Я подошёл к своему столу, согнал с него многометрового удава и обнаружил в самом центре чудовищной величины шляпку гвоздя. Пашка все-таки воспользовался моим отсутствием. Я хотел было испепелить его взглядом, но не успел: потревоженный удав (кстати, кто его-то притащил?) выбрал Севастьянова в качестве возможной трапезы и напал. Пашка бросился наутёк, удав - за ним. К сожалению, не догнал: Севастьянов успел запереться в шкафу, и змей с тоски уполз в дальний угол и исчез. Гвоздь я решил не выдирать: всё равно дыра останется, так чего уж там.

Пришли три привидения в хитонах и замогильными голосами потребовали жертву, желательно кровавую. Я пожертвовал им Пашкин любимый мягкий стул, все бумаги с его стола и Лёвин пиджак, который Куперовский оставил на спинке стула. Вано попытался пожертвовать шлем, но так и не смог его снять. Тогда он предложил гостям из потустороннего мира Корнеплодову. Призраки с радостным жутким воем подхватили её и, не обращая внимания на угрозы и проклятия, увлекли за собой, не забыв и подаренные мною вещи. Наши дамы единогласно решили принести в жертву ещё и Тарасевича, но было уже поздно - призраки ушли.

Вбежали зелёнофуфаечный Фомин с радостным Унитасом. Михаил Соломонович крикнул: "Газы!" - и швырнул об пол стеклянную ампулу с фосгеном. Мы нырнули в противогазы. Фан Фаныч, семеня между рядами, проверял, у всех ли они надеты по уставу, а деловитые санитары в синих халатах собирали и выносили тех, кто не успел. "Конец гражданской обороне", - сказал Фомин, и они с Унитасом отбыли.

Вошёл ассириец, звучно возгласил: "А каму обув рэмонтироват? А-а-а, налэтай!" Убедившись, что лететь никто не желает, он с прежней угрозой в тоне сказал: "Ладно! Пасмотрым", - и удалился. Выглядел он потрёпанным.

* * *

А время текло себе да текло, полное штилями и штормами, водоворотами, затишьями перед бурями. Через месяц после нашего возвращения Фан Фаныча избрали парторгом, хотя и своей газетной деятельности он не бросил, теперь его рубрика занимает до половины номера. Ещё через месяц та самая похищенная в прошлом испанским призраком сотрудница вышла замуж, на сей раз за нормального человека, главврача психоневрологической клиники. Новый муж согласился усыновить ребёнка, невзирая на его прозрачность и вампирность. Всю первую брачную ночь дух-испанец бродил под их окнами, художественно стеная, и исчез лишь утром. Но не навсегда: до сих пор в дни аванса, получки и тринадцатой зарплаты заходит по старой памяти к нам в комнату требовать дани, при этом завывает и скрежещет зубами. Он подружился с Порфирием Ивановичем и Милой, поёт им серенады и учит приёмам фехтования. В конце мая на Коргалидзе напали хулиганы и сняли шлем. Вано гнался за ними два квартала, хотел поблагодарить, пригласить в гости, но они не поняли его намерений и скрылись. Поперёк коридора на нашем этаже почему-то поставили новенький рояль, закупленный для ещё не построенного концертного зала конторы, так что из одного конца коридора в другой можно было добраться или проползая под инструментом, или шагая прямо по нему, или в обход через другой этаж. Большинство предпочитало первое, беременные женщины, инвалиды и начальство - второе, только Унитас дисциплинированно и гордо обходил. Пашка Севастьянов, стойкий хоббист, не выдержал искушения и вбил в крышку рояля три корабельных гвоздя, за что и получил строгий выговор в приказе. Летом мы две недели прятались под столами и в шкафах, потому что начальство искало, кого бы послать в подшефный колхоз убрать за сельчан урожай. Про то, что мы с Куперовским молодцы, тоне не забыли, после нашего возвращения плакат красочный в фойе прицепили, а когда городскому руководству понадобились два добровольца на строительство монумента "Герои советской науки", Фомин-Залихватский нас назначил. По этому поводу Фан Фаныч восславил нас в газете, противопоставив остальной молодёжи, хиппующей, панкующей и всяко кайфующей. Статья называлась: "Наши молодцы" и завершалась словами: "Добровольцы - всегда добровольцы!" Что ещё? Зарплату мне повысили.

