Удар, в общем, не сильный был… Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды… Гаишник приседает и оборачивается. «Ситроена» больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы…

Первой сработала подушка безопасности… Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)… Отстрелился на асфальт двигатель (чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)… И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог, пожара не было)… Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза (с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.

Памятник

1612 год. Гражданин Минин, который из Новгорода, вкупе с князем Пожарским провернули одно дельце. Конкретно: уговорили народ скинуться на защиту Москвы.

1812 год. На Красной Площади гражданину Минину и князю Пожарскому ставят памятник. Минин там в такой позе, что рука его показывает, по замыслу скульптора, на всея Москву (по крайней мере, на Кремль она точно показывает).

1924 год. Умирает товарищ Ленин, вождь коммунистической партии. Его тело мумифицируют, ложат в стеклянный ящик, а ящик ставят в специальный домик, называется мавзолей. Мавзолей ставят в аккурат напротив Минина и Пожарского.

1936 год. Памятник резво транспортируют из центра Красной Площади к храму Василия Блаженного. Причина: в народе возник, распространился и стал очень популярным стишок: «Смотри-ка, князь, какая мразь у стен кремлевских завелась».

Рука Минина указывала на мавзолей…

Карьера

Приехал как-то командующий ВДВ на проверку в одну часть. Ну и, конечно, без охоты дело не обошлось. Ну и, значит, начальство занялось подготовкой: взяли обычную свинью, покрасили ее черной краской, и давай загонять ее на командующего (охота загонная, с одной стороны полукругом идут загонщики, а с другой сидят в засаде полукругом «номера» – охотники, «зверь» между ними). Так как гость очень важный, то в загоне одни офицеры (обычно солдаты). Все зашкаленные, напряжение высокое (а вдруг командующему, что не понравится). А он сидит за столиком в лесу, на столике коньячок, рация и СВД (снайперская винтовка), и вокруг свита из офицеров. А по рации ему каждые 5 минут загонщики докладывают ход охоты.

Типа: «Товарищ командующий, разрешите доложить, кабан обнаружен в секторе 19:23!». и так далее. Наступает кульминационный момент, охота подходит к концу и один капитан ему кричит в рацию, окончательно перекалившись: «Товарищ командующий, на вас бежит товарищ кабан!!!». Не знаю, чем это все кончилось, но этот капитан потом стал командиром полка. А командующий был Маргелов.

Пассажирка

Несколько лет назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу «копейку» на огромной скорости обошла «Ява» и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками.

Останавливаемся. Мотоциклист спрашивает: «Вы видели, как я вас обогнал?». «Видели». «А баба у меня сзади сидела?». Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

Троллейбус

Попивали мы спокойно пивко себе в тенечке. Товарищ и говорит: «Хотите посмеяться? Сейчас устрою!». Он уверенно подошел сзади к стоящему на остановке троллейбусу, одел рукавицы, торчавшие из-под поручня и быстро потянул за веревку, которая крепится одним концом к штангам троллейбуса, и тем самым отключил машину от сети. Затем обратился к стоящему на остановке гражданскому шпаку: «Мужик, подержи штанги, я сейчас…». Ну а сам наш друг растворился в толпе. Кто же откажет в помощи, если водитель сам попросил? Тем более, даже рукавицы свои отдал.

Жертва стояла и держала штанги, несколько отягощенная возложенной на нее ответственностью. Тем временем настоящий водитель вышел посмотреть, что же стряслось с троллейбусом. Смеялись не только мы, а и окружающая нас толпа.

Закуска

В одном японском порту три наши российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики значит, быстренько под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив. Выпивают, значит, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Зелень была синтетическая из полиэтилена, ей японцы просто для красоты сервировали блюдо и кроме русских ее еще никто не ел!

Курица

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете – посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.

Офонаревшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

Солдатская смекалка

В 1942 году в одной из фронтовых газет появилась заметка под названием «Не подвела солдатская смекалка». Содержание следующее: во время боя у железнодорожного разъезда 205-й км рядовой Соколов был окружен тридцатью немецкими солдатами. «Это пиzдец!» – подумал рядовой Соколов. Солдатская смекалка его не подвела.

Запах

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров – в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя испросил: «А что, думаете, очки и запах отбивают?».

Естественная надобность

В одной роте служил грузин. Через день ходили в караул. И нас молодых, как положено, заставляли зубрить устав караульной службы. Обычно перед заступлением в караул мы строились на плацу, и дежурный по части проверял, как мы подшиты, одеты и подготовлены к несению службы. И вот дежурный спрашивает у грузина, что запрещается часовому. Грузин в ответ вызубренным текстом: «Пить, курить, спать…отправлять естественные надобности». Дежурный переспрашивает: «Что делать?». Грузин уверенно: «Отправлять естественные надобности». Дежурный: «Куда отправлять?». Грузин: «Куда начальник караула прикажет…».

Дам!

Ребята прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом – водкой, потянули их к себе в общежитие. Надо сказать что «потянули» в прямом смысле этого слова – общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы «П» и неприступную бабку – вахтёршу… В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку – типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся подруга была несколько полновата. Тянут – потянут… До третьего этажа еле – еле доехали.