Какие выводы можно сделать?

1) О сексе знают все восьмилетние дети (так или иначе, но это правда).

2) Все-все дети вот так вот запросто могут заговорить о сексе со своей одноклассницей (это не совсем правда).

3) Самое главное в сексе — это картинки (полная ерунда).

РАЗГОВОРЫ С РОДИТЕЛЯМИ

Однажды к моей коллеге подошла ее маленькая дочка и спросила: «Мама, а правда, что заниматься сексом приятно?» И знаешь, что сказала моя сотрудница? Она сказала: «Что за глупости ты говоришь? Где ты набралась этой гадости?», — и долго ругалась.

Какие выводы могла сделать ее дочка?

1. Секс — это какая-то гадость (неправда).

2. Мамам неприятно об этом говорить (увы, это так).

3. К маме с такими разговорами лучше не подкатывать никогда (а вот этот вывод очень опасный и лет через пять может привести к паршивым последствиям).

С другими источниками информации все точно так же: где-то правда, где-то вранье, а где-то так вообще: «Вырастешь — сама узнаешь». Как видим, любой способ узнать то, что тебе интересно, не идеальный. Давай разбираться — почему?

Личные наблюдения и разговоры с друзьями ничего особо интересного принести не могут, потому что семья и школа тщательно огораживает тебя и твоих друзей от информации о сексе. И вам приходится пересказывать друг другу всякие легенды и небылицы, кое-где еще и присочиняя от себе, чтоб подружки от удивления рты пораскрывали.

Родители молчат, поскольку категорически не хотят, чтобы их дети повзрослели раньше времени. Некоторые родители вообще не хотят, чтоб их дети взрослели, кстати. А еще родителям кажется, что как только малыши узнают про секс, они тут же побегут им заниматься. Это вообще загадка, потому что мы-то с тобой знаем: интересно то, что неизвестно. Ну, и кроме того, твоя прабабушка ничего не рассказывала бабушке, бабушка ничего не рассказывала маме, вот и мама теперь молчит. По инерции.

Книги о сексе — штука, конечно, хорошая, но их авторы — люди подневольные. Если мы напихаем сюда неприличных картинок, как просил Евин одноклассник, то твои мама и папа схватятся за голову: «Чему вы учите наших детей?!» А если мы будем писать про пчелок и цветочки ты скажешь: «фу, нуднятина», — и правильно скажешь. Поэтому авторы книг пытаются угодить всем, а это зачастую плохо отражается на качестве.

Следующее место, где можно порыть, — Интернет… Ой, ну я даже не знаю, как сказать. Давай на примере. Возьми чашку с водой и брось туда самую большую ложку какой-то гадости. Например, соды. Видишь, часть соды растворилась сразу, но большая часть осела на дно. Сода в нашем примере будет символизировать идиотов. Так вот. Вода — это весь мир. Да, он чуточку мутноват из-за идиотов, но все-таки. А дно чашки — это Интернет. Там тоже есть вода, но ее почти не видно. Запомни навсегда: в Сети полно идиотов, поэтому искать там правдивую информацию, особенно о сексе, нужно крайне осторожно.

Да, я уже вижу в твоих глазах немой вопрос: «Саша, не морочь голову, где искать-то?» Отвечаю. Ты сейчас будешь смеяться. Искать нужно наблюдая, болтая с подружками, спрашивая родителей, читая книги и Интернет. Нет, я не издеваюсь. Просто любую новость дели на десять. Или даже на сто. И знай, что если и книжка, и мама, и подружка сказали одно и то же, то это, скорее всего, правда.

В восемнадцатом веке в Германии жил такой ученый-философ по имени Георг Вильгельм Фридрих Гегель (это один человек, а не четыре). Философы — это такие люди, которые считают, что знают про наш мир лучше всех других людей. Некоторые действительно знают, например Гегель. И вот однажды этот ученый придумал такой закон: «Количество переходит в качество». В нашем случае этот закон будет работать так: чем больше информации, пусть даже противоречивой^[5], ты соберешь, тем ближе подойдешь к правде. Кстати, это касается любой информации, а не только о сексе. Все это можно сравнить с пазлом: чем больше кусочков у тебя есть, тем проще тебе догадаться, что изображено на картинке, которую нужно собрать.

