Чем сильнее наш внутренний конфликт, тем сильнее желание НРАВИТЬСЯ другим. Слабые люди полностью зависят от окружающих просто потому, что они не могут ПОНРАВИТЬСЯ себе. Но и сильные люди находятся почти в том же положении. Они могут стать безупречными героями, но пока они в теле ПОЛА вся их деятельность, все их подвиги — это только способ ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЛЕНИЕ на себя самого, на того двойника, который наблюдает за ними изнутри. И если им это удается, они испытывают своеобразный «внутренний оргазм» — чувство ГОРДОСТИ за самого себя. Которое основывается на той же сексуальной энергии и является следствием временного «соединения» мужской и женской половины внутри нашего собственного тела. Каждому знающему, что такое «преодоление трудностей», знакомо это чувство. И нам оно нравится — чувство ГОРДОСТИ действительно одно из самых сильных человеческих чувств и оно ближе других к ощущению СИЛЫ. Но только потому, что является прямой противоположностью этого ощущения. Гордость всегда связана с неуверенностью в себе, с ощущением СЛУЧАЙНОСТИ вашей победы.

Предположим, вам пришлось вступить в уличную драку и, хотя противники были сильны, вы победили. Хотя бы потому, что они боялись СМЕРТИ, а вы нет. С точки зрения СИЛЫ это победа закономерна, вы уже знали, что победите в любой такой ситуации. Даже если вас убьют — это станет лишь возможностью в один миг перескочить через несколько ступеней. Но, несмотря на ожидаемость результата, победа делает вас сильнее просто потому, что вы вступили в схватку с ВНЕШНИМ МИРОМ и оказались сильнее.

Это исключение из правил. Гораздо чаще человек вступает в схватку с самим собой, со своей трусостью и осторожностью. Со своей второй половиной. Но он не может и не должен выиграть эту схватку окончательно — равновесие должно сохраняться в любом случае. Поэтому вся полученная им энергия расходуется на своего рода «внутренний секс» — он упивается возникшей вдруг гармонией отношений со своим двойником — ощущением ГОРДОСТИ, не замечая того, как плоды его «победы» превращаются в свою противоположность.

Когда мы ГОРДИМСЯ, то всегда делаем свой «подвиг» ИСКЛЮЧЕНИЕМ ИЗ ПРАВИЛ. В основе чувства ГОРДОСТИ — ощущение УНИКАЛЬНОСТИ происходящего. А это значит, что когда мы в следующий раз столкнемся с теми же хулиганами, нам придется начинать все с начала. Более того, нам будет сложнее — на нас, как на «герое», уже лежат дополнительные обязательства, которые ведут к «искусственности» наших действий. А это значит, что наши шансы проиграть возрастают.

А если мы проиграем, то оказываемся «отвергнутыми» изнутри. И все, что нам остается — попытаться обмануть свою «половину», стараясь ПОНРАВИТЬСЯ другим, которые являются как бы ее воплощением. Не только людям противоположного пола — еще в большей степени мы стремимся «произвести впечатление» на «своих», вернее — на дремлющие в них «вторые половины». Для мужчины успех в среде себе подобных еще более важен, чем успех у женщин, хотя механизм здесь один и тот же — он стремится ПОНРАВИТЬСЯ той «женственности», которая является второй половиной каждого мужчины. Демонстрация физической и прочей СИЛЫ всегда преследует эту и только эту цель. А именно она лежит в основе любой «мужской дружбы». То же самое относится и к женщинам.

Обретая тело ПОЛА, мы всегда расщепляемся изнутри, и эта расщепленность искажает весь смысл нашего существования. Или придает ему смысл — стремление понравиться себе и другим понятно каждому и его несложно трансформировать в сколь угодно сложные чувства. Но в любом случае мы полностью (почти полностью) теряем все возможности для дальнейшего движения вперед. В этом теле мы можем только «трахать» самого себя, испытывая законное чувство ГОРДОСТИ, или если мы себе оказались не по зубам, то пытаться проделать это с другими, называя происходящее вершиной человеческих взаимоотношений. И пока мы занимаемся этим, то все НАСТОЯЩЕЕ оказывается для нас только «декорацией», из которой мы не можем получать ничего.