* * *

А чем закончилась история с марсианами, я не знаю. До марсиан ли тут?!

ЗЕМЛЯ ОБЕТОВАННАЯ

Как Лёва решил эмигрировать.

Вся эта история началась с того, что к нам в контору пришел хасид. Нечего себе такой хасид, хорошо упитанный, глаза горят и в шляпе. Ну, для чего в трудовой, извините за выражение, коллектив может заявиться раввин или, например, вот этот хасид? Глупый вопрос - естественно, для культурного обмена, и эмиграция тут совершенно ни при чём. Это как с курсами языка иврит: тоже открывали под речи о спасении национальных традиций, а в результате спасать оказалось практически нечего. То есть после завершения обучения традиции вместе с их носителями: убыли далеко на юг красивыми самолётами международных линий, в чём, как выяснилось, и состояла культурная миссия данных курсов. Лёву туда тоже приглашали, но он по непобедимой привычке опаздывать постоянно приходил к концу очередной лекции о зловредности сионизма, каковая каждый раз имела место после занятий. Делалось это по распоряжении властей из соображений сохранения мирового равновесия, но помогало плохо. Между прочим, среди решивших отправиться из нашего города на землю предков большинство в качестве основной причины отъезда называли сильные впечатления, вынесенные с этих самых антисионистских лекций, каковые, кстати, читал большой друг еврейского народа араб-суннит родом из-под Жлобина, Так и говорили: после двенадцатой лекции этого жлоба страстно захотелось поугнетать борющийся народ Палестины. В общем, профилактика не действовала, и только Лёва ввиду вышеупомянутой причины не подвергся влиянию ни курсов, ни лекций и остался чист душой и верен родной стране. Однако визита хасида он не перенёс. Собственно, виноват не экзотический гость, а Самигулла со своей дурацкой привычкой обмениваться головными уборами. У него дома уже большая коллекция, включающая даже помятый гусарский кивер, происхождение коего темно и странно, Короче говоря, хасид отмахивался от тюбетейки, Самиг настаивал, тоже применяя при этом руки, а также любимый дедовский кинжал. Куперовский, у которого не вовремя взыграли национальные чувства, рвал на Самигулле халат, а переводчик с криками "шлимазл" и "помогите, товарищи" метался вокруг вплоть до прибытия ОМОНа, который всех разнял. Скандал погасили, Лёву успокоили, но, видимо, не совсем, и через пятнадцать суток, в течение которых он боролся за чистоту родного города, мы узнали, что он подал заявление. На выезд.

Лёва Куперовский и языковый барьер.

Левиной репатриацией занималась вся семья. Дядя Исак метался по городу и скупал в комиссионках мелкие, но ценные вещи, которые Лёва должен был впоследствии продать, чтобы ему хватило на первое время. Тётя Злата-Броха писала всем израильским родственникам (где-то там жил дядя Изя, который не давал никому адреса, но у которого имелось за душой несколько лишних шекелей, и даже, по слухам, была своя машина). Заодно она отправила пяток посланий в Америку и Австралию, потому что мало ли как жизнь обернётся. Дед Авраам, обладатель значка "Ветеран ЧК" и шашки с гравировкой "Меткий стрелок" лично от товарища Непоросева, демонстрировал Лёве приёмы джиу-джитсу и самбо, которые должны были безусловно ему пригодиться при встречах с арабскими террористами. Попутно он проводил с внуком политбеседы, объясняя, что интифада - это мирная борьба палестинцев за свои и без того неотъемлемые права. Другой дед, Моисей, ездил в Москву, где, распушив пейсы и громогласно утверждая, что он ветеран семидневной войны и вдобавок из рода Давидова, прорывался без очереди в израильское консульство для совершения соответствующих бюрократических процедур. Мама о бабушкой с утра до вечера пекли пирожки в дорогу, большую часть которых, правда, съедали забредавшие на кухню домочадцы. И, наконец, дядя Исав занимался самым важным, он втолковывал Лёве премудрости будущего родного языка.