А. Зеличенок

П О С И Д Е Л К И В М Е Ж П Л А Н Е Т Н О Й Т А В Е Р Н Е

"Ф О Р М А С У Щ Н О С Т И"

Хаотический роман

Посвящается Лёнушке с любовью

Не на Краю Вселенной - ибо у вселенной нет края; не в Центре Вселенной - тоже довольно расплывчатое понятие; не в Конце и не в Начале Времен - так уж вышло; нет, все происходило совсем в другом районе Описываемого Бытия. Представьте себе сравнительно небольшую

- не более полупарсека в диаметре - и, к примеру, яйцеобразную - хотя последнее вовсе не обязательно - замкнутую (берегитесь, кла устрофобы!) капсулу пространства. Представили? Ну, вот я и запер вас в ареале повествования. Вокруг - как я уже говорил, примерно на четверть парсека в каждую сторону - действительность клубится и завихряется, концентрируясь в образах самых причудливых предме тов. Что с вами? Ах, вы попытались сесть? Коленки ослабли? Извини те, не успел предупредить: здесь надо быть чрезвычайно осторожным, все так зыбко, неустойчиво, ненадежно. Что поделаешь - плоды чис того разума, не фиксируются сразу. Да и потом тоже может не слу читься. Мы ведь с вами не Боги, не правда ли? Я, во всяком случае, точно нет. Но мы отвлеклись от сути происходящего. Возможно, я вас удивлю, но у происходящего нет сути. Не возникла пока. Придет ся подождать. Да, кстати, о кресле, которое вы столь неосмотри тельно намеревались занять. Приглядитесь. Ясно? Нет? Тогда поз вольте представить: Пойдра-Вух, эпизодический персонаж. Забежал вперед, раньше всех. Позже мы познакомимся с ним поподробнее. А может быть, и нет, это как получится. Но уж тогда в следующий раз

- непременно, я ему пообещал. А иначе он ни за что не отстанет. Да, я забыл спросить: возможно, вы приверженец реалистическо-

го театра? Тогда мысленно нарисуйте внушительное здание с колонна ми, что-нибудь этакое поампиристей, билетерши все в джерси и пер маненте, фойе все в золоте и зеркалах, дамы все в вечерних плать ях, то есть дамы частично в вечерних платьях... нет, так непонят но. Короче, все дамы частично в изысканных туалетах... частично снаружи. Лучше пройдем в зал. Там все сплошь в бархате: Бархатные кресла, бархатные голоса актеров, бархатный занавес с непременной чайкой на нем - как бы скромно, но чтобы зритель сразу понял, куда попал, и знал свое место. Кстати, насчет места: что-то с ним опять не так. Видимо, воображение вас подводит. Или подсознание? Тут обстановка сразу реагирует. Интересно, что получится? "Театр начи нается с виселицы"? Или "спасибо товарищу Фрейду за наше несчаст ное детство"? А может, "вперед, к вершинам мазохизма!"? Как сказал неизвестный поэт:

- Если есть на зубе пятна,

Значит, кариес пришел.

Вам, конечно, неприятно,

Но дантисту хорошо!

Посмотрите-ка на вон ту даму. Нет, не на блондинку с волосатой ла пой на шее (это не декор, это партнер - спутников надо осмотри тельнее выбирать), а на блондинку с зелеными пятнами на плечах; одно нам подмигивает, между прочим. Теперь оглядитесь. Щупальца, клыки, жгутики, присоски, рожки и ножки. Ножки, собственно, и раньше были, они придают атмосфере необходимый аромат порочности. А чайка-то, чайка! Какие у нее в клюве зубки обнаружились! Да не жалейте его, не надо, это же критик. Таких мы, писатели, допускаем в свои произведения только в качестве сырья. На фарш! А в общем, неплохая обстановочка. Мне нравится. Может, еще что-нибудь постро им? Готический-преготический замок с глубокими подземельями и нес носными привидениями, обладателями мрачных тайн, интересных только им да автору? Или далекую планету с космодромом на две перманентно убивающие друг друга (или враг врага?) персоны, одна из которых до невообразимости чужда нам, землянам, зато другая до отвращения своя, местная? Или джунгли, населенные тиграми, кобрами и тарзана ми? Или колледж с совместной сауной, битком набитой веселыми прик лючениями? На мой вкус? Ну что ж, тогда стартуем от печки, и для начала позвольте вам представить Место Действия. Оглянитесь вок руг. Вы увидите (смотрите выше) самую пластичную сцену в мире. Де корации появляются, воплощаются, изменяются и исчезают по воле ав тора и читателя. Мы с вами находимся в Месте, где Ничто переходит в Нечто. Поскольку мы сюда попали, то у нас есть право называть окружающее интимно и фамильярно - Место. Отсюда нет исхода. Веч ность осталась позади, и Вечность ждет впереди, но здесь - тихая гавань, и Время с его пресловутым Ходом не допущено в сии края.

