поджидал меня и ехидно улыбался, постукивая лапкой в нетерпении. Вокруг него толпилась прочая родня, а заинька опустила глазки, видимо уже наслушалась насмешек в мой адрес, пока я преодолевал последние метры до места встречи.

Гордо вытянул шею и произнес: «Вы кичитесь тем, что быстро бегаете? Я хочу заключить пари, что обгоню и встречу вашего бегуна на той стороне озера! Наградой будет лапка вашей Ми-Ми-ми!» Все в ужасе отшатнулись. Они прекрасно знали о кроличьей лапке, приносящей якобы удачу, и которую носят в качестве талисмана отдельно от тела кролика, и поразились моей кровожадности. Но я успокоил их, что просто прошу руки моей заиньки, то есть лапки. Женская часть вытирала слезы умиления, мужская же стала морщить свои носы, мол, бедная заинька, какой урод ей достанется, да и в сексуальном плане нас, зайцев, никто переплюнуть не сможет! Ну, вы знаете, чем гордятся обычно мужчины, особенно Косые.

Особо бравые бегуны стали выпячивать грудь и бить в нее лапами, что легко справятся с такой задачей – обогнать эту наглую черепаху! В виду сто процентной уверенности, мы ударили по рукам, простите, оговорился – по лапам, и довольные разошлись по своим домам. Собственно, я просто втянул лапы и голову под панцирь.