Речь идет не об отказе от общения с другими людьми, в том числе — от секса. СЕКРЕТ в том, что только избавившись от внутренней расщепленности, мы действительно можем приблизиться к другому человеку. А до тех пор, пока другой для нас — лишь слабое и неадекватное отображение нашей собственной «половины», любое наше общение — это лишь духовный и физический онанизм со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Освобождение от стремления НРАВИТЬСЯ — ключ к обретению всех сил, действующих в Кольце ЖИЗНИ, и возможность выйти за пределы этого Кольца. Проблема в том, что мы идем с другой стороны — от более сложного к более простому. Избавиться от СТРАХА СМЕРТИ сложнее, чем от БОЛИ, а от БОЛИ сложнее, чем от тела ПОЛА. Но и тело ПОЛА почти неуязвимо, пока мы находимся в теле РОДА и ПАРАЗИТА. Об этом мы сейчас и поговорим.

Формирование тела ПОЛА, о котором мы говорили в прошлой главе — это только начало нашего «восхождения» в иерархии Кольца ЖИЗНИ. Пока у нас нет этого тела, мы свободны, бессмертны и почти неуязвимы, но мы не можем взаимодействовать ни с чем, происходящим внутри Кольца. Наша сфера существования — это только граница, по одну сторону которой противостоящий всему Живому мир ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ, а по другую сторону — мир сущностей, «паразитирующих» на жизненной энергии.

Само существование в пограничной зоне нам понятно, более того, это одна из основных форм нашего существования вообще. Всегда есть «враждебная территория», на которую мы боимся выйти, и почти всегда — ЗАПРЕТНАЯ ЗОНА, в которую мы просто не хотим проникать.

Например, при взаимодействии с другими людьми, особенно в том случае, если это вынужденное взаимодействие. Пребывать с другим человеком в одной комнате, сохраняя при этом молчание и воздерживаясь от любых форм взаимодействия с ним — для человека это почти запредельная задача. Это уже взаимодействие на уровне Дельта-тела, мира ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ, о котором мы много говорили и которое почти всегда оказывается разрушительным для одного из партнеров. Поэтому в громадном большинстве случаев мы установим какой-то контакт, даже если этот человек нам неприятен.

С другой стороны, мы прекрасно ощущаем опасность, исходящую от чрезмерно близкого сближения. Для человека близость — это, прежде всего, возможность поделиться наболевшим. Теми переживаниями, которые как-то связаны с его личностью, вернее — с теми противоречиями, которые внутри него существуют.

Проблема в том, что те же самые противоречия существуют и внутри нас. Не совсем те же, но раз мы можем понять его, значит, какие-то элементы его противоречий совпадают и с нашими элементами. Допустим, наш собеседник потерял любимого человека, потерял, потому что не смог удержать его, а у нас в этом плане все в порядке. Но мы ЗНАЕМ, что все, что происходит с другими людьми, в принципе может произойти и с нами. Та угроза, которая вчера была абстрактной и почти несуществующей, сегодня становится реальной, и она заставляет нас вспоминать те нюансы наших отношений, который свидетельствуют о том, что и у нас не все так гладко. Мы разрушаем идиллию внутри себя, а значит, становимся слабее и уязвимей. Разумеется, нам это не нравится, и мы никогда не пойдем на это по собственной воле. Подходя к другому слишком близко, мы всегда слишком близко подходим к себе самому, к своим собственным проблемам, о существовании которых мы и знать ничего не хотим. Поэтому сближение такого рода не менее опасно, чем взаимодействие на уровне ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ.

Конечно, все это относится к тому громадному большинству случаев, когда человек просто лишен внутреннего центра. Если же этот центр есть, то появляется возможность разрешить все внутренние противоречия, обрести целостность. И сделать это проще при взаимодействии с другим человеком. В этом случае ситуация меняется — есть стремление к абсолютной близости, к проникновению во все «потаенные места», потому приняв их в другом, мы примем их в самом себе, а значит — сможем избавиться от них. Но это редчайшее исключение из правил, а в обычном случае мы пребываем в той зоне, где другой человек не вызывает «резонанса», а его боль не становится нашей собственной болью. По крайней мере, не настолько сильно, чтобы мы действительно восприняли эту боль ВСЕРЬЕЗ, как свою собственную.