- Ну, мать твою! - воскликнул бессмертный так, что доктор Франкенштейн подпрыгнул на своём канапе.

- Ты что орёшь, урод? - спросил пробудившийся Витя, вытаращив на друга красные белки глаз.

- Разбрасывать не фиг тут дерьмо всякое, вот что! - заявил Дракула, вытаскивая из ступни застрявшую там иглу.

Виктор развалился на диване и закурил какую-то непонятную для вампира траву.

- Женщину тебе надо завести... - произнёс доктор каким-то мечтательным голосом.

- Что?

- Ну... бабу, понимаешь? Чтоб срач разобрала, чтобы мы всегда чистые ходили, чтобы за водкой нам бегала...

Дракула немного задумался.

- Так у нас на это Игорь есть!

Витя пыхнул ещё раз.

- Игорь... Игорь, он... немного не то... С бабой можно ещё и...

Франкенштейн не успел договорить, как в комнату ворвался объект их разговоров, но отнюдь не баба. Дракула так и не успел дослушать, что же может она, что не может Игорёк, как горбун с присущей ему жизнерадостностью сказал:

- Братишки, я вам покушать принёс! 

Дракула поёжился. Он решил ехать к "Ашоту".

- Я в магазин поеду. Вам что взять? - вампир взглянул на Витю, уплетающего борщ и на Игорька, убирающего завалы хлама.

- Ухмы... мых... пдвых, - ответил доктор.

- Понятно, - сказал Дракула, - а тебе что привезти, дочь моя меньшая?

- Мне бы клерасилу, - произнёс Игорь, - лицо, как назло, прыщами засыпало, а я в мюзикле собрался играть.

- Каком? Собор Парижской Богоматери? - ехидно произнёс Дракула.

Любил он пошутить насчёт альтернативной внешности Игоря.

Горбун злобно сузил глаза и посмотрел на вампира.

- Ладно, - хмуро произнёс вампир, стараясь не пересекаться взглядом с Игорем, - поехал я! До свиданья!

- Мыхвык... досугнык, - ответил Витя.

Франкенштейн со страшным грохотом выпустил облако выхлопного газа и тронулся. Дракула крутил баранку и напевал "Еду в Магадан". Вдруг глаза его хищно сверкнули, ибо вампир узрел свою зазнобу в кирзовых сапогах.

Объект вожделения шагала по деревенской трассе и пинала банку из под краски. 

Владик включил всё своё мужское обаяние, сбросил скорость и явил на свет высший класс пикап-мастерства:

- Девушка, вашему папе зять не нужен?

Анька злобно взглянула в лицо вампиру :

- Отвали, без тебя тошно!

- Но почему, майн либэ? - не унимался Дракула.

Вместо ответа Анька метким ударом Джеки Чана долбанула кирзачём в открытое окно машины в попытке вырубить Владика, но промахнулась и оставила вмятину в двери Франкенштейна. Дракула понял, что девушка не в себе и, газонув напоследок, предварительно крикнул: "Всё равно моей будешь!", скрылся.

***

В магазине "У Ашота" скука была смертная. Верка зевала, считала мух на липучке и опять зевала. Тут дверь отворилась и под звук колокольчиков музыки ветра в магазине появился Владик.

Счастью Верки не было предела. Она улыбнулась самой милой улыбкой, приняла самую соблазнительную позу, на которую способна женщина, стоящая за прилавком, и томным голосом сказала:

- Вам как всегда? 

Дракула кивнул, бросил Верке мешок, куда она должна запихнуть товар, и начал рассматривать постеры, рекламирующие алкоголь. Девушка управлялась долго, но наконец позвякивающий и булькающий мешок оказался в руках бессмертного.

- Может, что-нибудь ещё? - сказала Вера, накручивая на пальчик чёрный локон.

- А! Точно! Чуть не забыл! Клерасилу ещё! 

Вера малость не поняла.

- Такому красивому мужчине, и средство для прыщей? Хотите, я вам косметическую маску дома сделаю? Бесплатно, только вы у меня ночевать должны, иначе эффект пропадёт...

Дракула хмуро взглянул на продавщицу.

- Всё-таки дайте клерасил.

***

Когда желтоватый серп месяца скользнул над горизонтом председатель местного колхоза по кличке "Гробовщик" возвращался домой. 

Многие задумаются, почему у столь почтенного человека столь жуткое прозвище? Всё дело в том, что председатель любил копать могилы. И делал это по велению души. 

У многих есть хобби. Кто-то занимается спортом, туризмом, играет в компьютерные игры, пишет фанфики, разводит домашних животных, подглядывает за людьми. А Гробовщик любил копать могилы.

Уставший, но довольный проделанной работой он шел мимо сарая. Вдруг на его спокойном лице отразилось замешательство и даже страх. Замок, на который он всё время закрывал сарай, был сломан. Дрожащей рукой он приоткрыл дверь, та со скрипом отворилась. 

Две коровы крепко спали, было тихо и ничего не предвещало беды. Но глаза господина Гробовщика упрямо искали кого-то и, похоже, не находили. 

"Изабелла пропала!" - крутилось в голове у председателя. 

Изабелла - любимая корова Гробовщика, которой он очень дорожил и берёг, как зеницу ока. И горе тому, кто хоть пальцем её тронет!

- Гадёныш!!! - заорал Гробовщик так, что вся спящая вокруг живность испуганно пробудилась. 

Председатель знал, чья это работа. Только один способен на такое отвратительное и шокирующие преступление. Со скоростью света Гробовщик отправился к участковому.

***

Бориса Валериуса в участке не оказалось, он давно был дома и видел седьмой сон. Только громкий стук в окно заставил его проснуться.

- Кого ещё черти принесли? - зевая, сказал Валериус старший.

- Изабеллу, понимаешь, украли!!! - начал рыдать Гробовщик.

- Какую ещё Изабеллу? - не понял Валериус .

- Корову! Она же как родная мне! И я знаю, чья это работа! Я знаю, что за скотина на неё позарилась!

- И кто ж?

- Цепеш! Эта тварь мне всё время палки в колёса вставляла! Знаешь, за деревней такое большое поле, где мы арбузы выращивали? Так эти арбузы Дракула всё время воровал! Нынешней весной я это поле чесноком засадил, а Владька сказал, мол, смотри за своим хозяйством, кабы чего не случилось. Вот и увёл мою коровку! - причитал Гробовщик, держась за голову.

Валериус похлопал его по плечу.

- Ну, не грусти. Иди домой, валерьяночки прими, а я разберусь. Найдётся твоя, как её... Изабелла.

После того, как Гробовщик ушёл, Борис Валериус сделал важный звонок, который изменил судьбу всех героев повести.

Ваня Хельсинг размашистыми шагами шел по коридору главного отдела ГУВД номер 666. Его вызвало начальство и, судя по мату, для серьёзного разговора.

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вызывали? - басом прогремел Ваня.

Начальник указал ему на стул.

- Присаживайся, Ваня. Ну, рассказывай, что ты за беспредел натворил на центральном рынке.

- Какой беспредел? Вы сами говорили, что, мол, поймаешь Хайдова - к награде представлю. Я задержал опасного преступника!

- Которого выбросил из окна нашего отделения.

- Он сам прыгнул. 

Капитан полиции нервно закурил.

- Да хрен с ним, с Хайдовым... Окно-то! Это окно, ещё когда я пришёл работать, стояло! Шестьдесят с лишним лет ему! И тут такое!

- Ну, пластиковое поставьте, новенькое, - предложил Ваня. 

- А деньги откуда взять? И вообще, вы должны нести в мир добро и справедливость! Без нас что бы было? Хаос, разврат, все парковались бы где хотели! А ты из окон выбрасываешь людей! Кто ж знает, может, Хайдов отсидел, в человека бы превратился? Ладно, ты всё равно молодец. Поэтому поручаю тебе ответственное задание!

Начальник включил свой древний компьютер. После получасовой загрузки и столько же длившегося молчания он продолжил. 

- Знаешь такую деревню Малые Упыри, что в Трансильвании? - и включил какую-то презентацию, на первом слайде которой был изображён какой-то сломанный и прогнивший сарай.

- Нет, - лаконично ответил Хельсинг.

- Там живёт местный авторитет - Владислав Цепеш, кликуха его Дракула, - второй слайд, по всей видимости, был украшен отсканированной из паспорта Владика фотки и такого плохого качества, что вампир был похож то ли на солиста группы "Kiss", то ли на четырнадцатилетнюю девочку-подростка.