Глава шестая, в которой мы ужасно боимся Мойдодыра и светлого будущего

Я сунула нос в компьютер Сергея (он разрешил, честное слово), который пишет ту часть этой книжки, которая для мальчиков, и узнала кое-что интересное. Оказывается, Сергей учит мальчишек мыться и даже пользоваться дезодорантами. Трудно поверить, но, если они послушаются, нас ждет поколение мужчин, от которых пахнет приятно, а не так, как от них обычно пахнет. Это прекрасно и удивительно, однако есть одно «но»: мытым и благоухающим мужчинам нужно соответствовать. Мне тяжело представить, что будет с юношей, который с утра три раза почистил зубы, пять раз вымыл уши и за ушами, восемь раз набрызгался лучшим одеколоном, а потом ему пришлось заниматься сексом с девушкой, которая уже неделю не притрагивалась к шампуню. Ужас. Я думаю, юноша станет страшно переживать и, может быть, даже зарыдает от смертельной обиды.

Нет-нет, я верю, что ты с немытой шеей даже мусор не ходишь выбрасывать, но у девочек бывают проблемы и посерьезнее.

В моем классе была девочка, которую звали… ну, допустим, Зина. И вот эта Зина как-то очень рано выросла. Мы все еще в куклы играли, а у нее появилась грудь. Ух, как мы завидовали. А потом заметили, что, кроме груди, у Зины появились еще и волосы. На ногах. Ну, мы завидовать тут же перестали, и кое-кто даже начал тихонько хихикать. И все это продолжалось несколько лет, пока со всеми остальными девочками в классе не случилось то же самое.

В период одиннадцать-пятнадцать лет каждую девочку (кого-то раньше, кого-то позже) ждет гормональный взрыв. В советских школах учили, что нужно залечь в ближайшую канаву ногами к взрыву и закрыть голову руками. Но это, к сожалению, помогает только при ядерном взрыве, а при гормональном — ничуть. Все-таки жизнь — ужасно несправедливая штука. К урокам хорового пения обязательно добавляется противное сольфеджио, к черничной полянке — злобные комары, а к растущей груди — волосатые ноги. Какая гадость, да? Но когда родители нас с тобой делали, они так увлеклись (секс — штука увлекательная, видишь, про него даже книжки пишут), что забыли спросить, хотим ли мы рождаться девочками или лучше кем-нибудь другим. Так что теперь придется выкручиваться. Но, как говорил великий древнеримский полководец и писатель Гай Юлий Цезарь: «Предупрежден — значит, вооружен». Давай вооружаться, раз так.

1. Чего ожидать?

Начнет портиться кожа. Противные прыщи будут портить настроение так, что годовая контрольная по математике покажется ерундовой детсадовской проблемой.

Щит и меч

Во-первых, нужно помнить, что прыщи появляются далеко не у всех. В моем классе это была, в основном, мальчиковая проблема, а девочек пронесло.

Во-вторых, прыщи — это следствие жирной кожи. Поэтому нужно немедленно перестать тырить мамин крем, который на полочке в ванной. Этот крем для сухой кожи, из мамы он делает красавицу, а тебе им мазаться нельзя. Будет хуже.

В-третьих, прекрасно помогает ватка со спиртом (или духами, потому что еще и пахнет здорово), которой нужно регулярно протирать лицо или другое место с прыщами. Вроде бы врачи не рекомендуют этот метод, но ведь он помогает.

Ну, и в-четвертых, если ничего не срабатывает и одноклассники начинают хихикать, то стоит прорепетировать перед зеркалом снисходительную усталую улыбку. Когда отрепетируешь, нужно подойти к тому, кто хихикает, надеть эту улыбку и ласково сказать: «Милый друг, прыщи сойдут через год-полтора, а ты на всю жизнь останешься таким же глупым». Прыщи действительно через год-полтора сойдут, обещаю.

2. Чего ожидать?