Для удобства путников, угодивших в Место и ставших его плен никами, тут неведомо когда и кем выстроена и превосходно функцио нирует знаменитая харчевня "Форма Сущности". Безвестный архитектор неслучайно исполнил ее в виде гигантской пивной кружки, то есть бутылки... кровати... окорока, так что все подлетающие, подходящие и возникающие из подпространства сразу понимают, куда попали. У входа гостей встречает неизменный кабатчик Жирный Гарри; соблазни тельно покачивая стремящимися вырваться из декольте крупными мо лочными железами и сладострастно вертя округлыми ягодицами под ультраминиюбкой (о прочих достоинствах умолчу, остерегаясь штам пов), она самолично, многообещающе улыбаясь, проводит их к свобод ному столику. Таковых здесь, увы, немало, ибо новички в харчевню прибывают нечасто, а старожилы время от времени - незнамо как и куда - все-таки исчезают. Как следствие, хозяин, который навечно привязан судьбой к своему заведению и потому имеет за душой совсем не большой запас баек, редко находит для них слушателей, и, хоть его и прозвали Болтливым Беном, поболтать ему, в сущности, не с кем. Хорошо еще, что его кличка - Немой Нэд - адекватно отражает реальность, и он предпочитает слушать других, нежели говорить сам. Вот и сейчас он пристроился к шумной компании, которая, соединив вместе три стола, оккупировала дальний правый угол зала. Здесь вливается в глотки грандиозное количество спиртного, кислотного и формальдегидного, здесь отравляют воздух чудовищные сочетания вредных для здоровья дымов, здесь громче всего визжат разнопланет ные девушки, выволакивая из-под подолов и из-за корсажей бесстыжие ладони, присоски и щупальца, здесь рассказывают самые интересные истории. Вот и курдыбится всеми чавками И-У-Крх, хитро всматрива ясь в каждого оратора тремя двухзрачковыми глазками, фиксируя бай ки на гранях головного суперзапоминателя и отрываясь лишь по необ ходимости в ответ на крики:

- Василий Петроффитш! Три пинты эля и бычий цепень на закус ку!

Или:

- Ка-Тся, душечка! Дай же мне поерошить твой мех на спинке!

А между тем восседавший сразу на трех стульях (интересно, а как бы вы устроились, если бы у вас были четыре ягодицы общей пло щадью три с половиной квадратных метра и два хвоста) розовый дра кон влил в себя бочонок "Фиделя Кастро" (смесь гематогена, расп лавленного тринитротолуола и жигулевского пива в равных долях), вытянул под столом нижние конечности, а верхними смял пышные формы двух ближайших красоток (бело-розовой Сью из Иллинойса-на-Терре и фиолетово-зеленой Хатци из Пирры, городка, расположенного на единственной планете двойной системы Бон-Шанс) и начал:

- Люблю самок гуманоидов! Девочки, вы когда-нибудь пробовали секс втроем в воздухе во время мертвой петли с правосторонним вра щением? А позу Андромахи? Тоже нет? Тогда вас ждет незабываемая ночь! Но я отвлекся. Простите, друзья и подруги по несчастью, я знаю, что пришла очередь моего рассказа, который я озаглавлю так:

Поход Левого Полусреднего от Чаши Святого Грааля с прологом и эпилогом, но без хэппи-энда.

Родился я примерно 989 лет 7 месяцев 13 дней 8 часов 5 минут назад (считая до попадания в Место). Мы, драконы, хорошо умеем считать и любим точность. Наша голубовато-зеленая планета, Штру дель-С-Изюмом, довольно быстро, но не теряя достоинства, вертелась как вокруг своей оси, так и вокруг желтого карлика Мао. Полагаю, что, если там не произошло мировой революции, то она и до сих пор пребывает на прежней орбите. Мри родители были тогда еще молоды. Отцу едва пробил 731 год, а матери не исполнилось и пятисот. Оба они были благородного происхождения, из древних и прославленных, но не обедневших родов. Отец принадлежал к клану Вонючих Ядозубов, прозванных так окрестным населением за свою щедрость и высокие ду шевные качества. Его предок, Струкодил Плюворылый, принял посиль ное участие в битве девятнадцати воинств у зловещей горы Два С По ловиной Кариесных Зуба. Правда, вначале он в семейных традициях проспал дебют генерального сражения, но затем, появившись на поле боя во всей грозной силе, запугал и рассеял (по ошибке, конечно, так как всегда отличался плохим бинокулярным зрением после хорошей выпивки) главные силы собственных союзников. В результате битва была проиграна, зато в дальнейшем история планеты пошла именно тем блистательным путем, который и привел нас к нынешнему процветанию. Представить страшно, что было бы, если бы мой прапрадедушка обла дал более крепким сном... или острым зрением. Нет, его вклад в развитие цивилизации и прогресс культуры явно недооценены хронис тами. Кстати, именно в честь Струкодила я и назван Левым (считает ся, что я похож на его левую голову, если смотреть анфас). А мое второе имя посвящено маминому дяде Головастику, в которого она бы ла тайно влюблена в детстве и который играл полузащитником в уни верситетской команде по капитболу. Другой мой пращур по отцовской линии, Каллипиг Зудоносый, слыл покровителем изящных искусств, да и сам не чурался муз. Именно его гений украсил главный пик Штруде ля следующим четверостишием: